Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.
Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар секса мне пришло смс от мамы: "Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь".
— Какая порода собак тебе больше всего нравится?
— Та, которая коты.
Аптека, очередь. Бабуля, довольно громко и внятно:
— Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
Фармацевт: - Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
Бабуля: - Куда вставлять?
Фармацевт, несколько смущаясь: - В дырочку, где геморрой.
Бабуля: - В какую именно?
Фармацевт: - У вас там их что, две?
Бабуля: - У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя — одна?
Фармацевт: - У меня одна!
Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет:
— А что у вас болит, бабушка?
Бабуля, злясь, переходит на крик: - говорю ж тебе — гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) все забито, дышать не могу!
Занавес...
Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает…
Дог ее останавливает и спрашивает:
- Почему ты все время бегаешь?
Такса говорит:
- Сам попробуй, узнаешь, какой кайф.
Дог начинает бегать, час бегает, два, три…
Уже обессиленный, весь в мыле, останавливается, подходит к таксе:
- Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
Такса:
- А что, разве тебе травка пузико не щекочет?
В 80-х годах работала медсестрой в хирургическом приемнике, поступает амбал 1.90 роста и веса полтора центнера с разбитой башкой. Приходит нейрохирург и начинает собирать анамнез, а в процессе неврологическим молоточком перед его глазами водит, по коленкам и предплечьям постукивает. Уж не знаю, что этому амбалу в башку взбрело, только кинулся он на доктора, повалил и под себя подмял, одни ноги из-под амбала торчат. Сказать, что я перепугалась — не сказать ничего, охраны в те годы никакой не было, во мне 50 кг. Позвонила я скорей в отделение с криком "наших бьют" и, пока врачи бежали бегом с седьмого этажа, подскочила я к амбалу и что было сил дернула за ногу. Амбал дернулся и затих, а я чувствую, что его нога с ботинком из штанины выходит и у меня в руках остается. Стою, ни жива, ни мертва, вниз боюсь посмотреть, тут хирурги прибежали и на вопрос, что происходит, получили ответ: — Я ногу мужику оторвала. Протез оказался. Мужика в обезьянник, нейрохирурга на больничный, а меня два часа чаем отпаивали. Зато потом, если какой-нибудь бузотер поступал, хирурги ему говорили: — Ты здесь не очень-то, а то щас Наташку позовем, она тебе живо ноги повыдергивает.
Друг рассказывал как реальный случай из жизни.
Погранзастава, где он служил находилась в Сибири. Застава как застава - в какую строну не плюнь ни души за сто верст. На этой заставе выращивали бычка для своих нужд. В один прекрасный день дочь командира решила выйти замуж. Ну, и папа поручил одному из прапоров зарезать по этому случаю того бычка двухлетку.
Прапор, первый раз в жизни столкнувшись со столь сложным заданием, решил обратиться к лейтенанту, который был родом из деревни. Тот объяснил, что бычков перед казнью, обычно, кастрируют, чтобы мясо потом ничем не пахло. - Один боец бьет бычка по лбу кувалдой, бык теряет сознание, в это время второй боец, держа наготове острый нож, отсекает подопытному все его хозяйство. После чего бычка можно будет через определенное время зарезать.
Ранее утро. Загончик из сетки. Бычок. Перед бычком боец. Сзади боец. Первый замахивается кувалдой. С КУВАЛДЫ СЛЕТАЕТ ЖЕЛЕЗКА!!! бычок получает по лбу палкой. Но, второй боец был наготове и после удара выполнил свое задание. Нужно сказать, что бычок просто охренел от такой наглости. Представьте, вам отпускают щелбан и сразу кастрируют. Женщинам это, наверно, трудно понять.
Короче, хорошо, что в загончике росло дерево, оно и спасло этих бойцов.
Бычка потом застрелили из АК, естественно, неделю никто не ждал.
Записка на рабочем месте: "Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами."
- Знаешь, что всегда говорит моя мама?
- Зря я аборт не сделала?
В отличии от своего тёзки, Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!
В России хорошими новостями считаются сообщения о катастрофах, пожарах, терактах... за её пределами.
Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с пятым, или может быть даже шестым... айфоном!
Тут недавно какой-то американский депутат заявил, что надо себе Сибирь оттяпать, а кто будет против - того бомбами закидать. Бабушка за сердце схватилась, а я ей говорю: "А представь, как американские бабульки за сердце хватаются, когда Жириновского слушают!" И бабушка успокоилась.
