Сегодня пришло смс с номера мамы:
"Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама".
Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести...
В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
Наташка была практически здорова, пока доктор не узнал что она - финансовый директор банка.
Вот мы не работали 10 дней и что, рубль все равно падает: так стоит ли вообще работать?
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку.
Не блядство, а промискуитет.
Не обжорство, а гастролатрия.
Расширяй свой словарный запас - греши изящно с налётом элитарности.
Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущённо оправдывался парень перед своей девушкой.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово “местами”.
- Ой, какое пузико! Мальчик или девочка ?
- Оливье
У мусульман появилась прекрасная народная традиция - делать рождественские скидки на нефть...
Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут.
Девочка Маша запланировала на все эти длинные выходные ничего не делать, и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей.
Прежде чем ставить лайки другим бабам, мужик, вспомни о том, что было в прошлый раз, когда твоя узнала. И если ты достаточно отважный и тупой, то ставь.
Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.
- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одна проблема...
- Какая?
- Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.
Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!
Стоит Изя несколько дней возле Стены Плача и молится:
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я так беден, живу плохо. Помоги мне...
... И так прошла неделя...
- Господи, можно подумать, шо я со стеной разговариваю!!!
После отмены Россией безвизового режима в Турции паника — сотни тысяч турков пытаются вернуть купленные на лето путевки в Сочи и Алупку.
— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои «Тополя»!
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
Маша стала догадываться что ролевые игры затянулись, когда просидела четыре дня прикованная к батарее.
Студент после завала экзамена:
- Ну, формула, сука, погоди! Я тебя запомнил!!!
У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.
Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде
- Блин он такой классный! Ещё и музыкант!
- С чего ты взяла?
- Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!
Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
Солнечная бухта. Новый русский на богатой яхте, сидя на корме с крутой удочкой и пивом, ждет поклевки...
Золотой крючок, эксклюзивные червяки, электронная подводная разведка...
Нифига...
Вдруг раздается всплеск и новый русский выглянул за борт — там к его яхте подплывает лодка...
Дырявая и почти полная воды, в которой сидели грязные и оборванные старик со старухой. Последняя за неимением весел гребла рукой, а другой рукой вычерпывала воду из лодки...
Старик вытаскивает кривую палку из акации, привязывает к ней старый шнурок от ботинка, на конце шнурка ставит ржавый кривой гвоздь, на который наживляет кусок старой какашки...
И тут начинается бешеная ловля — старик одну за одной выуживал огромные рыбины, пока лодка не накренилась и бабка с криками стала грести к берегу...
Новый русский стеклянным взглядом провожал эту кучу рыбы, затем подорвавшись стал ломать и топтать свои крутые снасти с криком:
- Боже! Почему одним — все, а другим — ничего...
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
- Мама, ты представляешь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой.
- А где доченька, снизу или сверху?
- Сверху.
- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету говорит.
- Вам, блядям, волю дай, так вы из хуя кукурузный початок сделали бы..
На конкурсе "Опиши мир одним словом" выиграл мальчик, написавший - "пиздец".
Встречаются две подруги.
— Ну как семейная жизнь?
— Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире — в общем делает все.
— Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
— Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в постели.
— Ну и как, это помогло?
— Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.
- А почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
- Потому что ее потом мыть не надо.
У моего мужа особенность — он очень рано начал седеть, к тридцатнику поседел почти полностью.
Я, блин, уже задолбалась объяснять шутникам, что это не я виновата, он такой уже был.
- Почему Россия построила только четыре колонны Керченского моста и остановилась?
- Потому что пятую колонну в Крыму Россия выстроила уже давно!
Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки.
Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?
— Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен — это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.
Кот сожрал голубя и получил его силу: всю ванную обдристал.
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
Собеседование:
- Ваше последнее место работы?
- Надеюсь, что не это...
Девушка парню, с которым встречается всего неделю:
- У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая. Начну с плохой: я беременна.
Парень:
- О Боже!!! Мы же только начали встречаться! И что теперь делать?
- Успокойся! Хорошая новость: я знаю на 100%, что отец - не ты.
— Мама, у тебя есть сигареты?
— Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
— А что ты предлагаешь делать мне после секса?
— У тебя был секс?!..
— Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?
Загадка:
— Что такое с луком, яйцами, но не пирожок?
— ???
— Робин Гуд.
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
- Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
- Не помню, а что?
- Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
Полицейские призваны следить за порядком.
Беспорядки их не интересуют.
По инициативе Монако в ООН рассматривается вопрос о том, чтобы Россия начала наконец платить за излишки жилплощади.
И потом он сказал: "пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите мне попкорн!"
В свое время знаменитая мадам Ленорман сообщила под видом предсказания императрице Жозефине информацию о том, что Наполеон с ней разведется. Строго говоря, это было известно всем, кроме Жозефины, и, конечно же, вызвало недовольство Наполеона, что привело к аресту предсказательницы. Та пришла на вызов Фуше с картами, рассчитывая ему погадать, и на слова «Вы арестованы» недоуменно спросила: «За что?» Фуше ответил: «Карты при вас – вот и погадайте».
Я, как настоящий мужчина, знаю где промолчать. Знаю же, блять!.. Но не могу!
