Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
- Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! - говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: - Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра "2". Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал... И тут жена, потирая ладошки, говорит:
- Теперь моя очередь!
Муж: - Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!
Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то что я не уважаю их бога.
Пособие как быстро зарядить телефон:
1. ставим телефон на зарядку
2. ложимся спать
2. просыпаемся
3. смотрим на телефон
Вуаля.
Все религии проповедают одно - не выёбывайся. Всё остальное уточнения и искажения проповедников.
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик… К нему подходит официантка, и спрашивает:
— Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
— Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет…
Она:
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
— Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь…
Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...
Дочь нашла монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а эта монетка, как у нас рубль?
— В новом году, доченька, она станет как рубль…
Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция — "... ща я те... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас!
Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в большем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому!
Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…
И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся…
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…
- Ты реально как муравей!
- Почему?!!
- Вечно какую-нибудь хуйню несешь.
— Я себя плохо чувствую, наверно магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом.
— А я говорю — магнитная буря!!!
Больше всего бог любит атеистов, он от них не икает.
Бывало вот так в 18 веке, вечером в пятницу кто-то скажет какую нибудь глупость, а сегодня это уже цитаты великих людей..
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
В понедельник проснемся, а нефть бесплатная.
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет.
- А дивиди?
- Нет.
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
Вчера на аукционе неизвестный приобрел яйца Фаберже за 10 миллионов долларов.
"Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.
Когда она зашла, стало так тихо, что стало слышно, как кровь заполняет пещеристые тела!
Спать нужно до вторника, понедельник ничего хорошего не приносит
— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.
Тебя не спасёт никакой парфюм, если она уловила запах твоего пиздежа.
Хочется ехать в полной маршрутке и возюкать пенопластом по стеклу, а больше ничего не хочется.
— Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть! Она даже в рот не берет!
— Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить.
Вся суть проблем интровертов заключается в том, что они хотят иметь друзей, но не хотят.
Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал - в два раза больше накидали.
Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало...
Депутаты Госдумы верят в добро. В надёжно спрятанное добро.
- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...
Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.
А почему бы причастных к Платону не познакомить с другим древнегреческим персонажем — Ураном? Начать с урановых рудников, 10 лет без права переписки.
- Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
- Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!
- Сергей Кужугетович!
- Да, Владимир Владимирович...
- Ну, я же просил: когда будете проводить операцию в Сирии, в Грузию и Финляндию не залетать! Ну?
Если вдруг придется писать словосочетание "господина Путина", не сокращайте слово господина до "г-на", а то как-то это неловко...
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Две девочки разговаривают о профессиях:
- Таня, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Маша, я буду стюардессой.
- А, что они делают?
- Летают в самолётах и раздают пассажирам еду, мороженое, лимонад, а если кому-нибудь из них станет плохо, выводят их на свежий воздух.
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
Идет красная шапочка по лесу, несет бабушке пирожки, а на встречу серый волк.
— Красная шапочка, что же ты одна то по лесу ходишь? Не боишься вдруг заблудишься или обидит кто? Красная шапочка волку отвечает:
— Хм, дорогу до бабушки я знаю, а по трахаться я не против…
Считаете, что вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят все. Даже те, с кем вы не знакомы.
Мужик проколол колесо напротив психбольницы, меняет. За забором психи хохочут над ним и издеваются. Он в сердцах столкнул нечаянно все четыре болта в канаву. Сел, пригорюнился.
Психи из-за забора спрашивают:
- Мужик, а мужик, а колесо на 3-х болтах будет держаться?
- Ну, будет.
- Так отверни от остальных колес по болту и ставь четвертое.
Мужик обрадовался:
- Так вы не психи, что ли?
- Психи то мы психи, но не дураки же...
Мужики рассказывают о своих жёнах:
- Моя строгая, как немецкая овчарка...
- А моя весёлая, как болонка...
- Моя тоже сука, но не знаю какой породы...
- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!!
Женщина добра! Она может простить мужчину, даже если тот ни в чем не виноват!
- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
- Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".
Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет.
Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.
Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.
- Дорогая, может, хватит ругаться. Мне иногда кажется, что даже комары гуманнее вас, баб!
- Это ещё почему?
- Они или кровь пьют нашу, или жужжат, но никогда не делают это одновременно.
Мужик в роддоме:
- Мальчик или девочка?
- Мальчик.
- Заверните.
Человек миллионы лет совершенствовал свой язык и теперь может любого послать нахуй.
Запись учителя русского языка в дневнике: "Поставил вашему сыну двойку только потому, что так положено по школьной программе. Ваш гений на объяснения учителя "жи" и "ши" пиши с буквой и!", тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "Нахуя?"
Вовочка:
- Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
- Ты же учитель!
На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит:
- Я с кооператива "Озеро".
Гаишник:
- И шо?
- Ты номера мои видишь?
- И шо?
- Питерский я, так понятней?!
- И шо? А мы с Донецка вчера приехали!
- Мужики, так бы сразу и сказали!
Достаёт две купюры по 5000 рублей и отдаёт гаишнику. Гаишник кладёт деньги в карман. И тут пассажир говорит:
- Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?!
Гаишник:
- Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала...
Жена укротителя кричит, выбежав на улицу:
— Люди, сюда! Лев вырвался из клетки! Лев напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход пятнадцать долларов!