Полубокс — это когда бьют только тебя
Если какая - то овца нагадила вам в душу, простите ее, — это она от страха!
Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
Как же все сложно в военкомате в Таиланде...
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий!
- Вот отсюда поподробнее. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!
Чтобы не травмировать психику россиян, российские новостные агентства будут называть цену на нефть не за баррель, а за тонну..
Известно, что южане более свободны и расслаблены.
Просто им не приходится надевать кальсоны под штаны.
Стас Михайлов отменил концерты в Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.
На улице так холодно, что я могу плюнуть тебе в лицо и выбить глаз.
Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого хуя жмешь? По ебалу давно не отгребал?
Бляяя! Дома!
Мы в частном доме живем! Дети во дворе орудуют. Слышу из дому "Немахуя" В истерике выскакиваю из дому, что происходит?Ответ: "Мамочка я ему помочь не моху, я маленький"
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
Прокладки Allways Giant — для осушения болот. Просто сбрось с вертолёта!
Мужчина выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.
- Прикинь, что жена учудила: купила кошку, назвала Флоксиносинигилипилификация и отказывается звать хоть как-то иначе. Теперь каждый раз, когда она зовёт её жрать, я подсознательно готовлюсь к появлению демонов и экзорциста
- Ты, главное, детей ей называть не доверяй
- Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
- Что ты там забыл?
- Я забыл остаться там.
Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами... Расстроился, говорит, дорогую рубашку купила.
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а почему ты всё это носишь зимой в Кёльне?
— Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно в Донецк.
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив!
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили напиться и все забыть.
Священник читает воскресную проповедь:
- Братья и сёстры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз.
Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блять.
В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.
На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места - в карьер:
- Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
- Нет возражений, - отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы.
Паренек спрашивает:
- А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
- Согласна, - кивает она и идет за ним.
Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:
- А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?
- Можно, - отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель.
Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут...
Она - в нетерпении:
- Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!
- Честно говоря, не знаю, - скромно признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы...
У российских политиков всегда есть выбор: или ты извиняешься перед Рамзаном, или цветы долго напоминают о твоей дерзости прохожим на мосту.
— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
— Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
— Именно.
- Как спасти отечественный автопром?
- Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.
"Не верю" – крикнул Станиславский
"Да падла буду!" – взвыл артист
Вообще, женитьба - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал."
Январь 2016 г. Госдеп США угрожает России отменой санкций...
- Правда, что тебя укусила акула?
- Да.
- А за что?
- А вот это неправда...
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Пресвятая Углеводородица!
Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!
Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!
Стоит какой-нибудь части моего тела придти в горизонтальное положение, то спустя какое-то время там образуется кошка.
Но начать с удобством устраиваться у меня на спине в тот момент, когда я на четвереньках драю унитаз это, по-моему, некоторый перебор.
— Пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Колешься?
— Нет.
— А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.
Пришел домой с работы, картина маслом: слева на диване комп включенный (с инетом конечно), справа - жена с книжкой. Выбрал неожиданную альтернативу: решил просто поваляться на диване!
Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.
Розовые очки бьются стеклами внутрь.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
- Привет, прости что я тогда тупил, не знаю что со мной было, не решался бросать свободу наверное, я соскучился, ты где сейчас?
- Я замужем.
Сижу как-то я за этой заветной дверцей с замком, кайфую.
Прибегает моя третья блондинка (4 ей тогда было), и на ультразвуке:
- ПАПА, ВЫХОДИ СКОРЕЕ!!!
Я (подробности пропускаю) выскочил оттуда, как ошпаренный, она:
- ПАПА, ПОСМОТРИ, КАКАЯ Я КРАСИВАЯ!!!
Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему — он к жене типа:
— Давай!
Жена:
— Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой.
Муж отстал, но через некоторое время опять:
— Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?
Мама коту:
- Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился.
Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК!
Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в Вконтакте под свадебными фотографиями "не дождалась меня всё-таки, мразь!"
Давление у моей любимой сильно пониженное и может падать "До нуля", т.е. до обморока. Она слегка увлекается всякими восточными практиками - энергия, Янь, сунь, вынь и т.д. При этом она практикует восточный точечный массаж и с подозрением относится к лекарствам.
