- Чем занимаетесь?
- Говнину чвякаю.
- Что?
- Гуляю по красивым заснеженным улицам декабрьского Петербурга.
- А зачем Ленин в мавзолее лежит?
- Он ждёт своего принца
Пятница. Сидят два мужика выпивают, ведут непринужденную беседу:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!
Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.
Железный Дровосек сначала хотел попросить у Гудвина сердце, но потом вспомнил своих острых на язык друзей и попросил, чтобы на слово «дровосек» не было ни одной рифмы.
- Ну ок, ты там аккуратнее...
- Да ты ж меня знаешь... Мне можно имя менять на "осторожность"!
- Дааааа. А фамилию на "фпесду".
Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели?! Наконец-то этот пидорас попался!
Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
- Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
- Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
- Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь?
- Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
- Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
- Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".
Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
По тому как правители Украины кроют херами Россию, я прогнозирую, что зима будет мягкой и тёплой...
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…
Кто пытался бесшумно пропердеться, тот примерно понимает работу сцепления.
Плохие футболисты после смерти попадают.. в штангу
После окончания очередной пресс-конференции президента стало понятно - благосостояние народа идёт на подъём, а у нас зарплата от этого падает. Но мы же все оптимисты, да ещё и с хорошим чувством юмора.
Ну а чё, опять скажу жене:
- Люся, на Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!..
Вакансия:
- Требуется главбух.
Режим работы - год через три...
Объявление 1-го января:"Снятие похмельного синдрома материалом заказчика".
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!
- Что на Новый год делаешь?
- Салаты.
На заседание правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.
- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?
Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко:
- Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
- Ну, примерно 14 миллионов долларов...
- А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?
А в нашем городе о крутости кафе можно судить по наличию горячей воды в туалете.
Уже подросло поколение, которое не знет, зачем мазать половину яйца зубной пастой
Комплимент...
Дорогой!
Мне кажется, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, он бы тебя тоже не тронул.
По сути Сизиф не трудоголик, а чиновник.
Работает, вроде бы, работает, а результата никакого.
Где - то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине…
- Петя, что это у тебя настроение плохое?
- Да, по глупости, Вася, жену со своей однокурсницей познакомил. Они выпили по паре коктейлей и начали шептаться. Подруга жене рассказала про все мои сексуальные подвиги в институте!
- И что жена, ругаться начала?
- Если бы... Потребовала, чтобы с ней всё повторил!
- Чертов кот!
- Я между прочим родственник льва, хоть и дальний.
- И чо?
- А ты родной брат обезьяны...
У нас актеры точно как звезды: старшего поколения - красные гиганты, нового - голубые карлики.
В жизни, в отличие от сказки, всё с точностью до наоборот… Не мышка за кошку, а: или дедка, или бабка, или внучка за мышку… Короче… кто вперед до компьютера добежит.
Медицинский институт, факультет гинекологии. Профессор студентам - первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.
Пожалуй, мне не стоило ехать вчера домой из бара на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.
Жена мужу:
- Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми кулачок.
Чувствуете, как Новым годом пахнет?
Вот и я тоже не чувствую...
Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
- Почему у вас картошка мороженая?!
- Не нравится, возьмите оттаявшие пельмени.
Кажется, я поздно спохватился... Мне нравится тусить, ездить по концертам, пить коньяк с новыми друзьяи в купе - а мне 32, у меня хорошая работа и я женат.
Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
- Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать отвечает:
- Карьеру.
Не молчите - жизнь коротка.
Но много тоже старайтесь не болтать - она станет ещё короче.
Начальник - подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю, блять!!!
- Ты сова или жаворонок?
- Судя по ритму жизни, я зомби!
Друзья как-то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
— Тебе что, не нравятся твои картины? — задали они вопрос Пикассо.
— Очень нравятся, но мне они не по карману, — развел руками художник.
Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашел тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.
- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бля, Петрович, заебал, посвети фонариком!
В банке:
- Всем стоять. Это ограбление.
Импотент - кассир, оттягивая штаны:
- Тебя, сука, это тоже касается.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким - то мужиком!
- Да? И чего ты не подошёл?
- Ну а как я подойду? Я же в командировке...
Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время - около двух часов дня. Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем. В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника встревоженные.
- Парни, бля, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?!
В ответ мутные взгляды. Кое-кто зевает.
- Да вы что! - чуть не плачет однокурсник, - как сдавать-то?! Ни конспектов, ни вопросов...
Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись, изрекает:
- Да вы, батенька, ПАНИКЕР!
Самая сложная работа у носков... Они действительно весь день на ногах!
Повесил на двери ЖЭКа объявление "Требуется для работы на дому трезвый толковый слесарь-сантехник".
