Приятель поделился хаком, как миновать очереди в госучереждениях - одеваешься по-цивильному и берешь с собой КАРТРИДЖ, и идешь минуя очередь, выставив покерфейс, на возможные вопросы отвечаешь в стиле "Вы что, не видите, что я с картриджем?"
И что сука характерно, ни капельки не врешь.
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке. Он возбужден, сжимает кулачки, нетерпеливо прерывает маму. А та с выражением:
- "Чиполлино, сынок!" - звал бедный старик, когда его уводили солдаты
- Все, хватит! - Негодование мальчика достигло предела. - Почему они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия
- Но ведь остальных больше! Их же много! - Мальчик в отчаянии.
Мужчина напротив отрывается от своей газеты:
- Потому что они овощи.
Шепот в кино:
- Милый, почему ты сегодня такой холодный?
- Тихо, тихо все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?
- У него неплохой английский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
- Вы слышали, брянским врачам запретили в рабочее время пользоваться социальными сетями?
- И правильно, на работе надо работать, а не сообщения в соцсетях писать.
- Вы только при Дмитрии Анатольевиче это громко не говорите. Хорошо?
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься…
Дальше пьет… Отрубился…
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
— Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем…
Жена - мужу:
- Это отговорки… Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!
Сидящие на скамейки бабушки – бывшие проститутки, считают всех проходящих мимо молодых девушек виолончелистками, а парней аспирантами.
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, «ну да» означает «ежу понятно», а «да ну» в зависимости от интонации от «прикольно» до «не пизди».
Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
— Что куришь, салага?
— Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
— Эх, салага, херню ты куришь!
— А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
— Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь — капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
— Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
— Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
— Близко к жопе берешь, салага!
Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
- Спонтанные мутации возникают в течении всей жизни!
- Так вот почему на свете так много мутаков!
11 лет: боялся, что люди из интернета найдут тебя в реале.
25: боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.
— Мам, а есть учителя, которые преподают сразу географию, историю, литературу, математику?
— Нет.
— А биологию, русский, английский?
— Тоже нет.
— А как тогда они хотят, чтоб я один знал географию, биологию, историю, математику и всё остальное?!
— Секс - лучшее лекарство!
— Доктор, а вы точно окулист?
Когда играли с одногруппником на парах в морской бой, в 99% случаев он меня выигрывал. Долго не мог понять в чем его секрет успеха, пока случайно во время игры его листок не упал на пол. На поле где он расставлял корабли не было ни одного корабля! Только мои "промахи". Этот жулик рисовал корабли по текущей обстановке на поле боя!
После этого случая перед каждым раундом наших баталий я заставлял его фотографировать на телефон расстановку до начала игры и показывать фото в конце. Процент его побед упал до 30-40%.
Если вас постоянно окружают какие-то пидорасы, может быть стоит перестать ходить в гей-клуб?
Змейка - очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.
Сдавали экзамен. Препод слушает очередной ответ, потом жестом прерывает и говорит: "Однажды я ради интереса взял свою лекцию и в гугл переводчике перегнал её на вьетнамский. С него на испанский, с него на хинди, потом на польский, с польского на немецкий, с него на чешский, а с чешского обратно на русский. И результат получился всё равно внятнее, чем ваши ответы".
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя живут в Украине...
- Так они - на родине, это я - за границей...
- Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...
- Хорош, Петрович! Вставай и иди таскай мешки!
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет ее к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает, в чем их секрет.
— Деточка, отвечают они, — 70 лет назад этот забор не был электрическим.
Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава.
- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, идиот?
Выходит поутру король на балкон и видит, что под ним на снегу написано желтыми буквами: "Король дурак!". Рассердился самодержец, вызвал своего главного министра и велел разобраться. Вечером министр приходит и сообщает:
- Ваше величество, мы провели исследования, и они показали, что моча - конюха. А почерк - королевы...
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались, заулыбались.
Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
Отец сыну:
- И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. - это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.
- Сына, я опять разбила твою вазу...
- Мама, блин, это уже третий кальян за неделю.
Объявление: "Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего".
Пришло то время, когда время уже ушло.
Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился!
Самая большая несправедливость в мире это то, что Женщина рождена ходить по магазинам, а вынуждена на работу.
Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.
Смотрел на днях старый фильм про Великую Отечественную. Как обычно в самом начале фильма надпись на половину экрана: В фильме демонстрируются сцены курения, минздрав предупреждает что курение опасно для жизни и здоровья. Мне кажется не хватает еще одной надписи: В фильме демонстрируются сцены нападения на Россию, министерство обороны РФ предупреждает...
... из всех времен года ненавижу утро и понедельники...
- Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели без женщины...
- Я ушла ДВА МЕСЯЦА назад!!!
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
Сегодня на совещании:
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится.
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище...
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад.
На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил?" с гордостью отвечает:
— Наревела!
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!
Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах - уже вес не правильный.
Чтобы мужчина стал привлекательным для женщины, он должен быть красивым, богатым, щедрым, умным, ласковым, добрым, сексуальным, соблазнительным…
Чтобы женщина стал привлекательной для мужчины, ей достаточно расстегнуть верхнюю пуговицу блузки…
Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья!
Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Он убедительно доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.
Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.
В детстве было как-то попроще. Кто-то не нравится - взял его ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.
На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.
— На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
— Тараканов вымораживают.
Всегда на ночь оставляю окно на кухне открытым: и прохладно, и в ухо не надует.
Утро. Делаю кофе. Сидит недовольный, нахохлившийся парень.
- Ты чего такой хмурый?
- Замёрз.
- Под ватным одеялом???
- Ты знаешь какой температуры было сидение унитаза?
Док заполняет карту беременной.
- Так, по анализам все отрицательно... Алкоголь, курево, наркотики?
- Нет.
- Из страны выезжали за последние 6 месяцев?
- Нет, да и до этого нет.
- Беременность какая по счёту?
- Первая.
- Половых партнёров сколько было?
- Я самый скучный человек на земле.
- Понятно.
- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.
"Путин назвал коррупцию препятствием для развития страны" — заявил пресс-секретарь президента Дмитрий Песков, улыбаясь и нежно поглаживая часы за 620 тысяч долларов.
Только у нас водитель при виде таблички "Осторожно, аварийный участок дороги!" прибавляет газу, чтобы поскорее его проехать.
На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь!" Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!
"Кликнула бабка внучку..." Вот времена были - за один лайк готовы репу тянуть!
- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.
На экзамене:
– Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
– А если я скажу, как вас называют?
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...
Приходит к хирургу больной. Показывает член.
- Посмотрите доктор. Очень болит.
Хирург осмотрел и говорит.
- Поздно обратились. Теперь надо ампутировать.
Больной.
- Не может быть. Наверняка можно еще вылечить.
Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит:
- Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите - сам отвалился. Ох уж эти хирурги, им бы только резать, да резать.
Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
- Ты куда собрался?
- Иду отдавать последний долг.
- Кто-то умер?
- Нет, кредит в банке закрываю.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.
— Ты девственница?
— Ну, с одной стороны — да...
Каждая девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы.
Именно поэтому в её сумочке постоянно должны быть: презерватив, загранпаспорт, купальник и фата.
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?
Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
– Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
Если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на неё не распространяется.
На приеме у врача-трихолога:
- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, это же на лобке...
Слишком долго спокойствие хранить нельзя. Когда у спокойствия кончается срок хранения, то оно превращается в истерику.
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус
На приеме у врача-трихолога:
- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, посередине же они нормальные!
- Привет, как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу - мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...
В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении.
Директор:
- На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
На втором - 50 долларов.
На третьем - 40 долларов.
На четвертом - 30 долларов.
Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
- Может, наши цены слишком высоки для вас?
Тренер:
- Да нет, просто гостиница очень низкая.
Приходят из школы Баба - Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба - Яга хвастается:
- Я четвёрку получила!
Кощей:
- А я пятёрку!
Змей Горыныч:
- А я шестёрку!
- Как это?
- А каждая голова по двойке!
- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!
Американский турист подходит к нашему мужику:
- Говорят вы можете выпить стакан водки?
- Ты не больной, случайно?.. Конечно выпью!.. Только огурчиком закусить надо.
- А три стакан?
- Ну тоды три огурчика!
- А сорок стаканов?
- Да ты охуел! Я столько огурцов не съем.
Три вещи выведут любую женщину из депрессии - хорошее вино, качественный секс и норковая шуба. И лучше комплектом.
Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Мань, а что твой так на тебя смотрит?
- Я его вчера оскорбила!
- А как?
- Сковородкой!
Отношения-то у нас хорошие, но... Дорогая свекровь! Прекрати советовать, как мне воспитывать МОИХ детей! Я уже шесть лет живу с ТВОИМ, и там тоже работы непочатый край!
В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
Два члена спорят, у кого хозяин Круче:
— А мой каждый День мне новых Баб приводит!
— Ну и что, зато у моего Руки Золотые!
Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой табличку «МИН НЕТ».
Одна говорит другой: «Интересно, какой это грамотей два «Н» написал?»
Разговаривают две блондинки.
- А ты знала, что квас из хлеба делают?
- Да? Тащи соковыжималку!
- Скажите, а правда, что одесситы на вопрос всегда отвечают встречным вопросом?
- Где вы такое слышали?
Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани - соседа по лестничной площадке.
– Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
– Это мой муж.
Я полдня пролежал на диване, а потом вспомнил, что я мужчина и совершил поступок - перевернулся на другой бок.