Анекдоты за 1 февраля 2016 г.

- Кто-нибудь в физике шарит? Закон какого-то кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.

— Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
— А мы были соседями.
— То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж?

Психолог:
- Расскажите о своей проблеме.
- У меня нет проблем!
- Ммм... а если найду?

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на 2 класса: те, которые не знают, что произойдёт, и те, которые не знают, что они этого не знают.

Воскресенье, 9 утра: «Я поработаю, приберусь, схожу в магазин, приготовлю еды…»
Воскресенье, 11 вечера: «…Надо хотя бы заправить кровать…»

Мечта многих россиян, чтобы на похоронах Киркорова венок покойника поймал Басков.

Объявление: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно"

Сижу перед ПК, чуть не плачу. На экране картинки по запросу "гангрена, некроз тканей". Муж:
- Что случилось?
Трясущимися руками показываю Танин пальчик на ноге, треснула кожа, внутри и по краям черное.
Муж внимательно разглядывает, слюнявит и трет. Оказались ворсинки от колготок.
Орет, что вырубит мне этот долбаный интернет.

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я???
— Я не это имел ввиду.
— Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!

- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта???!

У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?

Если можно, в следующей жизни я хочу быть пандой. Чтоб мне давали бамбук и умоляли трахаться, потому что мой вид исчезающий.

— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
— Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

А мы одному нашему любителю оставлять телефон в кабинете, когда выходил покурить, просто отвечали на звонки и очень озабоченным тоном сообщали что-нибудь вроде "вы знаете, у него сегодня жуткая диарея, перезвоните попозже". Хватило всего нескольких раз, чтобы он перестал так поступать.

Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.

Я понял женскую логику:
-Ты мне изменяешь!
- Нет.
- Можно подумать ты бы признался если бы изменял мне! Вот и сейчас ты не признаешься! Все сходится!!!

Тема для диссертации: «О тщетности физико-математических наук».

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле - это поставка людей для того света.

Египетский музей привезет в Третьяковку Тутанхамона.
Как-то не по себе от мысли, что в центре Москвы будет лежать забальзамированный труп.

- Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь?

- Срать я хотел на вашу санитарную зону! - кричал пассажир поезда дальнего следования, ломясь в туалет.

Подобрали котенка, назвала его Кузьмой. Муж меня теперь иначе как "кузькина мать" и не зовет...

В роту приходит новый взводный и отправляет бойцов на полосу препятствий
Ну и один военнослужащий задаёт вопрос
— Товарищ лейтенант, а вы с нами побежите?
— Да
Лейтенант прибегает первым, старики в шоке, молодые тоже
— Товарищ лейтенант, а где вы так быстро научились проходить полосу препятствий?
— В полосо-препятственном училище!

Владимир Путин и Барак Обама лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

Сегодня ко мне подошел милиционер и проверил документы. Странно. Ведь я в тот момент просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге.

Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси!!! У них в "друзьях" и жена и любовница!! Вот бесстрашные...

Композитор Крутой пока протер пыль на клавишах рояля - написал новую песню.

- Скоро "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают клиентскую базу для будущего производства.

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

Мама нашла в компе порнуху… и надавала по голове брату… Брат надавал по почкам мне, за то что не умею порнуху на компе «прятать»… а мне что делать?? Сижу и молчу… порнуха-то... БАТИНА!!!

– А Б В Г Д
– извините, пароль не должен содержать пробелов, попробуйте ещё раз
– АБВГД
– извините, пароль не должен содержать заглавных букв, попробуйте ещё раз
– абвгд
– извините, пароль должен состоять только из букв латинского алфавита, попробуйте ещё раз
– abcde
– извините, пароль должен содержать не менее 6 символов
– apasholtivzadnitsu
– добро пожаловать!

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

- Девушка, вам так идет эта шуба!
- Серьезно?!
- Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!

- Почему в бога верят так много людей?
- Потому что в сотворение мира, описанное в библии, поверить легче, чем в объяснение того же явления, данное физиками.

Вчера ей казалось, что набралась ума-разума. Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась.

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

- Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
- А ну, пошли вон из мавзолея!!!

Учёные доказали, что самое большое кол-во витаминов содержится в аптеке.

От Земли до Луны свет идёт 1,25 секунды.
До Марса 20 минут.
До Сатурна час.
До Плутона 5 часов.
До Крыма свет не может дойти уже 2 месяца.

Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать...

Ползёт по улице в дымину пьяный хакер.
Еле руки и ноги передвигает. А навстречу другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в - вчера к-к-код подобрал...

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

- Много не пей.
- Не многонепейкай мне тут!

Случай в парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!

На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
- Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила:
- К сожалению, не могу сказать то же о вас!
Реакция Твена бала моментальной:
- А вы сделайте как я - соврите!

У моего отца всю его жизнь была одна работа, у меня – шесть, а у моих детей будет шесть одновременно

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

- Как самочувствие после вчерашнего?
- Предпочёл бы чувствовать кого-нибудь другого.

Легализация оружия - это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни.

- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

С байкфорума:
- Всем привет! У меня такой вопрос: первый мот и я еще не привык к сцеплению. Стартуя, он у меня встает на дыбы. Из-за этого может что-то случиться с двигателем?
- Нет, максимум цепь порвется и пол руки или ноги отрубит, но она всего 300р стоит и 10 мин работы...

Я нашла себе парня — умного, доброго, верного и красивого…
И была счастлива, пока умный не узнал про доброго, а верный — про красивого!

Он:
— А чё, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
— А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте - дисплей.
Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

Страна постепенно вышла из кризиса.
Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т.д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился.
А привычное не считается кризисом.

Стало известно, что Никита Михалков на Мосфильме вручил Никите Михалкову премию «Золотой орел-2015»...

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет. Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей: "Мадам, в прошлый раз я был на 25 лет моложе!"

Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.

Женщина приходит на работу с подбитым глазом. Коллеги говорят:
- У тебя же муж в командировке?
- Я тоже так думала...

Смешно слышать призывы ограждать детей от мата. Учитывая что дети матерятся больше любого взрослого. И только позврослев приходит понимание когда надо держать язык за зубами, а когда нет.

Женщина, иногда, может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.

При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову это пробка.

- Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

Наши дороги кроют матом, а не асфальтом.

Умный мужчина никогда не кричит на женщину
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена подумал: "Как же он таким маленьким "шлангом" добывает себе еду?"

На работе есть парень которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко. Сегодня узнал что у него прозвище „3G”.

Одно время отдавал ужины врагу. А потом смотрю: у врага рожа стала лосниться! Ходит такой сытый и довольный. Начал врагу не только ужины не отдавать, но и у него обеды отбирать.

- Рыбу ловят, сидя тихонечко на берегу, не издавая лишнего шума и не делая резких движений. А что ловят шумя, сопя, делая множество движений, крича, а под конец, иногда, даже орут?
- Триппер.

Вообще, мне не нравится коррупция. Гораздо патриотичнее взяточничество, не говоря уже о крайне выразительном украинском слове "хабар".

Я считаю, двойными стандартами имеют право пользоваться не все подряд, а только достойные люди.

Кролик – Сове:
- Ты знаешь, что Винни-Пух заболел?
- Нет. А чем?
- Свиным гриппом.
- От Пятачка что ли заразился?

Чтобы вывести формулу водки, Менделеев перепробовал всю свою таблицу.

Женщина и как граната, а разведённая так вообще - без кольца!

Плавать, говоришь не умеешь. А внутри матки ты пешком ходил?

- Что ты думаешь обо всём этом, Гуннар?
- Не нравится мне это, Олаф. От последних новостей Брейвик в гробу перевернулся.
- Вот это номер! Он что, умер?
- Как бы не так. Посмотрел новости, разбил телевизор и потребовал гроб. Пришлось раздобыть.
- И на кой ему гроб?
- Не знаю. Опять какой-то чёртов философский закидон. Демонстративно улёгся в него и так же демонстративно перевернулся.
- Знаешь, Гуннар...
- Что, Олаф?
- Пожалуй, не меняйте ему телевизор.
- Почему?
- Сотрётся.
- Телевизор?
- Брейвик.

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...

Путина уже давно пора наградить орденом "За возрождение НАТО".

Будет скучно — пиши, будет скучно — отвечу.

— Мужчина, я вас боюсь!
— Почему?
— Вы меня изнасилуете!
— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
— А я сейчас спущусь!

Я так много времени провожу в одиночестве, что, если меня по ошибке обвинили бы в преступлении, я не смог бы предоставить алиби.

Если одни вожди заявляют о коррупции других, значит, они надёжно зачистили свидетельства своей, или они голимые лузеры.

В вытрезвителе:
- У задержанного Иванова кроме синяка ничего не обнаружено.

И пусть на другом берегу трава зеленее, зато та, что на моём, - сильнее торкает...

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!

Папа пришел с работы, весь замерзший. Чувствует себя неважно. В связи с переполохом по поводу гриппа решил померить температуру.
- 36,8. Ой, я самый больной в мире человек. Мне нужна банка варенья и мааааленькая бутылочка коньяка.