Помню, как проходил медицинскую комиссию на получение охотничьего оружия.
Симпатичная молодая психиатр спросила:
- А зачем Вам ружье?
- Так звери дикие ходят кругом!
- Раздражают?...
Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.
Когда появились стиральные машины - стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир?...
Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая: Какой?
Она: День Святого Валентина!
Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения: В церковь!
Она, удивленно: Почему?
Он: Поставим свечку Святому Валентину
— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
— Какая?
— Я задолбался!
А вы заметили, что все предсказания сбываются, если с оговорками? Ну, например, нынешнее поколение будет жить при коммунизме, если вовремя свалит в Швецию?
- Я у ваш телефон два месяца назад покупал, и вот шейчаш функция "О'кей Google" не штала распожнавать мои шлова...
- А после чего это произошло?
- Пошле того, как я удалил два передних жуба.
Мы утром с Темой заметили, что клетка с крысами открыта, а они внутрях сидят и в ус не дуют...
Я только сейчас поняла, нахрeна они вылезали! Эти сволочи замерзли ночью, открыли клетку, стырили полотенце и вернулись обратно!!!
- На Хэллоуине я был в костюме коня.
- С гривой и в яблоках?
- Да нет, просто в пальто.
- Помню в детстве, нарисуешь папе на 23 февраля "каляку-маляку", и он радуется... С мужем почему-то эта фигня не проходит...
Госдума рассмотрит законопроект, запрещающий пропаганду обхода блокировок запрещенных сайтов. Следующим законопроектом планируется запрещение гражданам РФ презирать депутатов Госдумы.
Решила мужу сестры купить на 23-е всяких закусок к пиву. Хожу по магазину, вдруг среди посуды маленькая пачка "колечек с мясным вкусом" (видимо, покупатель оставил). Читаю описание: мука, мясо... "Неплохо", - думаю. Далее: "Содержит масла, придающие шерсти вашего питомца блеск и шелковистость".
Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.
- Сынок, ты опять смотришь новости! Ай-яй-яй, как нехорошо! Вот чем тебе порнуха не нравится?
– Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
– Я надеялась, меня за это накажут.
Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем как эталон душевной теплоты
Моего брата как-то волею обстоятельств на две недели посадили с бабушкой. К концу второй недели бабушка поняла, что, играя с Кирюшей в школу (2 или 3 класс) она исправно выполняла его домашние задания
Помню, плывем мы с моим суженным в лодке. Он долго молчал, а потом сказал:
- А ведь скажи кому "Мы сегодня плавали на лодке, сплетенной из стеклянных нитей, по расплавленному пеплу звезд!" и тебя назовут наркоманом или поехавшим сюрреалистом... А вот поди ж ты - и лодка стеклопластиковая, и вода - сгоревший водород. Вот так и сделали сказку былью...
[Реклама]
— Кожа рук может выдать ваш настоящий возраст.
(камера показывает татуировку "АДЛЕР-76")
Встречаются Патриарх Кирилл и Папа Римский в Гаване, Папа смотрит на Патриарха и говорит: "Послушай, вот ты пастырь и я пастырь, я ношу простую рубаху из белого полотна, в то время как мои прихожане ездят на мерседесах в дорогих костюмах, а ты я смотрю весь в золоте и в шелках, боюсь представить, какая у тебя паства...".
"Зависть - это тяжкий грех, сын мой", отвечает Кирилл.
Встречаются в родной деревне 2 старых приятеля:
- Ну, как жизнь, как отпуск провёл?
- Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся.
- Везёт тебе! А я всё лето провёл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной...
- За Веркой, что ли?
Новый Дирол - Арбуз. С косточками и кожурой!
Я — супергерой "Человек Потом". Я сделаю всё, что угодно, выполню любую задачу. Потом.
Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русское слово "блядь", используют как запятую...
- Да я же люблю тебя, дура! - кричал он в слезах, стоя посреди кухни.
Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.
Звонит одна роллерша подруге и говорит:
- Поехали, покатаемся на роликах.
- Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо...
- ДУРА! Дождь на улице!
Влюбленный муж - жене:
- Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка!
- Ну и кто же из них трех? Белоснежка жила с семью карликами, у Золушки была мать ведьма…
- Значит, ты моя Золушка!
Захожу в аптеку. Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой...
(тут голос сзади)
- А для мочи, что с трубочкой?
Сказал своей девушке, что она немного потолстела. Что дальше было - не помню. Очнулся в реанимации.
Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.
Разговаривают два мента на месте совершения преступления:
- Вот пытаюсь поставить себя на место преступника...
- Ты хоть мне-то дурочку не включай — ты на этом месте уже лет двадцать стоишь...
Если строить государство на интересах жрецов, то в лучшем случае получится Ватикан, а в худшем ИГ.
Если строить государство на интересах вождей, то получится Северная Корея.
Если строить государство на интересах богачей, то получится США.
Если строить государство на интересах пидарасов, то получится ЕС.
Если строить государство на интересах похуистов, то получится Россия.
Вопрос: при чём здесь общечеловеческие ценности?
Суд разрешил РПЦ вернуть часть долга молитвами.
Теперь я знаю, чем отдавать валютную ипотеку!
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет.
Всем интересно, чем же всё закончится.
Министр странных дел РФ Лавров заявил, что вслед за "Кока-колой" пиво "Балтика" и "Жигулевское" тоже признали Крым российским...
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если, предположим, сказать: "Почтовый", то обычно добавляют "Ящик".
А если сказать "Ящик", то "Водки" добавляют даже непьющие.
- Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
- Может, воды?
- Извините, вы мне не подходите.
- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
- Знаешь... для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...
- Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!
- Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.
Сейчас в отдел моим сотрудникам звонит кандидат спрашивает:
- Вам охранники требуются?
Ему говорят - нет. Он им:
- Ну как же??? На сайте размещена вакансия, только название у нее странное "Эколог". И в требованиях охрана окружающей среды...
"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.
Из всех недостатков iPhone, главным я по-прежнему считаю, его отсутствие у меня.
Маркетинг от Феррари: "надо выпускать ровно столько автомобилей, сколько требуется на рынке, минус один"
Маркетинг от саудитов: "надо поставлять ровно столько нефти, сколько требуется рынку, плюс один баррель"
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
Много сладкого – вредно, а мало – обидно...
Берут интервью у режиссера фильма:
- Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?
- Деньги были настоящие.
Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
— Бабушка, а как это — "неистово"?
— Эге-гей, еб твою мать...
Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.
Иногда человек так глубоко уходит в себя, что до него не докричаться. И только мощный подзатыльник возвращает личность на поверхность.
- Стас, я в Интернете в чате с такой девчонкой познакомился - ей 17 лет, она юна и непорочна, красива, как богиня, и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда, зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?
На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.
Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серега обещал ящик пива!".
Пусть в аптеках начнут продавать время!
Оно же сука лечит!!!
- Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.
По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
Если вы быстро устаете и постоянно хотите спать, то добавьте в чай ломтик лимона и щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет до Гоа и не возвращайтесь оттуда!
— У тебя хоть капля совести есть?!!
— Есть. Тебе че, накапать?
Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребенком перебегает дорогу и создает аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждет когда загорится зеленый, идет по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.
Летят в Сирии рядом два военных самолёта, один российский, а другой американский. Российский самолёт спрашивает у американского:
- Ты куда летишь?
- Бомбить террористов.
- А ты не боишься, что могут пострадать мирные жители?
- Как получится!
- А ты куда летишь?
- Тоже лечу бомбить террористов.
- А вдруг пострадают мирные жители?
- Так после тебя не осталось больше мирных жителей!
(С женского форума)
- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
- Для.
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров! Ты хотя бы клей понюхай!
— Татьяна, почему вы опять опоздали на работу?
— Пробка, Виктор Иванович!... Еле бутылку открыла…
Мозг любого человека - это компьютер.
Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.
Вот так живешь, живешь - готовишься к большой, всепоглощающей любви и только хочешь сделать шаг навстречу своему счастью, а тебе: "С юбилеем, Елена Сергеевна! 50 лет прожить это вам не шутка!" - обидно...
