Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!".
А вот гляжу, к сожалению, дожил.
Европа она такая, то вводит санкции, то выводит, вводит - выводит, вводит - выводит. А нам пофиг, мы фригидные.
83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна.
Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.
Мать приводит дочку на прием к психиатру. Причина: в разгар зимы девочка надевает маску, трубку, ласты, купальник и пытается направиться в сторону пляжа.
Психиатр:
- Ну, деточка, посмотри в окошко. Видишь, пруд замерз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето?
Девочка:
- Вот такое идиотское лето...
В университете холодно, и все ходят в куртках-пальто-шубах.
На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слёт эксгибиционисток.
Взломали учетку в ВК. Ну не сволочи ли? По всему списку контактов разослали фразу "Посмотри как я дрочу на камеру" и ссылку на какой-то фейковый сайт с вируснёй.
Так-то бог с ними, но у меня там куча деловых контактов и клиентов.
Вот как теперь общаться с клиентами, которые ответили "Ок" или с начальником, который написал, что видео не открывается?
- А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
- А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?
Предложил подруге попробовать секс без гандона
Она согласилась и выгнала меня из спальни
Газпром - больше не национальное достояние. Чьи мечты об этом сбылись, выяснит следствие...
Сергей Петрович Капица рассказывал.
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть ?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику в школе надо было учить, салаги!
- Как-то меня напрягает теперь слово "бывший" в отношении сотрудников правоохранительных структур.
- Почему?
- Да в новостях эти "бывшие" то убили кого, то изнасиловали...
Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"
Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.
Как продвинулось образование в Украине! Сегодня в булочной на чистом английском спрашиваю:
- Сэндвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
- Вжэ нэма!
Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
По аллее парка поздно ночью идет блюститель порядка. Поравнявшись с плотно растущими кустами и услышав какую-то возню, он спрашивает тихо, но внятно:
- По согласию?
Мужской голос из кустов:
- По согласию...
- Не тебя спрашиваю!
Раздается женский голос:
- По согласию, по согласию!
Блюститель порядка идет дальше. Через некоторое время он снова слышит возню в кустах, и вновь спрашивает:
- По согласию?
Мужской голос отвечает:
- По согласию...
- Не тебя спрашиваю!
- По согласию, по согласию, - отвечает второй мужской голос.
- Как можно помочь сперматозоидам добраться до яйцеклетки? Какие методы дадут результат?
- Раздай им навигаторы
- Методом тыка
- Используйте более длинный пенис.
Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать. Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?
Знакомая ездила в Израиль. Там с ней пытался познакомиться местный парень Она его отшивала, отшивала, а он шел и шел за ней. Когда понял, что бесполезно с ней знакомиться, попросил денег за то, что проводил.
Зима, ночь, жуткая метель.
По занесенной снегом дороге бредет пьяный мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает:
- Ничего, сынок, скоро дома будем...
Самая лучшая стратегия сейчас сидеть и смотреть как всё разваливается, периодически вставляя реплики: "Посмотрите что вы натворили, подонки!"
- В Японии есть ж/д ветка, где электричка ходит ради одной школьницы.
- Н-да... Хрен школу прогуляешь.
Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.
Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.
Хотелось бы уметь передавать через вай-фай объятья... выпивку, пиццу, хорошее настроение и пиздюлей.
Пиздюлей особенно!.
Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.
Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.
у знакомой бабушка (глубоко за 60) в деревне вышла замуж. Реально вышла, зарегистрировали брак с таким же пожилым дедулей. Расспрашиваем, с чего это вдруг ее на старости лет пробило отношения оформлять и вообще, каковы мотивы и пр? Ответ убил своей простотой. Я, говорит, когда с ним в баню захожу, раздеваемся, у него так красиво висит!
Зарплата жены — это ее зарплата,
зарплата мужа — это семейный бюджет...
- Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
- ?
- Слава богу, не себе.
Забухал сельский батюшка. Неделю пьет, вторую, третью...
А Пасха на носу, в народе волнения.
В день праздника столпились сельчане у поповского дома. Ждут, судачат - выйдет батюшка али нет? Час ждут, второй, третий... Вдруг распахивается малюсенькая форточка в окне, высовывается рука, перстом в небо указующая. За ней лохматая нечесаная голова, борода всклокочена, в ней ошметки капусты, макароны напутаны.
И орет:
- Не воскрес! И не-воск-рес-нет!
- Мы берем вас на ресепшн из-за внешности.
- Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
- И платим 120 штук...
- Где подписать?
Жена мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
— Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать больно... Даже если отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
— Знаешь, пап, не это я хотел услышать, когда спросил секрет Вашего с мамой долгого брака.
Приметы января: день растет, рубль падает.
Вежливый человек никогда не скажет: "Ушёл - и хуй с ним!".
Он скажет: "Ушёл, сохраняя достоинство!"
Из СМС переписки:
- Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
- Взяла?
- Да.
- А сумочку подарил?
Если Лео не дадут Оскар в этом году, то начнётся восстание Дикапристов.
Вчера пил с женщинами - думал сдохну... Сегодня с ними похмелялся - лучше бы сдох вчера!!
- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
- "Оловяный" с одной "н" пишется?
- Да. А "оловянный" - с двумя.
Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?
Она сказала: если узнает, что я ещё раз ей изменил, то сразу застрелится. С тех пор я ей больше ничего не рассказываю и уже одиннадцать раз спас её от смерти!
К счастью для российской экономики, существуют такие страны как Сомали, Белиз, Молдавия, Тувалу, что позволяет ей уверенно оставаться на 6-м месте в мире.
В магазине:
- У вас есть сыр "Рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет, но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор" и селёдка "Рокфор".
Как это меня никто не уважает?! На вот, смс мои почитай, мобильный оператор пишет «Уважаемый абонент»… Что? Нечего сказать? Так-то…
- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий...
Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"...
- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я её муж.
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.
А у нас на выезде рядом с кладбищем есть стоянка для дальнобоев
Забавно выглядит. Могилки, кресты, часовенка рядом
И огромный баннер "СТОЯНКА ДУШ"
Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется…
По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.
По одному непрофильному предмету на первой лекции, помнится, вбежал пожилой помятый препод и сходу выпалил: "Вести могу двумя способами: либо я буду ненавидеть вас, либо вы будете ненавидеть меня. Что выбираете?"
Группа была в глубоком ступоре. Препод потупил на нас и ушёл! Но, судя по тому, что ни с последующими лекциями, ни с зачётами проблем не возникло вообще никаких, препод нас мысленно жёг во всех котлах ада.
Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:
- Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!!
- Сирийцы? - спрашивает Меркель, - так впускайте, какие вопросы!
- Нет, немцы! Они просят их выпустить!
Вот сидит баба сидит. С виду ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит бывшего и бывших нынешнего. Многозадачность.
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.
Из школьных сочинений:
До Золушки принц примерил многих девушек королевства.
Свет движется быстрее звука, и едва ли не в этом причина того, что некоторые личности кажутся нам блестящими, пока не раскроют рот.
Устраивался как-то ко мне на работу один перец, так он в графе предыдущее место работы написал - ПЕДОБРАЗ ИЗ МУДО, когда я спросил, что это означает, ответил - ПЕдагог Дополнительного Образования из Муницпального Управления Дополнительного Образования, ржали неделю.
- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи.
Сегодня отдел кадров прошёлся и подарил каждому работнику по банану.
Я так полагаю, годовую премию ждать не стоит.
Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.
Мало было им кризиса перепроизводства товаров, так они устроили себе ещё и кризис перепроизводства беженцев.
Бывает проходишь мимо двух баб, а эти суки как заржут, а ты потом весь день ходи и накручивай себя уродом каким нибудь. А эти две сучки просто обсуждают, как одна из них пернула во время секса.
