- А ты знаешь как будет "в натуре" на латыни?
- Как?
- Априори.
Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
От судьбы не уйдешь. Не захотели евреи ехать на Ближний Восток, осели в Германии. Так арабы к ним сами едут.
Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.
Кризис подкинул проблем.
- Куда деть деревянные бабки? Четыре телевизора и вторая однушка про запас уже есть... Если в баксы - то по какому курсу?
- Каким сортом костромского сыра заменить санкционный пармезан?
- На новый айфон денег не хватит...
Дааа... А вот при Ельцине проблем было меньше... В 1993 году я просто хотел пожрать...
Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.
- Ты умеешь комп переустанавливать?
- Винду? Или с места на место?
Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте...
Звонок из службы доставки на мобильный:
- Добрый день, вы делали заказ?
- Добрый день, да!
- Но Вы оставили свой неправильный номер мобильного!
- Но Вы же до меня дозвонились!
- А это я догадалась!
Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
— Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.
Коммент под видео "Как нарезать лук?":
"Снимите видео, как помыть помидорку! Очень надо! Жрать охота, грязную есть не привык. Уделите внимание напору воды и положению помидорки относительно струи. Заранее спасибо".
— Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.
За столом.
- Ну тамаду мы выбрали осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.
Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес,прогорел... Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!
Пожилая пара, оба 78 лет, приходит на прием к сексологу
Доктор спрашивает: "Чем я могу вам помочь?"
Мужчина отвечает: "Не посмотрите, как мы занимаемся сексом?"
Озадаченный доктор согласился.
Когда все закончилось, доктор не выявил никаких отклонений и взял 50$ за прием.
Это продолжалось несколько недель подряд. Пара приходила, занималась сексом, платила доктору и уходила.
В конце концов доктор спросил: "Что все-таки вы хотите выявить?"
"Мы ничего не хотим выявить, - ответил мужчина. - Она замужем, и мы не можем пойти к ней домой. Я женат, и мы не можем пойти ко мне домой.
Номер в Мариотте стоит 90$, в Хилтоне 100$. Здесь мы делаем это за 50$, и 43$ покрывает моя медицинская страховка.
Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается.
Просто в представлении президента, малый бизнес - это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.
Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.
Сменил в профиле на Одноклассниках день рождения на фейковый. Первым, кто поздравил, была МАМА.
- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Наташа.
Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.
- Любой тренажёр в доме становится вешалкой для белья.
- Да ладно! Я вот регулярно сижу на велотренажёре... Когда курю на балконе.
- Это просто говорит о том, что ты тряпка.
По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках всегда есть пиво на потом.
- Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и лежу так часа 2 - 3, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- На экран телевизора.
Гражданам Вашингтона ростом менее 5 футов рекомендовано остаться дома. Могут в снегу не найти.
Сын (8 лет) за обедом, как бы между делом, заявил:
- А я хочу как-нибудь возвести ноль в нулевую степень!
Муж, устало вздыхая:
- Только не дома.
Теперь, после доклада британского суда, даже Кадыров может смело сказать:
- И после всего этого, вы называете МЕНЯ "Позором России"?!
А вы знали, что яйца невозможно поменять местами?
Я помню, как-то в студенческие времена в колхозе пили мы самогон, и, уж не помню какими логическими цепочками, подошли к этой теме.
Наутро один и говорит: "Уроды вы! Я всю ночь не спал, пытался яйца переставить"...
Когда читаю на соде или поваренной соли фразу "не содержит ГМО", удивляюсь уже не тому, что её там пишут, а тому, что её ещё не пишут на мебели, посуде, автомобилях - да даже на трусах не пишут! А вдруг эти трусы таки содержат ГМО - и цапнут меня за задницу, и мутирую я в человека-трикотаж?
Девушка говорит парню после секса:
- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
- Перед тем как что-то разобрать - ставишь камеру и включаешь на запись. Потом воспроизводишь видео наоборот и собираешь.
- Я так пытался развестись - свадебное видео крутил в обратную сторону - ни чего не вышло
Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино "Криминальное чтиво"
К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего, нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась, и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два негра с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей жопе инквизицию".
Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в дверь и входят в кабинет два НЕГРА. Один с сумкой. Жаль не было камеры, зафиксировать ужас на лицах малолеток, огромные глаза, трясущиеся руки и ноги. Стало тоже интересно что за негры. Оказывается они вечером бухали в каком-то баре, а мой напарник забрал у них паспорта и вызвал на утро на беседу, а меня забыл предупредить.
PS Спустя некоторое время пошли слухи, что в райотделе работают два негра, а один в сумке носит паяльную лампу и плоскогубцы.
Жена мужу:
- Давай сегодня по-собачьи!
- Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!
Чтобы в стране стало больше богатых, нужно чтобы было очень много — доверчивых.
Горячие новости:
"В Турции сгорела российская яхта стоимостью в 6 млн. долларов - предположительно принадлежавшая вахтёру "Газпрома"...
На чужих ошибках учатся. Учитесь, пока я преподаю.
Москвичи: "Несмотря, что всё херово, восторгаемся Серовым!"
Разговор в московской пробке:
- Это чей джип с мигалкой по встречной понёсся?
- Это сама уборщица "Газпрома"!
- А что это за лимузин с эскортом мотоциклистов?
- Это уборщица из "Роснефти"!
- Блин, а на чем ездит уборщица Кремля?!
- А она не ездит - на вертолёте летает!
Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.
Новый русский рассказывает другу:
- Слышишь, дружище, я жене подарил на 8 марта жемчужное ожерелье. Вот так!
- Надо было подарить что-то более практичное. Например, автомобиль.
- Ну да, скажешь тоже. Ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль?
- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
В пафосном спортзале, который я посещаю, намедни выловили девочку-лайфхакершу. Девочка покупала 1 (одну) минуту солярия за 25 рублей, но пользовалась спортзалом и сауной на полную катушку. Пофиг, что без браслета с цифровым идентификатором шкафчик не закроешь, у нее брать нечего.
- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
- Что???
- Макраме!
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!
На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.
Ничего, перевернется и на моей улице грузовик с личной жизнью и высокооплачиваемой работой.
Вот ты мне ответь - что за это страна такая? Мне вот тридцать и я до сих пор не пойму. Вот представь пошел человек в лес, в лес мать его, тут кругом на сотни километров один только лес, хоть сдохни - не найдут. Лес - птички, ягодки, белочки, красота, хоть картины пиши. И при всём при этом, при всём при этом... НАСРАТЬ посреди тропинки!!! Нет ты мне скажи - что это за народ?
Сегодня на родительском собрании:
- Зачем вы заводите детей, если дома нет "Евгения Онегина"?
Люди могут пить вместе, жить под одной крышей, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
Наконец-то в нашем подъезде помыли пол.
Так гадко, как сейчас, у нас еще никогда не пахло.
Провели ночь вдвоем. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
Володя (5 лет):
— Златовласка — значит злая и волосатая?
Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...
Лучшая профилактика свиного гриппа - чеснок. Ни одна свинья не приблизится.
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
- Пап, кишечник можно промыть клизмой через попу. А можно ли через рот это сделать?
- Я однажды решил попить из пожарного брандспойта… Можно, сынок…
- Мне сниться твоя улыбка...
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
Светит, но не греет - это когда открываешь холодильник, и только мороз по коже...
Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
- Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
- Да только сосед, дядя Сеня.
- Сынок, ты уже большой - тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
- Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.
Самая тяжелая жизнь - у моли.
А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
Захожу вечером в подъезд, слышу несколько мужских голосов. Ну, думаю, опять будет куча окурков и мусора… Поднимаюсь, а на ступеньках сидят парни лет по 17-18 и читают стихи.
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие!... Дожить бы до этой половины жизни!
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает:
— Откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает:
— Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:
— Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас:
Бля буду, я ему еще и квартиру подарю!!!
- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.
Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла.
Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:
- Паааа, смотри чему я Барика научила!
Прихожу, лежит наша собака на жениной половине кровати, добрый ребенок бигудю на челку навертел ему (собаку) рядом положил планшет и тарелку с арбузом, укрыл и такая мне:
- Сейчас Барик покажет маму!
- Бари, рычи!
Боюсь жене рассказывать...
В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов!
- У моей жены есть.
Сидят гробовщики, бухают.
Один говорит: "Давайте хоронить вертикально - меньше копать придется"
Другой отвечает: "Можно хоронить вообще без гробов - дерево сэкономим"
Третий: "А если их по пояс закапывать, то памятник ставить не нужно"
Четвертый: "А если они все за руки возьмутся - оградка прикольная получится"
Первым делом - надёжный парашют за спиной. Ну, а самолёты и девушки - потом.
Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку...
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
Встречаются двое:
- Ну, как дела?
- Да работаю помаленьку.
- Место - то доходное?
- Доходное! Видишь, какой стал доходяга!
— Вы глухонемой?
— Да.
— Вы идиот?
— И снова в точку!
Женщинам таки хорошо, они знают, что их место на кухне. А мужчины страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!
Продавщица спрашивает мужика:
- Зачем вам столько хозяйственного мыла?
- Хозяйство очень большое.
Папа спрашивает Вовочку:
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.
— Что с лицом?
— Божья импровизация.
Трое змееловов возвращаются с отлова в общем вагоне. Рюкзаки, ящики, мешки, а теснотища в вагоне жуткая. Один из троих придумал - протискивается по проходу и тихонько так- ТССССС, ТССССС... Его, естественно, спрашивают:
- Ты чего?
Он говорит:
-Так и так, змеи расползлись из ящиков.
Вагон мигом опустел. Трое наших героев разлеглись, дрыхнут с удовольствием. Просыпаются ночью, вагон стоит, кто-то в темноте с фонарями по вагону: ТССС, ТССС...
- Что случилось?
Из темноты ответ:
- Какие-то идиоты в этом вагоне змей распустили! Вагон отцепили, загнали в тупик, а мы вторые сутки этих гадюк ищем!
Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.
Стояла четыре часа на морозе, а этот Серов даже не вышел.
Зову вчера мужа спать, а он мне из ванны отвечает: "Ща, прыщик намажу". Захожу в ванну, посмотреть что там у него за прыщик. А он в одной руке ватную палочку с йодом держит, а в другой руке писюн. Я ржала как лошадь, а муж обиделся.
— Да уберешь ты, наконец-то, планшет? И ляжешь спать? - рявкнул глава семейства.
Планшеты перепуганно сунули под диван дочь, жену и тещу.
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.
- Владимир Владимирович, как Вам удалось прекратить обвал рубля?
- Ничего сложного, прихожу на заседание правительства и говорю: "Завтра рубль начнет дорожать, зуб даю". И кладу на стол зуб Рогозина.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за 3 года не научил её варить суп с фрикадельками.
Объяснительная
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше….
- Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде?
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены!
- Люся, ты сегодня какая-то странная... вежливая, приветливая, не проклинаешь никого, даже улыбаешься...
- Выспалась.
Работал я в одном гипермакете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. Один мужик пошел сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный а потом в отдел сыров. Затарился он и пошел в отдел одежды. Зашел в комнату для примерки и забухал. Потом сходил в алкоотдел еще и еще раз. Сходил бы еще разок, но его спалили по запаху. Он так расслабился что закурил в примерочной.
У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Скоро на тысячу рублей в магазине можно будет получить только презрение.