- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...
В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.
Месяц как устроился на новую работу. Сижу себе в кабинете, работаю, никого не трогаю. Заходит в кабинет сотрудница, вечно смеющаяся и, широко улыбаясь, вопрошает:
- Сергей, Вы не женаты?
- А?
- Жены у вас нет?
Я в это время думаю, чо ответить. Ибо мало ли.
- Нет, не женат.
- Девушка у вас есть?
- Нет, девушки тоже нет.
- Тогда пойдете дежурить 14 февраля, АХАХАХХА!
В этом году первые полгода, конечно у нас будут трудными... Но зато потом, пойдут ягоды и грибы...
Культура - это то, чего вы не делаете, когда вас никто не видит.
Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"...
– И как ты расходуешь з/п?
– 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные расходы.
– Это же 120%
– В том-то и проблема...
Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.
Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.
Все-таки Европа и Россия совсем не похожи - например, в Европе в магазинах продают качественные сыры, мясо, рыбу, а их подделки уничтожают на границе.
В России полностью наоборот!
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
- Привет, как твои дела?
- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
- И как там платят, много?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму.
Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях!
А вы замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра рано вставать и впереди тяжелый день?
Пятница. Вечер. Гаишник останавливает:
- Пили?
- Нет!
- А почему? случилось что-нибудь?
Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. "
Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он.
— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь с четверга на пятницу. У тебя такой милый голос, когда ты в хлам. Конечно приеду...
Две подруги. Одна жалуется другой:
- Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
- Может у тебя в доме грязно?
- Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может ты его не кормишь?
- Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
- Может дети плохо учатся?
- Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
- Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
- А, ну, если только из-за этого...
92% телефонных разговоров россиян — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.
Каждый мужчина одобряет секс до брака. До тех пор, пока у него не появляется дочь.
В Челябинске ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
- Вы слышали, Госдума рассматривает законопроект о концертной деятельности в России.
- Ну, конечно. Все остальные вопросы уже решили. Осталось решить, как будем петь и плясать.
- Отпиздим его кота...
- А у него есть кот?
- Подарим!
Когда мы с женой ссоримся, часы летят совершенно незаметно, сначала карманные, а на прощание и настенные!
Люди придумали самолёты, космические корабли и адронный коллайдер!
Пожалуйста, придумайте не шуршащие обёртки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака, тут-же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.
Немой петух по утрам вибрирует.
- Слышал: Ди Каприо хочет сыграть Ленина?
- А что в этом сложного? Лежи себе в мавзолее...
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Да это Ленин во всем виноват! Если бы не он, то вся Россия радовалась бы сейчас падению цен на нефть. А все проблемы из-за этого имело бы другое государство - Сибирско-Дальневосточная республика.
Сегодня пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.
Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
Умом Россию не понять. Давят бульдозерами свежие овощи и фрукты. И давятся, чтобы посмотреть нарисованные персики.
Используйте фальшивомонетчиков для борьбы с коррупционерами!
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... да ну на хуй, ёбаный в рот, ну все пиздец.
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры! Приношу извинения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади...
Похоже, что шариат в Москве победит раньше, чем православие в Дамаске.
Мычание - знак согласия
Курение не только укорачивает жизнь, но и укорачивает рабочий день.
Ничто так не настораживает, как фраза врача:
- Вы главное не волнуйтесь! У вас все в порядке!
Российские нефтяные компании не переживут 20$ за баррель - нечем будет платить уборщицам.
С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.
Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнажённом виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и начинает проворно раздеваться.
- А из нашего окна площадь Красная видна. А из вашего окошка только улица немножко – понял, Димон?
- Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться.
Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серега обещал ящик пива!".
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе... ".
Разговаривают дети в садике:
— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
— Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
— А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
Крестьянин ему орет:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внутрь и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали…
— Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА? — перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
— Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
— Дааа даа, дай ему!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охренел, но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
— Сестра, ты что ж делаешь? Совсем очумела?