В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара.
Стоит и то и то одинаково.
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой, то дебил.
— Вовочка, солнышко, просыпайся!
— Не хочу, мам!
— Вовочка, надо вставать! В школу опоздаешь!
— Да не хочу я в эту школу!
— Надо, Вовочка, надо! А почему не хочешь?
— Да что я там не видал? Иванов опять кнопки на стул будет подкладывать, Петрова будет глазки строить, а Сидоров носится так — с ног сшибает!
— Ну что делать, Вовочка, у каждого свои трудности! Ну давай, вставай! И поторопись! Ты же директор!
Решение проблемы украинского долга!
Занять у Сороса 3 млрд и тут же расплатиться с ним долговыми расписками Украины.
Перед сексом Тина Канделаки по привычке говорит «У вас есть ровно одна минута и она начинается прямо сейчас!»
Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!
Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...
- Маша, ты знаешь, особи кенгуру женского рода весьма агрессивны друг у другу, как ты думаешь, почему?
- Таня, а как бы ты ко мне относилась, если бы я всю жизнь ходила с такой же сумочкой, как у тебя?
Не можешь спокойно стоять и смотреть как разворовывают страну? Стой, пританцовывая.
Если бы врачи были айтишниками.
- У нас человек умер.
- Вот вам оживший человек, но последнее воспоминание у него две недели назад.
Если после каждого падения ты находишь в себе силы, чтобы подняться, то, скорее всего, ты - синусоида.
- Я люблю побегать рано утром в парке!
- А быстро бегаешь?
- Когда собачники просыпаются - да.
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бляяяя, что я наделал?!
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа
Шампиньон спрашивает у груздя:
- Слушай, а сегодня это психи с ножами будут по лесу шляться?
- Ещё как. Выходные начались.
- Вот чёрт! А ведь предлагала одна симпатичная бледная поганка рядом с собой расти!
В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.
Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика.
Её спасло только то, что машина была припаркована.
Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели и охренеть насмерть!
Ох, и распоясаются сейчас немцы на курортах Турции!
- Сынок, мы с папой подготовили тебе на Новый Год подарок.
- Что это? Просто пустой мешок?
- Да, сына! Ты можешь собрать в него все свои вещи и идти искать свое место в жизни!
- Но я хочу сидеть у вас на шее.
- Как это так, ты же на каждом углу кричишь, что ты свободомыслящий, либеральный постмодернист, а современное общество погрязло в невежестве, и его срочно надо менять, ну так давай, сынок, действуй! Вот, я смотрю, штанишки ты уже подвернул.
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы. Пусть знает, что у неё маленькая грудь и большая жопа!
— Раз — и в дамки! — сказал хирург и, взмахнув скальпелем, начал операцию по перемене пола.
В гостях:
- О, вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
— А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
два ковбоя скакали по прерии – Джо и Том, и Том спрашивает Джо:
- Слушай, я все понимаю, а вот закон сохранения материи не понимаю.
Джо говорит:
- Да это очень просто: вот ты умрешь, и я тебя похороню в прерии. Ты будешь лежать в земле, разлагаться потихоньку, и из тебя трава вырастет. Пройдет корова и съест эту траву. И потом наложит кучу. А я подскачу, посмотрю и скажу – ой, Том, ты совсем не изменился!
- Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
- "Хуй!"
- Слава богу я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!
Малому моему 7 лет. Спрашиваю: "А ты когда вырастешь, кем будешь?"
Задумался, потом говорит: "Ну не знаю... Если попадется какая-нибудь хорошая корпорация, буду директором."
— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.
Самое главное во время празднования Нового Года то, чтобы никто не сказал: "А тебе слабо сделать..."
Вот именно после таких слов большинство людей переезжают праздновать Новый Год в травматологическое отделение больницы.
Из проповеди в церкви.
- Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
- Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
- Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю - лучше в гаражи …
США – это такая страна, которая отстаивает права простого человека в любой стране мира. Простого американского человека на любую страну мира.
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
У мужика в первую брачную ночь ну не стоит никак.
- Помоги мне, помни руками!
- Да уже руки заболели мять!
- А чего ж ты с больными руками замуж пошла!?
Врач не заметил, что у пациента в руках увесистый костыль. И опрометчиво назвал сумму за лечение.
Объявление: в крупную компанию требуется скрипач, который будет озвучивать уход сотрудников, попавших под сокращение.
Судя по новым карикатурам, в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.
Можно ли считать за секс-туризм приезд Джо Байдена в Верховную Раду Украины для раздачи там пиздюлей?
- Дайте пачку "Беломора".
- Тебе нет 18-ти.
- Чёрт... ну тогда колу 0.5 и шоколадку с фольгой.
Кошки редко доживают до 18-ти лет, поэтому им не продают алкоголь.
Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
— Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
— Да, я! Жаловаться на меня будете?
— Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
— Пожалуйста…
После снимка.
— А зачем вам это фото ?
— Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пидарас.
Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вам обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
— Поменяйте на обычную.
— А что не устраивает?
— Не дала.
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Марь Ивановна, место для рекламы!
Одного спросили:
— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
— Я буду хуже слышать.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— Почему?
— Кепка будет на глаза сползать.