За неделю никто не позвонил...
- Как вы лечите депрессию?
- А она у меня не болеет.
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня постоянно чешется задница.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Ну, посмотреть-то вы можете!
- Вот для этого, дорогая, и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!
- Сколько будет 100 на 100?
- 10000.
- А почему?
- Жизнь такая.
Как-то мой нажрался со своим другом вусмерть, и решили они еще поехать по девочкам. А у друга, от отца-инвалида, осталась инвалидная мотоколяска. Поехали на ней, чтоб менты не останавливали. Валят по центру города, а тут, как назло, мент останавливает. Тормоза хреновые, реакция никакая, ночь-остановились от мента метров за 30. Друг открывает дверь, вываливается и пытается с четверенек встать на ноги. И тут кричит мент: "Товарищ инвалид! Поезжайте! Это я не вас останавливал, извините."
Закончил "голубой" театральный институт. Пришёл в театр на работу устраиваться, заходит в гримёрку и говорит басом:
- Привет мужики!
Встает тут один и писклявым голосом:
- Не баси, подруга, тут все свои.
Глава РосНано Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.
- Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя.
- Честно говоря, гинеколог вы так себе.
В России водитель должен уметь две вещи: уворачиваться от ям, и уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям.
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.
Говорят, в Молдавии приговор суда «к стенке» означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.
Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: «В Тель—Авив! Или я разденусь!»
Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые интереснее!
Боишься сделать что-нибудь не так, потому что "вдруг люди что подумают". На самом деле людей интересует только сколько у тебя денег и кто тебя трахает. Расслабься и делай что хочешь.
По результатам опроса общественного мнения светлое будущее отложено до конца света.
Если смотреть выступление Путина без звука, то можно почувствовать, как тебе дали в ухо.
Оказывается, увидев неожиданно крысу, кричат: «Ай-ай-ай, блять!» балерины Большого Театра, заслуженные работники образования, врачи-педиатры, поповны, ученицы младших классов, и даже Валентина Матвиенко.
- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?
В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?!
- Что, что... Хуй в бутылке застрял!
На самом деле Аваков просто хотел подать Саакашвили стакан воды. Но сделал это в порыве высоких эмоций и под давлением благородных побуждений, поэтому так и получилось.
Приходит мужик к архитектору:
— А Вы можете мне круглый дом спроектировать?
— В принципе, могу. А зачем?
— Да тёща, когда узнала, что я дом собираюсь строить, говорит «Ну, сынок, для меня у тебя уголок-то найдётся!»
На приёме у психолога:
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
В симфонический оркестр пришел русский дирижер. Идет первая репетиция:
- Иван Иванович, вы уж голубчик, на первой цифре стукните в барабан: ту-ук! Да так. А вы, Федор Петрович, на цифре пять позвоните в колокольчик... Да-да дзинь-дзинь... Вот и хорошо. Ну, а теперь - с самого начала и вместе с жидами!
- Петровна, ты чего такая смурная?
- Да вот, о беженцах наших думаю, жалко их.
- Ну, что ты, им же еду дают, одежду тёплую, одеяла.
- Все равно переживаю, как там Жерарчик и Ройчик, сыты ли, не мёрзнут ли, сердешные...
Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.
Аптека. Молодой провизор делится со старшим коллегой по работе:
- Михайлович, представляешь, за последние два месяца бабушки разобрали все лекарства от сердца. Наверное, магнитные бури пришли?
- С климатом всё нормально, это новые счета за квартиру пришли с добавками за капитальный ремонт!
— Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
— Так им же еще на заработки в Россию ехать.
Всё растет: цены, огурцы, цветы, а я не расту. Я — полторашка.
- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
- Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.
- Алло, Таня, привет, чем занимаешься в выходной день?
- Привет, Катюша, отдыхаю по программе «всё включено»!
- Это как?
- Проснулась: включила духовку, стиральную машину, пылесос и ОТДЫХАЮ, блин!!!
Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой.
Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
Каникулы. Семантический перевод с латыни - перерыв для отдыха, буквальный - собака (собачье время). Почувствуйте разницу между смыслом и содержанием.
ОГО, сказал врач гинеколог!
ОГО ГО ГО ГО, ответило ему эхо.
— Мама, муж меня обидел... Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано - я еду к вам!
— Когда у меня стресс, я ем шоколад.
— Люся, ты постоянно его ешь.
— Согласна, жизнь помотала.
— Тогда подними свою задницу и дойди до магазина, ты мой доедаешь...
В городе Кривой Рог есть детский магазин "Фраерок и Фифочка".
— Мама, Я вчера нашел телефон.
— И что ты сделал?
— Я его выбросил
— Почему???
— Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблоко.