Вчера придумал задачку для учеников старших классов:"Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости".
Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски..."
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
Однажды в Россию приехали два американских студента-айтишника, для обмена опытом и приключений. Несколько местных студентов, включая моего друга, вызвались сопровождать прибывших иностранцев.
В первый же вечер они все дружно засели на чей-то квартире, попивая пивко и обсуждая новые технологии. И американцев очень удивил тот факт, что у нас используют точно такой же софт, как и у них. Мол, как так, почему такая большая Россия до сих пор не разработала свою экосистему, со своими Осями, программами, блэкджеком и прочими? На что им ответили:
- Ну, так это в целях экономии.
- Как покупка чужого софта позволяет экономить? - удивился иностранец.
- Очень просто. Мы за него не платим, - с гордостью ответил мой друг.
Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".
Сегодня моя девушка призналась, что она родилась в экспериментальном роддоме.
Теперь всё встало на свои места...
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам.
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
- А ты разве католичка?
23 февраля:
- А ты разве военный?
Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.
Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моем месте поступил мой кот?" В итоге я или ем, или иду спать.
В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!"
Послушай, ублюдок, единственная причина, по которой я не стану избивать тебя до фарша — это то, что я трусливый дрищ без грамма мышц.
Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"
Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает:
— Мама, а как люди женятся?
— Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жены... и т. д. ", ты ответишь "ДА", и вы будете мужем и женой.
— А если я скажу "НЕТ", мне другую предложат?
Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока.
Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принёс...
- А меня из интернета скачали!
Андроид — это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится...
Если после горячительных напитков душа не оттаяла, значит, её у вас нет.
Заставь дурака каналы переключать, он и "Дом-2" включит.
Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы... Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?
Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.
Когда наша соседка стала бубнеть безо всякого повода на дочку 7 лет, та ей выдала:
— Ну что ты как бабка постклимактеричная мозгоимением занялась…
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня ещё и душа есть...
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того черного парня.
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости….. звонок в дверь….открываю…дверь…. Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
— Здорово, Люба!…А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?….
В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...
На прогулке в психушке беседуют два пациента:
- Мне кажется, наш лечащий доктор тронулся.
- С чего ты взял?
- Сегодня, после совещания с главврачом он зашел в палату, выпил все мои таблетки и сказал, что в нашей стране психи не те, кого лечат, а те, кто.
Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
- На все!
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
Старость - это когда папка "Проекты" больше папки "Games" и любых других папок.
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе, и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас – самогонный аппарат.
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Индийская версия русской рулетки: факир играет перед тремя кобрами, одна из которых глухая.
Америка потребляет 40% мировых ресурсов. Это значит, что за вашим семейным столом сидит, не вылезая, и внаглую жрёт почти пол-американца...
- Верочка, твои фотографии с отпуска у моря великолепны, ты на них такая худенькая!
- Ещё бы, Марина, я попросила, чтобы меня снимали только когда я в воде по шею!
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки – он живой. Когда ты режешь его – он живой. Когда ты его жуешь – он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?
Недавно у соседки с 3-го этажа умер вифи-роутер. Хоронили всем подъездом
Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации.
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зелёный - можно ехать. На моё испуганное бледное лицо не обращай внимания.
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!
Он:
- Пойдем погуляем?
Она:
- Пойдем. Куда?
Он:
- В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.
- Охранник музея изнасиловал древнюю египетскую мумию.
- Сучка не захочет - кобель не вскочит...
Плановая неделя:
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торги.
4. Депрессия.
5. Принятие.
6. Суббота.
7. Воскресенье.
- Милая доченька, нужно мыться, как можно чаще, иначе ты будешь пахнуть, как бомж.
- Мама, а когда это ты бомжа нюхала?
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
— Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
— Ну давай уже — парь!
— Не могу — стесняюсь...
Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.
Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли"
Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!
Отныне летоисчисление будет идти, как до и после оскаровручения дикаприева.
Есть такие люди, всегда говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника - ПРЕКРАСНЫМ ЭФФЕКТИВНЫМ МЕНЕДЖЕРОМ, С ЧЬЕЙ ГЕНИАЛЬНОСТЬ СОПЕРНИЧАЮТ ТОЛЬКО БОГИ!
Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала "я лучше своими словами" и перешла на матерные частушки…
Девушка парню:
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!
— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо...
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться.
Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а я ничего сделать не могу.
Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем."
Команда "Вперёд!" почему-то всегда раздаётся сзади.
Плавать плохо умею. Зато могу очень громко кричать. Поэтому купаться не боюсь.
Я осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку!
Моему малышу на днях исполнится 28 годиков… мы уже 190 см и 85 кг… и размер пинеток 48.
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора...
СМС: Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: — Да. Когда тебя ждать?
Выебу в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
- Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Тогда раздевайся, там показывать надо.
- Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме!
- И что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, сразу замечаешь, что у тебя ширинка расстёгнута!
В Кремле серьезные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа.
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...
Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания...
– С тех пор как в доме появились маленькие дети, я стала задумываться: не остается ли на посуде моющее средство? А потом присмотрелась: нет, всё доедают!
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет.
То есть, все это время, мне мешала эта ебаная ложка?!
Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
— Я ещё девушка! Только после свадьбы.
— Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть…
— Как это «чуть-чуть»? — спрашивает она.
— Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
— Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! — говорит она.
— Ну, давай тогда вместе держать будем, — не сдаётся парень.
— Ну ладно, уговорил, — соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
— Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем…
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
— Ишь, хозяйство они держать будут!.. Хуй в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..
Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет любимой, что он знает наперёд любую жизненную ситуацию и поэтому ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека.
Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50% головного мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно...
- Спасибо вам доктор! Всё классно, я просто душа любой компании, у меня много любящих меня женщин!!! Но всё-же можно ещё чуток убрать?!
Удалил нейрохирург ещё 15%.
Спустя три месяца появляется мужик вновь.
- Доктор... всё круто, у меня всё схвачено, люди от меня в восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа... Но можно ещё немного поработать над моим мозгом?!
- Послушайте мужчина, если я уберу ещё хотя бы 5% вашего головного мозга, у вас начнутся месячные!
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив.
В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!
- Свидетель, расскажите, как было дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!
— Семён Маркович! Вам таки уже 108 лет! Интересно, а что вам врачи-то говорят?
— Ооо, да они меня уже, блин, достали! 70 лет говорят одно и тоже: «Бросайте пить и курить!»
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
Сложно любить ближнего, если он недалёкий.
- Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
- Такая же красивая и величественная?
- Нет, все время расширяется.
— Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно...
— Как насчет меня?
— Хыхы. Спасибо, что смешишь меня в такие моменты.
Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство".
- Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?
Стоял на кухне, ставил чайник На кухню заходит дед. Ну я из вежливости спросил, не желает ли он чаю. Он, сделав задумчивое лицо, открывает холодильник и, достав банку рассола, говорит:
- Нет, спасибо. Я молочка попью...
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт...
Из- за стены крик соседа:
- Блядь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!
Чувство долга — когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Сердце: Я все еще люблю его.
Память: Я все еще помню его.
Мозг: Я все еще думаю о нем, вот возьму сейчас и позвоню!
Гордость: А по тыкве?
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
- Лейтенант Петров!
- Я!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
Тощенький, пьяненький мужик на рынке никак не может выбрать метлу. Продавец:
- Вот этой листья, а этой снег, этой мусор хорошо...
- Не... а вон та, 90 кг подымет?
Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.
Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка…
В деревне закончилась свадьба. Ванька, наконец-то, уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет:
— Ванька, да не можу я больше! Помру щас.
Дед с полатей подает голос:
— Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал.
Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
— Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь.
Дед с полатей:
— Вань, а этому — поверь. Это бывает…
- Ты чего на всех орешь?
- Да я, наверное, встал не с той ноги.
- Не беда, мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!