- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
Похоже на нашем стояке кто-то неправильно включил бойлер в систему. Вода вместо холодной идет чуть тепленькая, но помыться можно.
Я не знаю кто ты, но спасибо за раздачу!
Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички?... Бляха-муха, учите сразу ГВОЗДИ ЗАБИВАТЬ, СТУЛЬЯ ЧИНИТЬ, ЛАМПОЧКИ ВКРУЧИВАТЬ, САНУЗЕЛ МЕНЯТЬ!...Это хотя бы пригодится!!!.
Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение. Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?
Давно замечаю, что почти у всех лиц мужского пола на капюшонах зимних курток сверху есть такая специальная петля для крепления карабина, как у альпинистов. Никак не могу избавиться от мысли, что это для пристегивания поводка.
Новость: В Пентагоне подтвердили уничтожение финансового центра ДАИШ в Ираке
Комментарий: От них перестали приходить платежки?
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
Посмотрел «Выживший». Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
- Вот смотрите, господа журналисты, - жаловался Президент, - мебель у меня в кабинете эпохи Людовика XIV, персидские ковры - средневековые, китайские вазы вообще 13 века… Как видите – сплошная рухлядь…
Если рубль продолжит падать с такой же скоростью, то для многих людей модель поведения "в метро без штанов" может стать ежедневной реальностью.
Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...
Секс, наркотики – всё это фигня по сравнению с этим прекрасным моментом, когда просыпаешься и понимаешь, что ВЫСПАЛСЯ.
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь.
— Это бабуши. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
— Папа, а нахуя ты всё это носишь во Франкфурте на Майне?
— Поправь паранжу, сынку и помалкивай, а то поедем обратно во Львов.
Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.
Звонил доллар по 100. Сказал, что скоро будет.
— Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
— Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.
Филолог приходит на работу с огромным фингалом под глазом.
Начальник:
- Вы же филолог, интеллигент в третьем поколении, что случилось?
Филолог:
- Понимаете, был я вчера в гостях у одной милейшей особы. Среди приглашенных был также один военный-прапорщик. И когда он начал рассказывать какую то свою историю сказав: "Был у меня в роте один хуй". Я вежливо поправил, сказав: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"....
Не так сложно сделать доброе дело, как потом не заебать всех напоминаниями об этом.
В новогодние праздники по ТВ показывали старых, всем известных артистов, поэтому я их не смотрел. А вот если бы показывали молодых, никому не известных артистов, то я тем более не стал бы их смотреть.
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
Лавров жалуется Путину:
- Владимир Владимирович, меня все почему-то называют "грустная лошадь"...
- Странно, почему грустная?
Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?
Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слезы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!..
Интернет - шлюха, он с тобой, пока ты платишь.
Я спокоен как удав! Дайте мне кролика и я его удавлю!
Мой папа просто обожает сахар. Частенько он ест сахарную пудру носом прямо со стола.
- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет..." А шило в попе отвечало им: "Ни хераа! Жизнь только начинается!"
Кто-то пьянствует, кто-то блядствует, кто-то бегает по городу от омона, а я уже слишком стар для всего этого дерьма. Я смотрю мультики.
Мужик жалуется психиатру:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.
Подруга:
- Я поняла! Наркотики - в таксе, деньги в коте!
Бывает так, что ждешь, ждешь, а потом раз - и похуй!
Я тот человек, у которого нет ни одной фотографии с Нового года. Да - да, я существую.
Ссора в семье.
Муж:
- А ты,... а ты старше меня! И умрёшь раньше!
Жена достает пистолет:
-... Да неужели?!
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как - спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
— Бабушка всегда запасала всякие штуки для своих похорон.. ну там одежду приличную, обувь, ткань для обивки гроба. Красную. Вот из этой красной ткани мне шили плащ вампира, а вставная челюсть бабушки в моем рту смотрелась фантастично.
— Бабушку после этого обратно закопали?
с 11.01.2016 г. Центробанк ввел плачущий курс рубля.
Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
Ночь. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит старуху с косой, вся в рюшечках, в бантиках розовых, в подвесках. Мужик спрашивает:
— Ты кто?
— Смерть твоя.
— Какая-то ты... нелепая...
В темном переулке:
— Мужик, гони бабки!
— А вы кто? Гопники?
— Ну типа!
Мужик, доставая пистолет:
— Ну тогда спляшите гопака!
- Люблю, когда мой называет меня Красоткой, Зайкой, Киской и тп
- ТП из этого списка тебе больше всего подходит
Разговаривают две подруги:
— Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
— Вот-вот, именно поэтому.
Теперь чтобы прикольно пошутить, нужно знать курс доллара и нефти.
Русский человек не успокоится до тех пор, пока не научит иностранца материться по-русски, а Word не подчеркивать матерные слова.
Институт. Экзамен. Голос с заднего ряда:
— А в армии щас обед, картошечка с грибами…
Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...
Девушки, которые носят зимой кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки…Вы незамерзайку пьёте, что ли?
С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.
Жена вчера порадовала. Я на кухне возился, она смотрела "дачный ответ". Приходит и говорит:
- Они в качестве столика использую массивный пенис кедра.
- Чё?
- Массивный пенис кедра, так и сказали.
-... ????
- Массивный пень из кедра!
За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.
- Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чем я думаю?!
- Нет. Думаешь ты о хуях, а это мультиварка.
Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала. Пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".
Имеет ли право нотариус тыкать меня лицом в документы если я пять раз подряд расписался не в том месте?
Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет:
- А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.
Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит:
- А ну-ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне задом...
И тут-же радостно:
- А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.
Девчонки, а поехали в Простоквашино?
— А что мы там будем делать?
— Простоквасить...!!!
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
— Чет я в последнее время какой-то грустный.
— В последнее время это сколько?
— Последние лет десять.
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?
— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая…
— Ну-ка, в глаза! Кто она?
Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя, приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Махмуд.

Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа.
Установила статус: «В гостях хорошо, но… дома без лифчика ходить можно». Тут же последовал коммент от некого Олега: «Мой дом — Ваш дом»…
Знаете ли вы, что красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые — шоковые баллончики?
Сегодня мой приятель сообщил мне: "Всё, я купил самогонный аппарат, теперь буду гнать!". Вот думаю, кого он имел ввиду - жену, тещу или чертей.
Врач летит домой и из разговора узнает, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.
- А давайте, как прилетим, вы ко мне на прием придете? Послушаю, постукаю, пощупаю... Анализы сдадите.
- Да я ничем не болею!
- Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...
Ничто так не объединяет россиян, как единодушный возглас 11-го января: "Наконец-то на работу!"
Крупно поссорилась с подругой. Все её подруги в один миг удалили меня из друзей, засунули в чёрные списки. Нам 30 лет, блять, 30! Одной овце не угодила, вся стая теперь ненавидит!
- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.
Молодая женщина приходит к гинекологу и раздеваясь спрашивает у него.
- А куда мне одежду положить?
- Да, положите рядом с моей.
Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.
— Как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?
Как выяснилось, в связи с текущими ценами на газ, хохлы не только не хотят покупать газ у России, а и брезгуют его воровать по таким ценам.
Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель — маляр, красивший дом снаружи:
— Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно.
— И что же вы видели?
— Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать.
— Так, а дальше?
— Он сорвал с нее юбку и рубашку.
— А потом?
— Он снял с нее лифчик и трусы.
— А потом?
— Он лег на нее.
— А потом?
— А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
— Отчего же она сломалась?
— Оттого, что на ней было уже девять человек.
Муж спрашивает у жены утром:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ночью ввалился пьяный с синяком под глазом?
- Конечно, нет. Когда ты ввалился, синяка еще не было.
- Ну что, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, вызывали. И тебя завтра вызовут!
Понял что хорошо отдохнул на праздниках, когда утром на работе наливая кипяток в кружку с кофе — чокнулся с кулером.
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?!
Вот у меня тоже нет.
Убегает Пятачок от волка.
Волк:
— Пятачок, догоню — будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
— Винни, открой!
— Кто там?
— Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя…
Ну, не идёт мне золото!
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала…
Новый русский решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан:
- Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?
- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!
- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...
Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей выговаривает:
- Рабочий день начинается в 10. Почему вы приходите в 11?
- Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
- Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чём проблема?
- В том, что он очень медленно шёл.
- Скока брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!..
— Какие недостатки у каждой женщины?
— Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.
Вот что меня восхищает, так это знания мужа про законы вселенной… Вот поручи ему че нить простенькое-картохи почистить,… так и кастрюльку расколет… и ручки порежет. Вселенная другое дело - тут от мастак!
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детям о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей:
- Как молитвы заканчиваются? Правильно, Аминь! А что это значит?
Находится один мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде - отправить сообщение.
Едут в одном купе грузин, эстонец и русский. Грузин накрывает шикарный стол с шашлыком, лепешками, вином. Приглашает к столу эстонца:
— Садыс, дарагой, пакушаем, вина папьем, по душам пагаварым.
Эстонец про себя думает: "Вот сяду с ним, покушаю, вина попью, расслаблюсь, а он глядишь и отымеет меня", и в общем отказался от приглашения.
Грузин приглашает русского:
— Садыс, дарагой мой таварыщ, пакушаем, вина папьем, по душам пагаварым.
Русский про себя думает: "Вот сяду с ним, покушаю, вина попью, глядишь сил прибавится, вот и отобьюсь от грузина" и согласился.
Через некоторое время грузин спрашивает русского:
— Што, дарагой, покушал, попил, нэбось силы прибавились? Ну тогда держи эстонца — трахать будем.
Муж и жена в постели:
- Вань, ну скажи, что ты меня любишь.
- Люблю, кобра.
- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.
- Хочу, стерва.
- Ой, Вань, ты и мёртвого уговоришь.
— Я потратила на тебя свои лучшие годы!!!
— Ты хочешь сказать, что теперь худшие потратишь на кого-то другого?
— Пап а что будет если презерватив порвется?
— На себя посмотри.
Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня? - спрашивает барин.
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
- А теперь хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева.
- Так хорошо?
- Плохо!
- Ванька, - приказывает барин слуге, - дай сюда свечку, а сам ложись на моё место.
Сам со свечкой стоит в изголовье и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
- Учись, дурак, как свечку держать надо.
Он:
— А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа…
Она:
— А может, тебе пойти… в лучших традициях русского фольклора?!
Мерзко на дворе. В такую погоду хороший хозяин даже жену за водкой не погонит.
Две подруги беседуют:
— У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала — ничего не помогает.
— Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда.
Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офонарев от вони, не открывая глаз:
— Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИЗДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!
Если у вашего друга болит голова, ударьте ему ногой по яйцам, и он сразу забудет о головной боли.