Анекдоты за 30 декабря 2015 г.

На 1 января запланировано катание на санках!!! Если снег не выпадет, это нас конечно огорчит, но не остановит!!!

Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.

— У вас никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказал, не возникало...

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.

Бабы в этом году были настолько круты, что заимели кроме бабьего лета бабью осень и бабью зиму

Доброе утро, дорогие телезрители! Сегодня 30 декабря. Те, кто еще не выкинул старую елку, можете уже оставить!

В детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста.

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

Россия просто обязана вывести спутник, оснащенный самым мощным лазером и назвать его "Надежда". Тогда, даже в самой беспросветной ситуации, у нас будет лучик надежды.

На приеме у психиатра:
- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
- Странно...
- Да нет, в самом деле.
- Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.

Люк Скайуокер живёт, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит:
- Ты не чмо, а джедай.
Гарри Поттер живёт, как чмо. Приходит Хагрид и говорит:
- Ты не чмо, а волшебник.
Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит:
- Ты не чмо, у тебя особая миссия.

То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведёт их из дома.

Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там нифига и нет.
— Там надежды на светлое будущее, и шашлычный кетчуп.

- Я такие суши офигенные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".
- Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

- Я вчера пьяная была... Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, ничего не было.
- Да что ж тебе так не везёт-то.

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Семейная пара на приеме у психолога.
Муж: «Доктор… тут вот эта, как там ее зовут-то… короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!»

- Это не жир! Это кожа!
- Тогда зачем ты её в три слоя носишь?

Кратчайший путь к омоложению - этот вес сбросить и новый набрать.

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.

На прилавки поступила новая книга:
«Теперь точно все съедобные грибы России»
Издание второе. Исправленное.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

- Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?
- Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут...

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.

- Я придумала гениальный способ запоминания!... Ой, забыла...

Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа.
С целью экономии выбрали молодого и неопытного.
Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед.
- Что стряслось? - спросил бедолагу проходивший мимо журналист. - На что депутат так на вас обиделся?
- Понятия не имею! - отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. - Я и успел-то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо...

Пять лет бывшая школьная красавица и отличница Света проработала кассиром в платном туалете - и тут вдруг неожиданно начала сомневаться, что жизнь у нее удалась.

Все на борьбу с порнографией - сотрем Windows с наших винчестеров.

С таким образом жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.

Забавный случай о проф. деформации в психиатрии. Моему другу случилось лежать в больнице по поводу депрессии, порядки в этом отделении были не строгие т.к. серьезных психов там не было. На полу - линолеум, на ногах - резиновые тапочки, при ходьбе накапливается статическое электричество. С таким зарядом его холодильник в коридоре каждый раз бил током при открывании, поэтому друг наловчился перед тем, как открыть дверцу, легонько прикоснуться к ней, чтобы спустить это статическое электричество (когда прикасаешься одним пальчиком, дергает не так сильно, чем когда всей ладонью хватаешь). Как-то утром его к себе в кабинет вызывает врач и начинает дотошно обследовать, спрашивать о галлюцинациях и т.д. В итоге выяснилось, что дежурная медсестра написала в карте: "Перед тем, как открыть холодильник, стучится."

"Звёздные войны" за 12 дней собрали $1 млрд. Каким сейчас был бы бюджет Украины, если бы президентом стал не Порошенко, а Дарт Вейдер?

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

— Ты мне больно на ногу наступил.
— На какую на левую или на правую:
— Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую!!!

У нас прошла акция день без мата:
— это полностью парализировало роботу всех автосервисов...
— застопорились все погрузочно-разгрузочные работы...
— хокеисты не поняли тренера на установке перед матчем...
— местный трудовик умер на вздохе...
— обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где? "...
— а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать...

Главная интрига наступающего года - сколько будет стоить бочка рублей?

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...

- Здравствуйте, Марьванна!
- Привет, Светочка, ты куда такая красивая и разодетая?
- На работу. У нас тут половина подъезда - пенсионеры. Пусть уж они лучше думают, что я проститутка, чем знают, что я терапевт.

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь.

Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк.
Он очень просторный и удобный - вам непременно понравится!
Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки - места хватит всем!

Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.

Вот я могу понять, как мальчик почитав "Капитана Блада" и посмотрев "Секретный форватер" захотел стать моряком, а что он прочитал или посмотрел после чего захотел стать гинекологом?

Пристёгнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно бросить её через бедро.

Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: "Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же".

Из-за аномально тёплой зимы Медведев не спит уже пятое заседание подряд.

Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте... Может его Дед Мороз к себе в упряжку забрал.

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

Молодой папа первый раз на рыбалке с пятилетним сыном. Он закидывает удочку и спрашивает у ребёнка:
- Какую рыбку тебе поймать?
- Папа, хочу рыбу-баклажан!
- Сынок, такой не бывает.
- Папа, если есть икра такая, значит и рыба есть.

Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: "Гирлянда на ёлке не горит, свет в коридоре не горит... В доме настоящего пожарного ничё не горит".

И жили они, она - долго, а он - богато, потому что - не встретились.

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.

Илья Муромец просыпается утром в своей избушке. Котел с бадуна гудит, трещит. Ну, насадил ковшик ключевой водицы, бороду пятерней продрал, дай, думает, пройдусь по лесу, проветрюсь.
Идет, слышит – из кустов стоны. Ветки раздвинул – там Баба Яга. Растерзана вся, чуть ли не напополам разорвана.
— Бабка, кто ж это на тебя-то позарился?
— Ой, Илюша, ступай себе…
Идет дальше. Смотрит – в канаве Соловей-разбойник валяется. Избитый, изувеченный, места живого на нем нет.
— Соловей, кто это тебя так?
— Ох, Илья, иди уж…
Дальше идет. Там – поляна, а на ней туловище Змея Горыныча. Головы оторванные вокруг разбросаны. Илья их поднял, к шеям приложил, приросли.
— Змей, а на тебя-то кто наехал?
— Ладно, Илья, иди себе…
Ну, пошел дальше. Видит – среди березок куча костей поломанных. Илья их сгреб, поправил, сложились в Кащея Бессмертного.
— Блин, Кащей, ну хоть ты мне скажи, что это за беспредельщик такой у нас в лесу выискался?
— Беспредельщик, беспредельщик… ступай уж…
Ушел Илья. Идет, башкой вертит, затылок скребет. А Кащей смотрит ему вслед, черепом покачивает, и – про себя:
— Надо же… А с утра, трезвый – нормальный вроде мужик…

Наклейка на грузовике: "Ротенберг, помни - монтировка под сиденьем".

Бесит… когда нельзя нарядить ёлку головами неугодных моему святейшеству людей.

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

- Что думаешь о новогодних праздниках?
- Печень жалко.

- Какая разница между мотоциклом и сортиром?
- На мотоцикле ты сидишь и несешься, а в сортире ты сидишь и тебя несет.

После моей смерти прошу оцифровать меня и похоронить на Яндекс.Диске.

На складе:
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.

Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

Услышал как-то насчет суши:
- Это как надо рыбу испоганить, чтобы её сделал вкуснее соевый соус?

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?

Захотела быть снежинкой на Новый год. Одела белое платье, белые колготки, смотрю в зеркало и думаю: "нихрена себе сугроб получился!"

Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.

- В чём вы будете встречать Новый год?
- Разумеется в красном, ведь год Обезьяны...
- Но почему в красном?! Ведь обезьяна не красная!
- У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год.

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульки изо ртов, рыбные эмоции… Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла,
поостыла и опять к той:
— Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!

Гостеприимство - обходиться с гостями так, чтобы они чувствовали себя, как дома, даже если вы хотите, чтобы они там находились.

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...

Как говорит рубль: "Знал бы, где упаду - доллар бы подстелил!"

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.

Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: "не пью, не курю". Ни выпить с ним, ни покурить.

Загадка женщины в том, что Васе она дала на зло Коле, который об этом не в курсе.
А Коле, который носил ей цветы неделю и задолбался этим, она даст попозже, пускай помучается.
Загадка мужчины в том, что Коле все это время давала и дает подруга женщины которая дала Васе, который поспорил с Колей, что трахнет ту дуру, которой он неделю носил цветы, первым.

Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко:
— На десерт даме эскимо, а мне — «Виагру».

- Лёва, а ты со своей Лоркой до свадьбы занимался любовью?
- Нет, а ты?
- Практически каждый день...но я же не знал, Кеша, шо ты именно на ней женишься...

- Вась, поздравь меня, я женюсь!
- Поздравляю! И на ком?
- А то ты не догадываешься? С кем я дружил так долго?
- Хм... Неужели на мне?

Вот тут акцию проводили: "Купи 30 беляшей — собери кошку! "... Купил...
Собрал... Хвоста не хватает!!!

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу.
- Понятно, адрес давайте.
- Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не торопитесь, а то я дослушать хочу.

Полковой священник (С) у любовницы (Л).
Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой?
Л: - Значит, не любишь...
С: - Меня же попадья убьет!
Л: - Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.

Дедушка пришел навестить своих внуков.
Один внук сидит и читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука.
Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
— Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Ну он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
— Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

В автобусе мне попался счастливый билет. Я его съел, а через десять часов с отравлением попал в больницу, где встретил любовь всей жизни.

Заходит медсестра в палату:
- Больной Иванов, проснитесь, ну, проснитесь же...
Больной просыпается:
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла.

— А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим?
— Вот зачем тебе столько денег?

Принцип управления в России - централизация.
А способ управления - лизация Центра.

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.