На приеме у психиатра:
- Мне так грустно, что я кажется повешусь.
- Ну можете повеситься, если вас это развеселит!
— Как ты смог затащить ее в постель?!
— Посмотрели на звезды, я ей почитал стихи, и она растаяла... Ну и, конечно, водяра!
Чукча пришел к шаману спросить, не холодная ли будет зима.
Шаман на всякий случай сказал, что холодная, а для верности побежал спросить у метеорологов, холодная ли будет зима.
Метеоролог сказал:
- Холодная! Вон смотри в окно, еще лето, а чукча уже в лес за дровами пошел!
- Чем отличается пОртфель от портфЕля?
- Хм. В пОртфель ложут докУменты, а в портфЕль кладут докумЕнты.
— Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет.
— Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче…
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Боксер перед боем говорит своей девушке.
- Дорогая, встретимся после боя в кафе.
- С удовольствием, дорогой, - отвечает девушка, - только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я узнала тебя.
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
— Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком.
Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...
Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею.
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.
Комментатор комментирует футбольный матч:
- Первый тайм закончился со счетом 1 в пользу команды ДИНАМО, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба - найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал-отжался и хорошо стало всей стране...
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Как всё-таки тесен мир!
- Петрович, да похудей ты уже наконец!
Два брата - колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой - полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
- Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
- Ну, все правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
- Правду пишу! Что брат у меня - полицай, предатель Родины.
- Вот! А я пишу, что мой брат - герой, командир партизанского отряда.
Как сказала одна сельская бабка, которой кратко пересказали проблему Анны Карениной:
- Корову б ей! А лучше - две...
Ребенок вернулся из садика. Рассказывает:
- А у нас новая воспитательница. А старая еще не померла. Странно...
Какая разница между рублем, долларом и фунтом? На один доллар можно купить один фунт сушеных рублей.
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
- Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
- Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".
И поехали потихоньку...
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?!..
Впредь держи свои желания при себе, идиот!
Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял.
Обиделась на мужа. В шутку сказала, что разведусь с ним. Сразу же после моих слов в люстре взорвалась лампочка. Муж сказал, что домовой не одобряет мои мысли. Пришлось взять слова обратно.
— Вася, ты обещал на мне жениться!
— Мало-ли что я НА ТЕБЕ обещал!
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.
— Кило двести. С Вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
— Э-э-э... Точнее 300 рублей...
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.
Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время..
— Все! Ты меня обидел. Я надулась...
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
В городах, весях, острогах а такоже и иных поселениях учредить WI-FI дармовой. И всякого сословия люду дозволить в форумах высказываться невозбранно, дабы дурость каждого видна была.
Муж:
- Где саморезы?
Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
- Маринка вчера ходила тест на IQ сдавать.
- И как?
- Сказали, что у неё в голове нет IQ, одни шумы!
После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:
- Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.
Супруг, лёжа в постели с женой, наблюдает, как она закапывает пипеткой 2 капли в правый глаз, 2 капли в левый глаз, а потом... 2 капли между ног...
- А туда-то зачем?
- А что, она тоже давно толком ничего не видела...
Встречаются два нарика.
— Все! Больше в деревню не поеду.
— А почему?
— Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
— По спине? Так у тебя же рука сломана!
— Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
В субботу два мужика пьют пиво и слушают прогноз погоды:
- Сегодня по области ожидается шквалистый ветер и осадки в виде града и сильного дождя.
- Какое счастье! - говорит один из них. - Замечательный прогноз! Не обманули бы только...
- Что хорошего, ведь это же почти стихийное бедствие!?
- Понимал бы ты чего, у меня тёща с подругами за грибами поехала.
- Батя, я женюсь.
- Правильно, сынок, нехер в бобылях ходить!
- Батя, я развожусь.
- Правильно, сынок, нехер блядей кормить!
- Батя, я схожусь.
- Правильно, сынок, нехер людей смешить!
Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!
Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.
Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун?
- А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?
Два мужика сидят, выпивают, разговаривают про баб.
Один:
— Вот помню, как–то раз, еще подростком, я впервые попробовал алкоголь вместо женщины.
— Да?.. Ну и как?
— Да никак… хуй застрял в бутылке.
- Максик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
- Ксюша, я помню только "ле шеваль".
- И что это означает?
- Лошадь.
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированы по классам.
- Гости, вы есть хотите?
- ХОТИМ...
- А почему тогда домой не идете?
Ковбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.
— Что ты тут делаешь? — спрашивает ковбой.
— Моя сообщает время, — отвечает индеец.
— Здорово! И который сейчас час?
Индеец взглянул на тень от члена и сказал:
— Два часа четырнадцать минут.
Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:
— Черт побери, ты прав!
Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом.
— Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! — сказал ковбой.
Индеец взглянул на него и произнес:
— Да, моя сообщает время.
— Хорошо, мудрая жопа, так который сейчас час? — спросил ковбой.
Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказал:
— Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.
Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.
Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке и мастурбирующего.
— И не говори мне, что ты сообщаешь время! — воскликнул ковбой.
Индеец посмотрел на него и сказал:
— Нет, моя заводит часы!