— Так вы же сами сказали чтоб я ему дала!
— Да ржи, ржии!
— Хорошо, братик, как скажешь! Иигоо-го! Иигоо-го!
Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.
Пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
- Ваня, что делаешь?
- Кушать готовлю.
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде суп был.
Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!
Не, ну правда. раньше мобилу например за двести баксов даже не стал глядеть бы, сейчас смотришь на ту, что теперь сто и думаешь "а в принципе и ничотак"
- Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах!
- Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?
Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь.
- Скажите, зачем вы устроили вчера пожар в клубе?
- Ну так они сами просили: "Лёня, жги!"
знакомые собаку завели, лабрадора. На холодильнике магнитиком прилеплены команды, которые надо говорить собаке. Выходной, муж собирается на работу - срочно вызвали. Жена спрашивает Когда придешь?
Тот указывает на холодильник:
- Фу! Ждать!
Запомните - если взять брюки и одеть их, то они могут уйти без вас!
Недовольный покупатель в магазине парашютов:
— Ваш товар бракованный.
— А в чем дело?
— Не раскрылся.
— Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20!"
3. Убегаем.
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
Прогноз от Павла Глобы:
- В 2016 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца...
Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
Лентяи, фэн-шуй с нами!
Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денюшек на лечение.
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.
- Привет, как дела?
- Плохо, зуб на зуб не попадает
- Холодно так?
- Да нет, зубов мало осталось!
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник — вот это я понимаю стрессоустойчивость.
Раньше: цена нефти марки "Брент" опустилась до $80 за баррель.
И это была очень плохая новость для российской экономики.
Теперь: цена нефти марки "Брент" подскочила до $34 за баррель.
И это уже очень хорошая новость...
Президент вот заявил, что газ и нефть принадлежат народу. Это конечно, понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает газ и бензин за такие деньги.
Нет оксолиновой мази и масок в ближайших аптеках? Значит, с министром здравоохранения вы живёте в разных районах!
Девочка, водитель "восьмерки":
- Ну, почему каждый раз, когда я думаю: "О, сегодня поеду за новым платьем..." - моя машина говорит: "Нет, милая. Сегодня ПОЙДЕШЬ за новым генератором!"
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!
- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике
- Дорогой, я тебя так люблю!
- Врешь, не ТАК, а за деньги!
Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи..
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Алкоголь — это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.
- Таня, я недавно узнала, что наши предки были обезьянами!
- А то по родителям незаметно, посмотри, как они одеваются, как в компьютерные игры играют, какие песни поют!
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов!
- Слушай, Валера, ты случайно спиритизмом не увлекаешься?
- Раньше было дело, Вася, а вот с возрастом только портвейном и пивом могу себя позабавить.
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини...
Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси.
Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам - таксисту:
-... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...
Если тебе покажется, что в клавиатуре завелись опарыши - не пугайся, это я рис вчера просыпала
Мама: - Цветы полей!
Я: - Деревья лесов! А что?
Мама: - Надо полить цветы.
- Вот так вот, сынок, в честь этого дяди я и назвал тебя... Дядя...
Приходит мама с работы, ее встречает Вовочка:
- Мам, а я убрался!
- Молодец, Вовочка!
- Мам, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мам, а у нас кошка беременна!
- Молодец, Вовочка!
Дамы, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, … а то мешки под глазами будут больше сисек!
- Папа, а почему Земля круглая?
- По умолчанию, сынок...
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых, так рекомендовал папа.
Если вам нужно сказать комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвел, лучше не уточнять.
— Татьяна, почему вы опять опоздали на работу?
— Пробка, Виктор Иванович!... Еле бутылку открыла …
- Ты меня любишь?
- Да.
- Знаешь, и я тебя.
- Правда?
- Да. Слушай, давай поженимся.
- Да ты что? У нас же на той неделе была золотая свадьба.
- Тьфу, склероз.