Анекдоты за 5 февраля 2016 г.

Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

С детства внушайте ребенку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вел. Это научит его смирению.

Да что вы знаете о любви!!! Помнится как-то муж разбудил меня нежным поцелуем и спросил: "Ты помнишь, какой сегодня день?". "Конечно!, - бодро рапортую я, - сегодня кони с "Партизаном" играют!!!" Оказалось, имелась ввиду 10-я годовщина нашей свадьбы. А ведь до замужества я пенальти от углового не отличала.

У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну... тогда неурожай.

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

Люксембург планирует добывать минералы на астероидах.
Германия строит хрен- знает какой навороченный реактор.
Россия в Липецке организовала крестный ход с иконой против гриппа и ОРВИ.

Зиму опять перенесли на апрель...

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

Сейчас в аптечном киоске поликлиники мужик попросил бахилы и презерватив. Интрига.

Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

- А я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. Я в нём чувствую себя куклой Барби...
- Такая же красивая и стройная?
- Нет. Для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки...

- Вас беспокоят цены на нефть?
- Вы не можете заснуть, если не узнаете курсы валют?
Есть отличное средство забыть об этом.
ГРИПП! и вы свободны от финансовых новостей
ГРИПП! титульный спонсор центробанка
ГРИПП! бесплатно на всей территории России

У соседей ребенок 5 лет в прошлом году придумал себе мир, в котором в гараже на заднем дворе живут "черные люди" (после какого-то мультика или фильма). Т.е. у них там целое хозяйство, черная ферма, черный король и черный визирь и лестница к центру Земли, откуда они добывают золото и драгоценные камни. Все лето всех соседей развлекал, причем очень у него творчески проработанные и связные многосерийные рассказы были, очень интересно было слушать, практически Игра Престолов.
А потом в школу пошел и нашел новые уши в виде учительницы. В общем, к соседям через неделю явилась иммиграционная полиция проверять гараж. Соседа заставили выгружать весь хлам, которым гараж был забит под завязку. В отместку родители посадили пить чай с ребенком и заносить в протокол то, что "черные люди" двумерные, т.е. их не видно в профиль, что они боятся воды и ластиков, потом что их можно стереть, как карандашный рисунок и т.д. Мальчик был в полнейшем восторге, что его так серьезно воспринимают.
Нас и других соседей тоже опросили, мы тоже честно с каменным лицом пересказали все серии. Офицер ржал не переставая, но честно все записывал. Не удивлюсь, если это стало потом внутренней хохмой в участке.

- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
- Господи, сколько у вас в заднице-то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее...

- Почему Перельман отказывался от миллиона долларов?
- Курса ждал, он же Перельман

Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48

Кто потерял сегодня в центре Iphone 6? Мне нужна еще зарядка и пароль.

Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвсёкать.

она: в будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой
он: т.е. работать ты в принципе не собираешься?

В семье не без гуманитария...

Зря вы называете качков недалёкими. Знали бы вы, как сложно отличить спортивные штаны для спортзала от спортивных штанов для улицы.

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали лицо дыней.

Парадокс! Одна бутылочка - культурно посидели. Две - уже перебор, а три, оказывается - МАЛО! … Мистика какая-то!

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

В Санкт-Петербурге на Дворцовой идут съёмки фильма к 100-летию революции. Прохожие и зеваки из-за спины оператора кричат обороняющим Зимний Дворец:
- Ребята! Держитесь до последнего, мы вам поможем!

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.

На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете во время месячных, бросающая курить!

Меня часто сравнивают с Богом! Говорят: "Господи! Опять ты?"

С недавних пор взял за правило: прежде, чем начинать дискуссию о ситуации в Сирии, прошу собеседника показать эту страну на карте.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем румяна и пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица.

Очень неприятно, когда парень Лев, а ведёт себя как какой-нибудь Водолей. Никакого уважения к астрологии.

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...

Скупой заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...
- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.

- У тебя ноги красивые!
- Они толстые!
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

"Вегетарианец" в переводе с чукотского означает "Криворукий охотник".

Шнур стал предсказателем - успех песни про лабутены был предсказан песней "Любит наш народ всякое говно"

- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит оно уже сбылось. У троих.

Антиквар решил нанять помощника. Пришёл молодой еврейчик.
Антиквар поднял с пола щепочку.
- Что это?
- Зубочистка маркизы Помпадур...
- Верно. Завтра с утра можете приступать к работе...

- Паап, а мальчики сегодня на доске матюки писали!
- Это плохие мальчики! Ты то хоть не писала?
- Неее! Я диктовала!

