Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.
Пупок мужчине дан для того, чтобы женщина, двигаясь вниз, могла оставить в нем жвачку:
Камасутра, поза номер 128: Одна нога здесь, другая ТАМ.
Судя по количеству безысходных цитат и репостов, стена плача находится не в Израиле, а на страничке девочек 12 лет.
Поехал вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой… Поехал сегодня в гаражи, сделали за полчаса за бутылку и сказали, что век сносу не будет. Хотел завтра в поликлинику сходить, но думаю — лучше в гаражи…
Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...
Великобритания - это простонародное название Велосипедобритании...
Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Не-е-е, это какое-то неинтересное... Давайте лучше вот это - про изнасилование!
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
С 19 декабря по 1 января - две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.
- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Он 1 января не работает.
- Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террористам в Сирии, а теперь вот еще и повышение пенсионного возраста... что только не придумают эти телевизионщики, чтобы отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура.
Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков".
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда, наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.
Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
— Ты ещё один?
— Да.
— Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?
Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую хуйню подряд.
- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие!
- И давно они у Вас свежие?
Жаворонок ты или сова определяется тем, жрешь ли ты гусениц или крутишь головой на 360 градусов.
- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что, денег на коньяк совсем нет?
Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию. Потом, что нихера не работаем и получаем хуеву кучу денег.
Затем жалуемся, что платим хуеву кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.
Если я вам улыбаюсь, вовсе не факт, что я рада вас видеть. Может, я мысленно представила, как вас по асфальту катком размазало
Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает...
Перегар - это когда что то доброе и светлое внутри перегорело.
- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
- Всё идёт по плану.
Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков.
После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...
— Ну, милая, чем порадуешь Дедушку Мороза?
— Бродского читать буду!
Спорт, это в первую очередь - бизнес, во вторую - политика, в третью - зрелище, и ни в какую - здоровый образ жизни.
Приём на работу:
- Здравствуйте! Сразу хочу Вас предупредить: всё, чему Вас учили в институте можете смело забыть-это Вам в работе абсолютно не пригодится!
- А я никаких институтов и не заканчивал...
- О нет! Вы нам не подходите! Нам нужны люди только с высшим образованием!
- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.
Не надо пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
Вчера вечером, непосредственно перед уроком вокала, я сорвала голос во время эпиляции зоны бикини.
Давайте определимся сразу - я вам нужна для ровного счета или для полного счастья?
Идея стартапа! Стоимость металлической бочки - $30. Стоимость бочки нефти - $35. Ждем цену ниже $30. Скупаем бочки нефти, сливаем нефть и торгуем бочками!
Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
- Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!
Как известно, историю пишут победители, поэтому история динозавров полностью переврана и сфальсифицирована млекопитающими.
- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Так, значит не случайно.
Странные люди, эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...
- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой сгорбленный ходишь?
- Ааа, это просто у меня шнур от наушников короткий...
Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов, мне нравится когда все как в жизни... Поэтому принципиально не смотрю порнуху.
— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
Вопрос армянскому радио:
- В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
Ответ:
- Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...
Человек — странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги...
- Ну что, больной, лечиться будем?
- 100 рублей, доктор...
- Сестра, пишите диагноз: здоров.
Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.
Наша страна как человеческий организм: импортирует продукты питания, а производит всякое дерьмо и газ...
- Скорее! Пессимист! Есть среди нас пессимист? Человеку хорошо!
- Я! Я пессимист! Иду к вам! Граждане, сходитесь!
Каждому своё!
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку,... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..
Женщин трудно раскрутить на секс, мужчин – на воздержание.
- У тебя машина при -25 заводится?
- Хрен её знает... Она не открывается.
Я не немой — мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный — просто вы мне мало интересны.
Я не злюсь — я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаете.
Я не хамлю — я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь... Хотя черт с вами. Да, я сволочь. До свидания.
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Папа совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как я доводил тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
Нынешние девочки в 11 лет плачут, что их бросил парень! А я в 11 лет плакала...что мамонтенок ищет маму!
Я беру все вино на себя.
Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.
— А ты прям баба-энциклопедия! Умная и тоооооолстаая.
Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз?
Он: Нет, я не обиделся
Она: Нет, ты обманываешь. Ты обиделся!
Он: Нет, я не обиделся
Она: Ну скажи, что ты обиделся!
Он: Ну ладно, я обиделся
Она: А почему ты обиделся???
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью
Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline...
У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и все тут!
Тигр выглянул из клетки и понял, что при такой разрухе тигрицы ему в жизни не дождаться. Так вдвоем с козлом и живут.
У одной сотрудницы сын - оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет.
— Как нет, вчера привезли?!
— А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.
- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая… бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!
Узнав, что Россия вводит санкции против Турции и перестает посылать туда своих туристов, несколько стран обратились к России с предложением: мы обязуемся не сбивать ваши самолеты, а вы не присылайте к нам ваших туристов.
Вопрос армянскому радио:
- Кто умнее - кошка или собака?
- Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
Снеговик - это искусство весь снег двора собрать в три комочка.
Воспитанный человек - не тот, кто не прольёт соус на скатерть, а тот, кто не заметит, как упал рубль.
— Пей! Пей, я тебе говорю!
— Не буду. Я больше не могу!
— А я говорю — пей.
— Папа! Ну что ты делаешь?
— А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».
Жена мужу: Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав «Орфография и пунктуация сохранены».
Моя 90-летняя бабка почти глухая, и наполовину слепая - чтобы с ней говорить, надо орать прямо в ухо и отчаянно жестикулировать.
Но стоит мне привести домой девушку...
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал всё перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась - пипетка …
Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
Если Господь создал каждой твари по паре, выходит я не тварь
Канадцы охренели, назначили министром здравоохранения – врача, сельхоз министром – фермера, министром науки – доктора наук! Никакой фантазии.
Не люблю слушать музыку в одиночестве, поэтому вместе со мной ее слушает пол дома.
Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
- А что, она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась!
Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.
Подлецы и сволочи делают женскую жизнь незабываемой.
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— Это еще зачем?
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
— О, я вас помню, — говорит продавец.
— Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Плутон и "Платон" - всего одна буква, а какая разница!
Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
Замечено, что когда у человека очень много денег, то ему хочется их иметь ещё больше. А когда у человека очень мало денег, то ему тоже хочется очень много наличности. Вот такой вот странный парадокс на ровном месте. Который даже учёные из Великобритании объяснить пока не могут.
- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..
Экзамен по анатомии. Профессор:
- Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
- Мужской или женский? - переспрашивает студентка.
- Господи, - вздыхает профессор, - в мое время это было сердце...
КАБЛУКИ — мужское изобретение, чтобы усложнить побег женщине.
Пешка, ставшая королевой, не должна считать себя равной шахматисту.
Женщина на корабле к несчастью. Много женщин в мужской бане, - к веселью.
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.