Перед мужем я всегда красивая — бельишко, прическа, мордаха накрашенная...
Достало чего то...
"Все равно не ценит"- думаю...
Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой...
Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть...
- О, смотри-смотри, вон дамочка пошла! Практически Слайти Тоув. Ну, помнишь же, Слайти - героиня романа Гарри Гаррисона. Ее имя еще переводится как "хливкие шорьки"... Ну те самые, у Кэролла Льюиса в балладе о бармаглоте. Ее еще Майк Миллиган декламировал при осаде поместья Герхардтов...
...
Тьфу, блин... И этот ушел. А я на него такой интеллект обрушила, и все равно ушел... Что-то я не так делаю.. Или мужчины такие странные..?
Российский Робин Гуд-2016 отнимает сумочки у уборщиц "Газпрома" и отдаёт владельцам малого бизнеса.
Когда в ихнем кино видишь, как они там, суки, классно живут, аж зла не хватает. А потом как вспомнишь, что мы их в пыль можем стереть, так сразу отпускает.
- Как увеличить время полового акта?
- Трахая девушку сзади, раскладывай у неё на спине пазл на 30 деталек, он 9 рублей всего стоит.
Довелось присматривать за питбулем товарища, с утра во время кормежки случайно наступил на лапу, испугались оба.
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
- А давай устроим праздник! Ты все приготовишь...
- А ты?
- А я - приду!
Синоптики — это маленькие синопты!!!
Слышу краем уха диалог матери по телефону, как понимаю - обо мне: "...нет, нет, не женат, детей нет, кредитов нет... У него все хорошо".
Блондинка заходит в кабинет:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую...
Жираф рассказывает:
- А в хорошую погоду я вижу свои копыта...
— Я так рад, что вы с женой наконец помирились...
— Да мы никогда не помиримся!
— Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
— Мы делили мебель.
- Ты меня больше не любишь, - жалуется жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня и держал мои руки в своих...
- Но, дорогая, после того, как мы продали твоё пианино, в этом больше нет необходимости.
Последние новости. "Экономика США падает. Доллар стабилен. Экономика Европы падает. Евро стабилен. Экономика России стабильна. Рубль падает".
У Адама и Евы был идеальный брак. Адаму не приходилось выслушивать рассказы о человеке, за которого Ева могла бы выйти замуж, а Еве не приходилось выслушивать истории о том, как вкусно готовит мама Адама.
Я полностью утратил веру в логику, после того как на пасеке меня укусила коза.
Встретились три подруги. Одна говорит:
- Я прошлый Новый год на Гавайях отмечала.
- А я на дне океана, круто было, вторая говорит.
- А я на кухне, с вами, только ничего не курила.
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
- Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
- (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем...
- Вот в данный момент мне очень ОХОТА!
- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...
сегодня работаю. Вечером идем с женой в театр. А девчонки на работе собрались сегодня в баню! Вот щас только и думаю: главное не перепутать!!
Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.
Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...
- Как жизнь?
- Как в песне поется – то взлет, то посадка…
- Летчик?
- Вор.
— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
— Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
"И где-то мы его таки проморгали?" - подумали родители Изи, слушая, как он виртуозно играет на балалайке...
Два приятеля выходят из ресторана. Вдруг один хватает другого за руку и тащит обратно в двери.
- Ты что?
- Тише, вон по той стороне идут вместе моя жена и моя любовница.
- Ты прав, только это моя жена и моя любовница.
Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, а что?
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким-нибудь общественно полезным способом.
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.
— Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!
— Но это же нормально!
— Где? В Шотландии???
Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня … Посидим, попьём, поноем.
Зять спрашивает у тёщи:
- Мама, хотите жареной рыбки?
- Хочу, сынок.
- Ну так встаньте и пожарьте.
- Сынок, я же болею.
- Ну тогда лежите и не трындите!