После доооолгой разлуки и наступившего секс-марафона, сопровождаемого двусторонними криками "Больше невозможно!", она встает с постели и видно, что ее "ведет".
Дальше происходит следующий диалог:
- Милый, если я упаду, помассируй мне уши, так же, как я тебе массировала.
- И что будет???
Ее ответ, уже с закрывающимися глазами, за пару секунд до наступающего обморока:
- Уши потрешь и можно снова трахать, балда!
Занавес...
Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а для её подъёма надо, чтобы просто меньше хапали.
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
Тощих людей легче похитить. Ешьте пироги!
Иногда так не хочется вставать с кровати, что хочется, чтобы в комнату ворвался грабитель и крикнул «Всем лежать!».
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга
Соседка родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь соседа.
- Девушка, это секс по телефону?
- Нет, но можно попробовать.
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
- Пиши - «ёбилей»!
Что бы там не говорили, но в России действительно есть свобода слова. А вот несвобода наступает уже после того, как скажешь это слово.
Баба-яга:
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...
Кода человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
Что-то не могу припомнить: маразм во мне победил склероз или наоборот?
Если ты слышишь слова о братской дружбе, единой православной вере и общей совместной истории, бей в направлении звука.
В привокзальном ресторане:
- Вам сколько? Поллитра?
- Не, поллитра - много... У меня поезд через два по сто...
Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует её и получает горячий ответный поцелуй.
- Ну а теперь, - говорит муж, - скажи, как я нравлюсь тебе без усов?
- А, так это ты...
Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний.
Заглянул за портьеру:
- Здесь никого нет.
Заглянул под кровать:
- И здесь никого нет.
Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета!
- Ну, что ж, - не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, - значит, и здесь тоже никого нет.
Родители, воспитывайте детей! Прививайте им нужные навыки! Помните, что те родители, кто не научит детей зарабатывать деньги, будут это делать за них всю жизнь.
Женщина появляется перед райскими вратами и спрашивает святого Петра:
- Вы не знаете, здесь ли мой муж? Его фамилия Смит.
- Здесь много Смитов. Конкретнее, пожалуйста.
- Джон Смит!
- Таких здесь не меньше миллиона, - отвечает апостол. - Если хотите, чтобы я дал вам точный ответ, мне нужно узнать о нём подробности.
- Умирая, - говорит женщина, - мой муж сказал, что если я ему изменю, то он перевернётся в могиле.
- Так бы сразу и сказали! Это же Смит по прозвищу "веретено"!
Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:
— Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
Дал слово? Не жалей! Слов-то ещё - ого-го сколько. Давать - не передавать.
— Ну и для чего ты пьешь?
— Да, чтобы на органы не разобрали.
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала одну, только одну фразу...
- Какую?
- «И ты туда же?!»...
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
— А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
— Нет проблем, — отвечает механик. — N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
— Забирай свою тачку.- Механик говорит. — Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
— Что вы мне поставили?
Механик (меланхолично):
— Двигатель. От дворников.
— За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.
— Наверное, вместе ходили в театр?
— Нет, у нас был пожар.
Очень застенчивый вандал пишет ругательства на стенах, а потом закрашивает их.
Учёные изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук передать отцу новорождённого. При первых испытаниях аппарата ни самой роженице, ни её мужу для чистоты эксперимента ничего не сказали.
Наутро после трудной ночи женщина родила. Медсестра звонит мужу:
- Поздравляю, у вас родилась девочка! Кстати, вы себя ночью хорошо чувствовали?
- Чувствовал - то хорошо, только спал неважно.
- Расскажите подробнее. Возможно, у вас было какое - то состояние дискомфорта?
- А вы откуда знаете? Действительно, было. Сосед всю ночь за стенкой орал, как будто рожает!
- Ты у меня как печень.
- В смысле, паштет?
- В смысле, одна.
Женщина родила негритёнка. В вестибюле роддома сидит её муж - здоровенный детина свирепого вида. Медсестра побоялась сообщить такую новость. Позвала она дворника, налила ему спирта и просит:
- Пойди скажи Иванову, что у него негритёнок родился. Объясни что, мол, гены, мутация...
Дворник выпил, вышел в вестибюль и крикнул:
- Где здесь Иванов?
- Я!
- Дурак ты, Иванов: мутатор мыть надо. Негр у тебя родился. Геной назвали.