Умной женщине говорите, что она красивая. Красивой - что умная. Если сомневаетесь, скажите ей, что она похудела.
Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской.
Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.
Стюардесса, увлекающаяся тектоником, за 10 секунд показала все запасные выходы и рассказала немного о себе.
Все логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.
Вот вы тут шутите про уборщицу из Газпрома, а кто знает, что она убирает, может конкурентов..
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!
- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Леня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?
Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
А теперь о погоде. Синоптики опять проспорили шоколадку больному ревматизмом.
5 января.
- Алло, ты дома?
- А ты кто?
- Муж.
- Мой дома!
- Везёт... А я - чей?
Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона...
Депутат у проктолога:
— Доктор, посмотрите, у меня что-то огромное в жопе свербит! Что там?!
— Насколько я вижу, голубчик, — народ, совесть и Конституция...
Картина маслом: малолетний придурок дразнит собаку за забором, забор - сетка рабица. Собака пару раз гавкнула, потом начала с интересом смотреть на малолетнего дебила. Я понаблюдал и сказал в форточку: "Ну ты и дурак". Собако услышало мой голос, развернулось и пошло в дом. Малолетнего дебила сдуло от забора, слышу его крик: "Мама!!! Меня собака дураком обозвала!!!"
— Откуда у уборщицы сумка Dior?
— Наподметала.
Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему: "Кто из моих знакомых провёл зимние каникулы за границей, и почему мы их презираем".
Идея для стартапа: жениться на уборщице Газпрома.
Мать дочери:
- Совсем ты о будущем не думаешь - учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей?
Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона:
- Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!
Планшет был изобретен для того, чтобы люди наконец перестали сидеть в интернете и начали в нем лежать.
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.
Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.
Вот и всё, бочка нефти дешевле тридцатки. Да Иуда Христа дороже продал, блядь.
- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!
- Когда ты наконец скажешь ей о своих чувствах?
- Всё не могу решиться: у неё же парень есть...
- А ты подожди ещё немного! У неё и дети будут.
- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это, типа, накопительная система скидок?
- Ага, сначала действует система скидок, а потом идет раздача охуительных бонусов.
- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!?...
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
Во всём мире рекордные кассовые сборы собирают голливудские "Звёздные войны", а в России собирает отечественный "Платон".
Работал все праздники
Утренний диалог дочери и бабушки.
Д: Так не хочется в садик. Бабуль, а тебе на работу хочется?
Б: Нет (с сожалением произносит бабушка)
Д: Одному Папе хорошо. Он привык...
Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
Поляк, немец и русский участвуют в конкурсе по забиванию гвоздей головой. Немец начинает первым: первый удар, второй, третий — гвоздь забит. Поляк бьет раз, два — гвоздь забит. Наконец приступает русский: один удар — гвоздь забит. Объявляют результаты. Немец занял второе место, поляк — первое, русский дисквалифицирован, потому что забил гвоздь не тем концом
Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.
- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка...
— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше???
— Ничья… У него — один, и у меня — один!
Дима (пять с полтиной):
- Я поливал клубнику. Аккуратно, под кустик, из моей леечки. Бабушка меня хвалила. А потом я почему-то устал делать добро, взял шланг и налил воды в мангал.
— Я вчера с таким парнем познакомилась!!!
— Рассказывай!!
— Нууу, поворачиваюсь я на правый бок.
На прилавки поступила новая книга:
«Теперь точно все съедобные грибы России»
Издание второе. Исправленное.
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
В монастыре вечером монах жарит на свечке яйцо. Заглядывает игумен.
- Что ты делаешь! Где это видано! Сейчас поставлю на поклоны!
- Простите, это все лукавый демон, он меня научил!
И тут из угла доносится голос:
- Врет! Я сам такое впервые вижу.
- Скоро ученые создадут искусственный разум, и он во много раз опередит человеческий интеллект.
- Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую очередь?
- В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не работать. Не забывайте, ведь это будет – разум.
- Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей..
- Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...
- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.
- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
- Это как?
- Да мудак он был.
Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!
Не стоит путать груз прожитых лет с жировыми отложениями.
«Сидите, сидите!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.
Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.
И молвила Золотая рыбка:
- Ну на фига тебе, старый, стиральная машина Elektrolux EWT1366HDV с вертикальной загрузкой?? Электричество же еще не изобрели!!! Может лучше тебе попросить новую старуху? Давай, а?
История была в 2013 году. Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела. Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть. Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю. В тот момент когда я бросал бумажку в урну заметил лица трех таджиков на лавочке рядом. Сложно понять что было написано на их лицах...