Каждый раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть испытываю, аж кушать не могу.
Приезжает в автосервис блондинка. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы. Стартер срабатывает через раз.
Мастер уважительно смотрит на неё.
- Что-нибудь еще?
Та задумалась. Потом спохватывается:
- Да! Выхлопную трубу еще посмотрите.
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
- Что-то я ее давно не видела...
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
- Шерлок, а почему руководство Украины так торопится с введением безвизового режима с Европой?
- Это же элементарно, Ватсон, иначе они могут не успеть удрать из страны, когда наступит время отвечать за содеянное!..
В военном городке-поздний вечер. К генералу заходит жена капитана. Жена:
— Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик, как мне быть?
— Давайте мне я все сделаю.
Два часа ночи, генерал поздно возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
— Дорогой ты такой шутник, а я думаю где я его оставила.
Русский язык животворящ, потому что нелогичен.
После того как мэрия столицы разъяснила, что наличие у собственников регистрации в Едином государственном реестре прав на недвижимое имущество и сделок с ним не имеет отношения к доказательству законности получения права на объект, невольно начинаешь сомневаться, а является ли паспорт в кармане доказательством того, что я гражданин России?
Когда Буратино совсем состарился, то у него из задницы сыпался не песок, конечно, а опилки.
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
— Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
— Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил...
— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
— А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше...
— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
— Видишь дерево стоит — а возле него коса?
— Ну вижу — а при чем здесь коса?
— Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттрахал — что она косу забыла...
- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.
- Девочка, почему ты вся в белом?
- Сдаюсь...
- Есть же, блять, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...
Женщина всегда найдёт что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.
Врач прописал мне обильное питье.
И понеслось!
Идет мужик весь грязный.
Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!
Приёмная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Пап, не задавай глупых вопросов.
Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...
Пытались попробовать с мужем секс в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть,... у меня в мозгах счетчики на воду.
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество еще не проходили!
Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.
Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене:
- Дорогая, ты никогда не угадаешь, где я был!
- Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твои версии.
Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о предоставлении ссуды.
- К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать.
При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, - кусает и того.
- Я еще могу понять, почему он укусил меня, - говорит ошеломленный служащий, - но причем тут этот господин?
- Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, - ответил маклер.
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто баксов, я проиграл как за шестьсот.
Депутат от "Единой России" был исключён из партии за слоган "Пока мы вместе, кризис не пройдёт!"
- Сосед, когда в пятницу соберётесь бухать, то меня позвать не забудь!
- Зачем? Ты же пить бросил.
- Пить-то уже бросил, а закусывать - ещё нет.
- Смотри, жёнушка, сколько я рыбы сегодня наловил!
- А почему все рыбины без голов и замороженные?
- Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали.
Поговаривают, что разговаривать скоро запретят в рамках борьбы с глобальным потеплением.
- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.
Папа готовит Вовочку к школьной Олимпиаде по математике.
- Вован, смотри! Дадут тебе задачку решить, какая дробь больше, 2/3 или 3/4? Вот тебе две шоколадки. Одну режем на 3 части, вторую на 4. И что ты выберешь: две дольки от первой или три от второй?
- Папа, а побольше шоколадки жаба давит купить? Конечно, три от второй!
- Вот молоток! Держи с собой две шоколадки и ступай, всех там порвёшь!
Вовочка приходит на Олимпиаду. Учитель выдаёт задание:
- И так ребята, первое задание - Какая дробь больше: 14/30 или 18/40?
Вовочка:
- Вот, блять! Говорил же ему, сука, купи большие шоколадки!!!
Спасибо Мосэнергосбыту!!! С начала Нового 2016 года москвичи могут внедрять дома энергосберегающие технологии. Богатые - свечки, а бедные - лучину.
Вывеска в банкетном зале: "КТО НЕ БУДЕТ ВЕСЕЛИТЬСЯ, НЕ ДАДИМ ОПОХМЕЛИТЬСЯ"
Россия, январь 1998 года. Одна старушка другой:
- Ты слышала! Вчера разбился очередной самолет! Погибло 100 человек!
Вторая в ужасе:
- Так это же 100 тысяч старыми!