В связи с кризисом предлагается объединить: Ростех, Роснано, Роснефть, Росстрах в единую корпорацию Роскошь.
Хорошо бы ставить кошелек на зарядку.
Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.
Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки...
Вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)"
"Гладко выбритый" звучит куртуазно, а "гладко выбритая" ещё и гламурней.
Сын рубится в «Сталинград» на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком: «За Сталина!»
Спрашиваю:
— Ты знаешь, кто такой Сталин?
— Чего?
— Ну, вот, что наши кричат, когда идут в атаку? За Сталина?
— ??? А я думал, что они орут: «Достали, на…!»
Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.
А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому что это бесчеловечно?
- Доктор, у меня стреляет в боку.
- Окей Гугл, "стрельба в Баку".
Жизнь в 40 только начинается у черепах, у нас она начинает заканчиваться.
- Нет.
- Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах — и начинаешь уже совсем по- другому понимать поговорку "терпение и труд все перетрут".
Обогащённый уран увидел, как живут российские олигархи, и понял, что не такой уж он и обогащённый...
На церемонии в Голливуде шестикратному претенденту Леонардо Ди Каприо таки дали "Оскар" в номинации "За количество номинаций на премию "Оскар".
У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.
Объявление в интернете «Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку». Отправляешь деньги и адрес странички. Приходит ответ:
– Ну что, мужу/жене/парню/девушке ваше сообщение о взломе странички переслать или ещё платим?
Ди Каприо получил Оскара в номинации «Да ты достал уже, забирай!»
Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"...
Главную роль в фильме "Выживший" исполняет Леонардо Ди Каприо, наконец-то выжавший Оскар из киноакадемии...
- Пойду, прогуляюсь с друзьями...
- Ты надолго?
- Нет, быстренько нахуярюсь и обратно.
Вчера всех интересовало только одно - если сегодня не дадут Оскара Леонардо Ди-Каприо, начнется ли Майдан в Лос-Анджелесе?
Убедительная просьба к тем, кто вынес мой мозг: верните его на место — я скучаю…
50 оттенков серого - это история о том, как трехлетний ребенок погулял в белой курточке на детской площадке.
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
Только привыкнешь к человеку, а он выходит на следующей остановке.
На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
Начальник во время работы пишет в ICQ:
- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
-...
- Плавно перехожу с талии на плечо...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
- И говорю...
- Твою мать! Где квартальный отчет?!!!
Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона…
Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.
Хэллоуин удался - пока ехал в электричке, бабушка, сидевшая напротив, безостановочно крестилась
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да ебись оно всё конём".
Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.
На «России 1» вышел идеологически незрелый репортаж — показали разваливающуюся поликлинику, а роль Обамы в этом вопросе не раскрыли.
Тёмные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.
Старинный родовой замок, лорд на террасе пьет английский чай. На террасу стремительно заскакивает всадник верхом на лошади. Всадник:
- Сэр, в какой стороне Йокшир?
Лорд:
- Там... (показывает рукой).
Всадник стремительно уносится.
Лорд:
- Сэр, куда вы? Через кухню ближе...
Бондарчук снимет российский ремейк «Выпивший», в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.
- Как дела?
- На ту же букву, что и хорошо.
Уходящая красота - это когда заканчивается лицензия на отстрел глазами мужиков.
- Как будет "секс" в дательном падеже?
- Не каждому!
Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофёр.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра…
Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий...
Блин, кошка как маленький самостоятельный ребенок
Пришла, плакала, пока я не пришла к ней на кровать, не погладила ее, не поговорила с ней и не принесла игрушку
Тогда она в нее поиграла и сейчас спит
Если бы я просто дала ей игрушку, она бы продолжила плакать и буянить
Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь новым «Фейри» - 200.
Вот они пожрали-то!
Я очень хорош в постели. Мне все девчонки так и говорят: "Э-э-э... Хорош... Хорош!"
- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!
На самом деле мужчинам нужно только две вещи: женщины и отдых от женщин.
Моя жена — таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
- Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр.
- Что?
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
- Что?
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.
Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную  комиссию. Уставший врач говорит военкому:
- Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолёты чистым спиртом заправляют!
Так как "Оскар" идет глубокой ночью, перед ним надо выспаться. А чтобы хорошо выспаться, достаточно посмотреть номинированные фильмы
Наша жизнь полна парадоксов!!!
Как это понимать: в месяц зарплата рядового сотрудника ГИБДД составляет 30 тысяч рублей, а в день - 40?!
- О настроении женщины можно многое сказать по её рукам. К примеру, если у неё в руках заряженный пистолет, то она скорее всего рассержена.
- Почему ты никак не выберешься к врачу?
- Не хватает силы боли!
- Какая у вас экология плохая.
- Зато какая онкология хорошая!
Мужик пошел выбрасывать мусор в шлепанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине.
Диета, диета…
Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом???
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Жри ананасы, рябчиков жуй!
Просри всю зарплату и месяц бомжуй...
"Союз педиатров рекомендует "Памперс". "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"...
Для богатых в России принята упрощенная система налогообложения: они не платят налоги вообще.
Весь колорит Питера осознала сегодня утром, когда увидела бомжа, который пил водку из фарфоровой чашечки, оттопырив мизинчик.
Замужняя дочь в гостях у своей мамы. Дочь:
- Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время секса, чтобы не забеременеть.
Мать:
- Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли?
Дочь:
- Вот именно поэтому!
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
— Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
— Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот…
Не успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она — красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка тобишь) быстренько к нему прильнула…
Тут парень и молвит бархатным голосом:
— Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила…
К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре, в рубашке с потрёпанными манжетами и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи
бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке лежало 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе...
Никто так нагло и бесцеремонно не звонит в дверь, как пьяный муж, милиция и Свидетели Иеговы.
Руководство у нас чуткое. Если на работе задремлешь, то начальник разбудит и подушку предложит.
- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт...
5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини...
- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать…
Кроме прямоходящего человека, существует упрямолежащий. Которого даже усадить трудно, а не то чтобы прямо ходить заставить.
Ничто так не мучает по ночам, даже совесть, как осознание того факта, что сделал доброе дело совершенно бесплатно…
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трёх-четырёх бутылок водки в неделю.
Работа украшает мужчину. Ладно, буду уродом.
Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый не успевает вставить..
Врач - это человек, способный превратить лёгкое заболевание в тяжёлое выздоровление
Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
Насколько, все-таки, мы с Америкой отличаемся.
Мы загибаем пальцы, когда считаем, а они разгибают.
У нас плохой день - это понедельник 13 число, а у них - пятница 13-е.
Но самое главное, у них "три семёрки" - это Боинг, а у нас - портвейн!
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?..
Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.
Я первый раз женился в Одессе. Неудачно. Второй раз женился в Питере.Неудачно.Третий раз женился в Москве. Удачно! Теперь всегда буду в Москве жениться.
В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица:
- Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
- Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
- А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.
Партизанский отряд. Кромандир посылает еврея в разведку.
Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!!!
Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.
— Дорогой, скоро ты станешь папой!
— Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, блядь, звонили!!!
Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть…»
Когда у меня пропадает дар речи, появляется дар мата.
Сосед:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.
Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
- Как к тебе относится муж?
- Прекрасно! Дает мне все, что я требую...
- Значит, слишком мало требуешь...
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.
Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется
Первый подходит к киоску: (быстро говорит) "Бонд".
Второй подходит к киоску: (быстро говорит) "Camel".
Третий подходит к киоску: (быстро говорит) "LM".
Продавец киоска спрашивает:
- Вам красный или синий?
- С-С-С-С-С-С-С-С... Сука!
Бывшие - очень странный предмет.
Только забудешь и вдруг, блять, "Привет".
Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.
Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.