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно... как-то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя деньги на проезд.
Поняла, что повзрослела, когда вернувшись с работы и разбирая пакеты с продуктами на кухне, ко мне подошла мама и спросила, прямо как я в детстве: «А что ты мне купила?»
— Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
— Давай займемся ролевыми играми.
— Давай. Что бы ты хотел?
— Значит так, ты — глухонемая проститутка…
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!! У твоего-то помада на рубашке!!!
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
Подруги:
— Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
— Да,как всегда, в постели…
— И много было народу?
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
- Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет прямо на глазах: проблем на работе все больше, а денег при этом платят все меньше...
- Так ты ему намекни на это.
- Как ты думаешь, фразу "Виктор Васильевич - ебал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намеком?
- Думаю, да.
- Тогда я уже намекал.
Учитывая частоту моего секса, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.
- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.
СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".
Хотел заняться оригами, но как-то не сложилось.
Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
— Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
— Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
Когда закончил мединститут, я панически стал бояться врачей... особенно своих сокурсников!
- Почему ваш ремонт стоит дороже, чем у других?
- Я даю пожизненную гарантию.
- А где я вас смогу найти, если что?
- Надеюсь, что не найдете. Но поэтому я и даю пожизненную гарантию.
— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я… Хлеба домой купи…
Новый год. В кафе Шоколадница за заранее забронированный столик проходит девушка. Заказывает кофе. Путин, бьют куранты. За соседними столиками тосты, шампанское. Девушка пьет кофе.
Объясняет непонимающему персоналу:
- Я психолог, фрилансер. У меня корпоратив!
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!
Как ни пытались китайцы подделать автомобили «Лада», машины у них получались лучше и дешевле.
Западные сми называют новогодние события в Кёльне "умеренными изнасилованиями"
Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в вк под свадебными фотографиями «не дождалась меня всё-таки, мразь!»
Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на "Жигулях" не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
- Кеша, посмотри на себя, ты растолстел как боров!
- Что поделаешь, милая... Всё потому, что наша Вселенная расширяется, и я, как её неотъемлемая частица, расширяюсь вместе с ней. В этом основа основ мироздания.
- А может быть это потому, что ты каждый вечер выжираешь по три литра пива с чипсами?
- Наташа, я всего лишь как могу помогаю матери-природе.
Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.
А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую хуйню про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным. Тех, кто замешкается, сразу скидывать со скалы. Только сильные мужики должны жениться. Потому что планета должна быть счастливой.
Два соседа:
— Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
— Ну, конечно, помню!
— Списывай!
— Почему?
— Твоя жена второго ребёнка от меня ждёт…
Придорожное кафе.
Посетитель изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
- Зато яйцо куриное!
Рано утром жена будит мужа:
- Что? Опять? - спросонья спрашивает он.
- Вставай, на работу пора.
- Ура! На работу, на работу!
- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?
Журналистка берёт интервью у старого деда 125 лет.
— Как вам удалось дожить до такого возраста? Вы наверное не курите?
— Да что ты деточка! Вон видишь в поле стог сена стоит! Так я за всю жизнь, наверное 10 таких скурил!
— Ну тогда не пьёте совсем?
— Ой, да вон видишь цистерна стоит! Да я за жизнь 20 таких выпил!
— Ну наверное женщинами не увлекаетесь?
— Хех, а вон видишь коса на крыше лежит?
— Нууу…
— Так вот это смерть приходила! Так я её так оттрахал, сказала что не вернётся больше!
Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване - в общем, везде, где придётся…
Три года думал, думал, но ничего не делал. Понял, что люблю ее безумно. А она за это время вышла замуж и родила детей. Вот шлюха.
Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.
Поймал на похоронах венок.
Дорогая, какое такое желание ты загадала, что для его исполнения вместе с Дедом Морозом приперлись все его двенадцать отморозков?…
- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
— Известная репродукция «Три охотника на привале». С чем или с кем она ассоциируется у вас?
— С пидарасами!
— Но почему???
— Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидарасы!
— Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображён улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
— Да пидарасы они!
— На этот раз почему???
— Так они друг другу в жопу смотрят! Пидарасы!
— Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой?
— Да пидарас! Хули ты мне картинки про пидарасов показываешь?
Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.
Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!.
- У вас 14 детей! Это - семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции...
По дороге в спальню жених начинает беспокоиться.
- Дорогая, что нужно сделать, чтобы не испачкать простыню?
- Мне - ничего, - отвечает невеста. - А тебе я бы посоветовала вымыть ноги.
— Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.
— Это хорошо.
— Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.