Форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...
- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделали в Китае".
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Audi TT проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
— Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
— Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.
Если взять французский кроссовер, снять с него задний привод, АКПП, ABS, ESP, электроусилители и бортовой компьютер, то получится Лада Xray.
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ''Фейри''.
Всему, что я знаю, я обязана моей маме:
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
Утренняя зарядка 21 века: проснулся под звонок мобильного телефона, достал зарядное устройство, воткнул в мобильник и лёг спать дальше.
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашел батин коньяк. Радости было даже больше.
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".
- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - "почему я стал гомосексуалистом"...
В детстве было лучше. Кто то не нравится взял его ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.
- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
- Надеюсь, ты не врач?
Вы подошли к ее подьезду.Неловкое молчание.Она теребит в руках ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь.А ты пытаешься понять, нахуя ей гаечные ключи..
Вопрос на сайте ГАИ: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?"
Рейтинг Путина превысил психологическую отметку 100% и уверенно продвигается к заветным 146 процентам.
Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...
Граф вызывает повара:
- Любезный, завтра приезжает моя тёща.
- Понимаю, сэр.
- Вот список её любимых блюд.
- Да, сэр.
- Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...
Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро…
Если судить по дискуссиям в фейсбуке, Европу захватили беженцы, а Россию - лабутены.
- Как прошел день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».
Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Сэр, у вас в гостиной орудует грабитель!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.
Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...
Блин, ну почему нет спрея от людей? Побрызгал, и ни одна гадость ближе чем на 3 метра не подойдет.
Четыре лингвиста из разных стран едут в одном купе поезда. Заходит спор о том, какой язык самый благозвучный и красноречивый. Англичанин отстаивает первенство своего языка, приводя в пример слово бабочка — butterfly. Испанец и француз протестуют, уверяя, что слова mariposa и papillon лучше подходят для обозначения столь хрупкого и изящного создания. Выслушав коллег, немец встает и на ломаном английском с недоумением произносит: «А что плохого в слове Schmetterling?»
- Не выспался
- А что так?
- Жена сказала помыть сухофрукты перед тем как есть. Надо было помыть.
Бросил курить сам, брось курить другому.
— А теперь слово министру финансов.
— Окей Гугл, как нам спасти экономику?
Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».
— Бабушка, сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно... А ряженка?
Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.
Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остается куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!
Очередь к доктору в нашей поликлинике. Сидит в числе прочих некий молодой человек и, не обращая на окружающее никакого внимания (и правильно - надо будет, вызовут) режется в японский кроссворд.
Подходит пожилой дядечка и обращается к данному пациенту:
- Молодой человек, она там с сестрой принимает?
Молодой человек, не отвлекаясь от кроссворда, отсутствующим голосом через паузы между фразами отвечает:
- Может, с сестрой... А может, с подругой... Кто их там разберет...
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Заебись тетрис.
— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.
- Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я еще до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?
Обычно я сплю дома с женой и котом. А вчера на работе переспал с чужим котом. Такое чувство вины, будто с чужой женой…
— Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день?
— Потому что верблюды должны отдыхать.
Продавщица нижнего белья с 7 размером груди ещё ни разу не слышала фразу "примерно как у вас".
Существует поверье: если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Погода такая дурацкая! Наденешь шапку – как дура в шапке! Не наденешь шапку – как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!
Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.
Если право выражение, что время, потраченное на сон, в зачет жизни не принимается, то мой кот собрался жить вечно.
Замечено, если на человеке закрепить тяжёлый груз, то глубины он начинает бояться не меньше, чем высоты.
- Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
- Может, багажник?
- Ах да, точно, всегда опережаю события!
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?
- Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
- Из рублей.
В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, женщина понимает, что лучше быть одной.
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние…
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови…
Девушка идет быстрее…
— Да, сейчас особенно сильно…
Девушка сильно ускоряет шаг.
— А женская кровь ничего…
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы…
Тут девушка расслабилась и пошла дальше ровным шагом.
Выходной день, смотрим семьей "Марсианина". Эпичный момент с ураганом, когда все старания проходят даром, слышу сын рядом начинает шмыгать и украдкой вытирать слезы:
- Ты чего?
- Картошечку жалко...
- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!!!
- Бля, а как я не хочу.., ну ты же потом заебёшь!!!
Настоящий друг - это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу «уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…»
- Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя
- Но ты в себя их вливаешь
Утро. Парень с девчонкой в постели:
П: — Ты – как моя правая рука.
Д (явно польщенная): — Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
П: — Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум.