По уставу семейной жизни, ссора с мужем — к наряду вне очереди.

- Мам, а жена, это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так это, она что … хуже школы?

- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.

- В нормальной семье муж не тащит домой по 10 бутылок пива.
- В нормальной семье за пивом бегает жена!

Люди без чувства юмора — они такие же, как и все остальные. Ну, разве что при варке от них пены больше.

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол,будь хорошим мальчиком,я всего на неделю..все дела..
Спустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
— Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник пустой!
— Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
— Ну, дорогая!
— Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

Утро. Нарастающий топот... На опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
- СТОЯТЬ!
Ежи останавливаются, как вкопанные.
- ПАСТИСЬ!
Ежи принимаются усиленно щипать траву.
Главный тихо и с достоинством:
- Ну чем не кони!?

– Так ты теперь женат?
– Это неполиткорректно! Нужно говорить «мужчина с ограниченными возможностями».

Дочь звонит отцу:
- Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
- На какой машине тебя везут дочь??
- Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2016 года
- Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка - значит, вы фотографируетесь.

В ювелирный магазин входит обалденная телка короткая юбка, глубокий вырез.
Некоторое время ходит от витрины к витрине, затем низко наклоняется над одной спрашивает:
- Стекло?
Продавец, блаженно улыбаясь:
- Стекает...

Обалдевшая жена рассказывает после моего возвращения с работы:
- Прикинь, меня еще так никто не опускал по поводу моего возраста. Дочка (12 лет) сегодня спросила - мама, а ты плакала, когда умер Ленин?

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой!

Пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет - "Вспомнила кого?"

Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.

Семейное положение: "очень холост"

Ревизор оказался недоверчивым человеком и трижды пересчитал взятку

У вас в резюме написано: «Кто не понял, тот поймёт!». Это вы о чём? Уберите, пожалуйста, ружьё. Я всё понял.

- А два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е подарил...
- И что?!
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры - ей 55, мне - 75.
- Ух ты. А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается...
- А ещё?!
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне... Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой...
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу "Снимите это немедленно" на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите - а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущённо) Мы же не дети... Не станем этим меряться. У вас всё равно нет шансов...

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.
- Это же неправа, октор...

Из учебника по русскому языку за второй класс:
Конструирование предложений;
(Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?

Самое обидное, что когда мужчина уходит, он забирает с собой пенис.

- Почему еврейские женщины так любят проституцию?
- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Дверь из кухни открывается вовнутрь. Я внутри, кот тоже. Кот начинает орать и пытается открыть дверь, наваливаясь на неё. Но я-то знаю, что он знает, что дверь открывается на себя. Проходит минута. Кот орёт. Я ему говорю: "Пыщь!". Кот озирается, потом молча открывает дверь лапой и выходит по своим кошачьим делам.

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...

- Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
- Почему ты просто меня не добьешь?

Никогда не задумывались, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание.
А потом жену выписали из роддома...

Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

- Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
- Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
- Интересно. И какая?
- Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.

Мама укладывает 5-летнюю дочку спать:
- Всё, моя дорогая, засыпай, сладких снов.
Дочка обиженно:
- Мама, ты опять мне желаешь сладких снов, у меня скоро попа слипнется.

Учительница:
- Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
- Диабет.

Анкетирование в Грузии:
– Э, Гиви, ты мужчына или малчик?
– Как это?
– Ну, если с женщынами спишь, значит, мужчына!
– Слушай, дарагой, разве с ними заснешь? Пиши – малчик!!!

- Дорогая, ты у меня как зубочистка!
- Острая что ль?
- Нет, деревянная...

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу и говорит:
- А ты все печешь?

- Я буду тебя трахать, а ты будешь готовить мне ужин.
- А как же любовь?
- Ты не отличишь.

В 17 похмелья нет. В 24 похмелье сравнимо с простудой. В 35 похоже на то, что тебя сбила машина. В 40 — на тебя упал самолет. Пей пока молод

Солдат убежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого - то, тоже в военной форме.
- Ой, извините, товарищ лейтенант!
- Я не лейтенант.
- Ой, извините, товарищ капитан!
- Я не капитан.
- Ой, извините, товарищ майор!
- Я полковник!
- Ой, неужели я так далеко убежал?

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

- Давным-давно гонцу, приносившему плохую весть, отрубали голову.
- А принесшему хорошую прибивали вторую?

Уменьшительно-ласкательные суффиксы - мой конёчек.

Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому холост.

Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом — чтоб не разыскивали в обоих.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковер.