Анекдоты за 21 января 2016 г.

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка.

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил как, она мне трактор в детстве не купила?

В России нет никакого кризиса - есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 г.!

— Попытки суицида были?
— Были! 150 раз с парашютом прыгал!

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна.

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать, как симптом.

Берёшь манку и рассол сельди. Заливаешь крупу рассолом. И к утру икра готова.

Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...

Как известно, китайский - тональный язык. Один и тот же слог, произнесенный с разной интонацией, может означать абсолютно разные вещи. Так вот, училась у нас в вузе девочка-китаянка. Пять лет отмахала и только после гос.экзаменов призналась профессору, что все эти годы он звал ее Несварением Желудка...

Не хочу жаловаться на погоду, но когда мне пришлось идти навстречу метели, я порезал лицо

Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта хрень нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.

Приходит парень лет тридцати на должность кладовщика.
Читаю резюме, рассказываю об обязанностях и условиях труда, спрашиваю:
— Вопросы есть?
— Да. Проезд от дома до работы оплачиваете?
— Нет.
— Сотовый телефон оплачиваете?
— Нет.
— Бесплатные обеды будут?
— Нет.
— А у нас на прошлой работе всё это было.
— Так зачем же Вы покинули такую замечательную фирму?
— Да–а... Она разорилась.

- Мдаа, живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три.

Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.

Первые пять дней после выходных - самые трудные.

Третий месяц ремонта… Уже переворачиваем котлеты шпателем.

— Давай я приеду и мы поговорим.
— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

Делайте татуировки не задумываясь! Это всего на одну жизнь!

— Все тайное, рано или поздно, становится явным
— Спрячь свой член

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

Разговор знакомых, мужчины и женщины:
- Дорогая, как ты ухитряешься так хорошо жить? Скажи как можно заработать столько денег.
- У тебя не чего не получится.
- Почему?
- А у тебя такого органа нет!

- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!

Мама укладывает спать трёхлетнего сына:
- А, сейчас тебе приснится сказка про Буратино или кота Леопольда.
Малыш сонным голосом:
- Скорее бы, а то всё реклама, да реклама.

Николаю Валуеву зимой не нужна прорубь в водоёме, чтобы искупаться. Он просто подходит..- и купается.

Вылечить икоту легко с помощью неожиданного испуга. При этом, совершенным бонусом лечится и запор.

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган:
- Че это ты, а? - и в лужу интеллигента - Смотри у меня!
Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
- И правда - чего это я...

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог, видать никуда не торопиться, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!" Грохот смеха. Скуки как не бывало.

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

Супруги пошли в театр. После первого отделения муж захотел в туалет. Он встал, выбрался из ряда и пошёл искать. Долго бродил, кружил, и наконец нашёл какой - то бутафорский памятник, окружённый искусственными цветами, возле которого и справил нужду. Затем он вернулся на своё место к жене и спросил:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Пропустил? Да ты сыграл в нём главную роль!

Решил как-то батя поговорить со мной про мастурбацию ну и все что с эти связанно. Рассказывал минут 15-20 говорил: "Мастурбация это не плохо, это естественно, помогает снять стресс и ничего ужасного нету". Разговор закончился и в конце он добавил:
- Когда в следующий раз решишь зайти ко мне в комнату, стучи в дверь...

Телек задолбал... Купил кресло, так эта сволочь вторую неделю показывает рекламу с этим же креслом, но на 500 руб дешевле.

Дородная дама долго рассматривает витрину с фаллоимитаторами, потом несколько смущённо спрашивает у продавца:
- Не подскажете, сколько стоит вон та модель красного цвета?
Слышит в ответ:
- Извините, мы не торгуем средствами противопожарной защиты, это огнетушитель, но мечтать не вредно.

Переписка по ICQ:
- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить...
- Уголовный кодекс?

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы."
Сижу вот и думаю, муж или сын...

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Почему президент России гораздо прогрессивнее, чем президент США?
Потому что президент США во время инаугурации произносит клятву, положив руку на сборник мифов, сказок и легенд древних еврейских скотоводов, а президент России - на книгу, которую считает сборником фантастики...

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый...

По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

В последнее время я стала задаваться многими вопросами:
Кто я? Зачем я здесь? Какова природа обратной связи между реальностью и сознанием? Кто и зачем оставил в сортире ВУЗовский учебник по философии?

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит.
А сама баба в интернете!

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста …
- Разрешите представиться - меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек…
- Очень приятно! Я - Оксана, 35 лет, vip-путана, … ещё девственница!

В России реально трудно по фамилии определить национальность человека. Вот, например, Березин - это русский, а Липкин уже таки нет.

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.

Собирал белье с балкона. Сломал трусы.

Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
- Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
- А где тот, сломался?
- Нет, мы с ним вчера поругались.

— Папа! Меня сейчас Ванька изнасиловал!!
— Ну, охальник! Я ему покажу!! Ну, ты хоть упиралась?
— Конечно, руками в забор!

Когда меня спрашивают, чем я занимаюсь, я обычно отвечаю: "Вдуваю и отсасываю".
И это истинная правда. Ибо предмет моей диссертации был: "Управление сверхзвуковым пограничным слоем при помощи вдува и отсоса".

– На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
– Гражданин, что Вы пишете? Это же объяснительная! Пишите: мочился под окнами своей сожительницы.

В курортном парке самолёт в аттракционе «Мёртвая петля» вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

Пришли две блондинки и уверенно попросили йогурт с ЛИБИДО-бактериями.

- Почему в России нет 2-х этажных автобусов?
- Потому что у нас 2-х этажные пробки с 3-х этажным матом.

- У меня есть выходы на серьезных людей в коммерческих банках, если мы их возьмём в долю, то можно провернуть несколько не хилых гоп-стопов, и тогда с баблом у нас будет порядок.
- Спасибо, министр финансов, у кого ещё есть какие предложения по наполнению бюджета?

Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.

Приходит мужик к логопеду:
- Доктор, я букву "Ч" не выговариваю!
- А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву "Ч"...
- Ну не чавчем!

Раскаялся один человек в своих грехах, и решил стать уличным проповедником. Пришел в какую-то деревню, стоит посреди улицы, проповедует. Тут мимо пьяница идет. Проповедник его увидал, подошел, взял его за руку и говорит ему (заодно пытаясь произвести впечатление на собравшийся народ):
- Покайся, сын мой.
- Й-а? Й-а не у-умею…
- Просто повторяй за мной: Господи…!
- Г-го-осподи…
- Прости меня, грязного, вонючего, пьяного грешника!
- И м-м-еня тоже…

Звонок в дверь. Мужик открывает - там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. На голове - огромный фиолетовый бант. Лижет чупа-чупс.
Мужик:
- Вы кто?
Она:
- Я - твоя смерть!
Мужик:
- Боже, какая нелепая смерть...

Иногда поговоришь с человеком, и становится непонятно: зачем такому голова? Но стоит такому сесть за обеденный стол, назначение его головы сразу становится предельно ясным.

Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

Сон - это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.

Отечественная военная новинка: удлиненный штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.

Путин с улыбкой пригласил в Россию бедствующих европейских евреев:
- Тут вы увидите настоящее бедствие!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча нагадил всем троим в тапки!

- Мы - представители самой древней профессии. Спим за деньги.
- ???
- Сторожа мы...

Если хотите исправить все свои ошибки, начните с орфографических.

— Боря, говорят, что ты — убежденный холостяк?
— Да.
— И кто тебя в этом убедил?
— Мои бывшие жены.

Продам снег недорого. Самовывоз.

Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
- Сколько же ты выпил?
- Две бутылки пива.
- Врешь!
- У собаки спроси, она врать не умеет.
- Сколько он пива выпил?
- Гав, гав.
- А водки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

- Доктор, я - импотент. И это у меня наследственное.

Смит с женой пришли на вечеринку к его друзьям. Один из участников пирушки поднимается и предлагает:
- А теперь выпьем за любимый тост Смита.
- Что это за тост? - тихо спрашивает жена соседа по столу.
Тот в смущении - на каждой мужской вечеринке Смит произносит тост за женское интимное место. Наконец, сосед находит ответ:
- Ваш супруг обычно пьёт за английскую церковь, мадам.
Жена не выдерживает:
- Не слушайте, господа, этого богохульника! За всю жизнь он был в этом месте всего дважды - когда родился и когда женился!

Прилетает еврей в Москву. Таможенник спрашивает у него:
- Откуда прибыли?
Еврей:
- Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку...
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!

Интересно, как будет работать компас в многополярном мире?

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах! точно зарэжу! Я его мать!

- Зачем только я послушалась маму и вышла за тебя замуж!
- Ты хочешь сказать, что твоя мать советовала тебе не выходить за меня?
- Да.
- Боже мой, как я ошибался в этой женщине!

— Фуууух, наконец-то все наладилось
— Ты исправил ситуацию?
— Нет, просто забил

- В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне".
- Как своевременно! А кто в роли рубля?

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!

- Какая самая правдивая сказка в мире?
- Сказка про Золушку.
- Почему это?
- Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.

Мужчина может отдать всё за то, что хочет получить. Женщина хочет получить всё за то, что может дать.

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

Муж с женой едут на машине на похороны.
Жена:
- Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
- Да, но только это будут уже наши собственные похороны.

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там.
Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!