В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!
- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.
- Предположим, убитый отписал эту пятикомнатную квартиру в центре Москвы незнакомому человеку совершенно добровольно.
- Ну, допустим…
- Предположим также, что перед тем, как повеситься, он нанес себе вот эти десять ударов ножом…
- Ну, предположим.
- Предположим также, что перед этим он для надежности размозжил себе голову топором…
- Хорошо, предположим…
- Предположим еще, что прокурор и судья – честные, порядочные люди, желающие доискаться истины…
- Знаешь, это уже перебор!
Говорят, что если человек чего-то сильно хочет – это сбывается. Я, видимо, не человек.
Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.
А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.
- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
- Зато мы дождались светлого прошлого.
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как! А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку и выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят.
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня с ранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому это понравится. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба ебанутые.
Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу
Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего сорокалетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому сорок и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.
— А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
— Зачем?
— В качестве консультанта.
Ценность денег относительна: десятка, о которой не знает жена и налоговая инспекция, гораздо дороже сотни, о которой известно обоим.
— Давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?!
— Конечно.
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально поживает…
Вся жизнь за 10 секунд.
Снится мне: я вожу хоровод в саду, получается не очень, я ведь маленькая. С каждым кругом движения все увереннее, ребята вокруг взрослые и в итоге все красиво завершают танец. Выхожу из зала. Опа. А это ж школьный коридор, по ощущениям - я классе в десятом. Смотрю в окно - вид из Универа. Так значит, я учусь. думаю, курсе на третьем. Скоро диплом, но я его не боюсь. А почему? Потому, что знаю как его писать. Получается, что универ я закончила? Тогда я что - работаю? Нет.. И уже прорываясь сквозь туман сна, я понимаю, что универ я закончила, пять лет отработала и третий год в декрете... Будущее туманно.
- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это - порно…
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.
- Слушайте, больная, у вас всё нормально, разве что радикулит немного проявляется, но это меня уже не беспокоит.
- Ну ещё бы, доктор, ваш радикулит меня бы тоже совсем не беспокоил!
Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул...
Разговаривают две служанки:
— Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
— Зачем?
— Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
— Павел Петрович, сегодня пятница, можно я пораньше уйду?
— А какая у вас причина, Алексей?
— У меня диатез и диарея.
— Диатез?
— Ну да, диатез — жопа чешется от стула как съебать отсюда хочу.
— А диарея?
— Ну, я же сдристнуть пораньше решил.
Старик портье наставляет молодую служанку гостиницы:
- У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там - голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: "Извините, сэр". Вот это и есть деликатность...
На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:
- Меня уволили. А все из-за вас...
- Что случилось?!
- Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной занимаются любовью. Ну, я им и говорю: "Извините, джентльмены... "
- Доктор, я постоянно хочу секса! Подскажите, к кому мне обратиться?
- А Вы хотите секса со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...
Пятилетнюю девочку спросили, какая разница между мальчиками, которых принес аист и теми, кого нашли в капусте. Ответ убил:
- Одни вырастают орлами, другими козлами.
- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?
Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего.
— Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
— Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена.
— Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?
— Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.
Каждый заслуживает чтобы его любили, но не каждый заслуживает блинчики на завтрак.
Люди делятся на две категории: на одних можно положиться, а на других можно положить.
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
— Дорогой, что так долго?
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
Латыш, русский и еврей сидят в кафе. Мимо идет слон. Еврей думает: «Я мог бы продать слона на мясо. Заработал бы кучу денег!» Русский думает: «Я залезу слону на спину и буду выглядеть самым большим и сильным!» Латыш: «На меня смотрит слон. Интересно, что он обо мне думает?»
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
В психушке медсестра спрашивает врача:
— А что это вчера поступивший мужчина все твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
— Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
— Откуда у него столько?!
— Вырезал из стодолларовых купюр!
Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают — и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
— А чем ты питался все эти годы?
— Здесь полно разных фруктов, только руку протяни — вот и обед.
— А где жил, ночевал?
— Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег — там и заснул.
— Ну, а как ты развлекался?
— Очень просто, я нашел интересное занятие — сяду на берегу и кидаю в море камешки.
— А как ты решаешь проблему секса?
— А что такое секс?
Девчонки переглянулись, и решили продемонстрировать. Несколько часов они по-очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку.
А парень сидит грустный такой.
— Тебе, что не понравилось заниматься сексом?
— Нет, очень понравилось.
— Так, что же ты грустишь?
Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
— Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится…