Анекдоты за 4 марта 2016 г.

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в результате реинкарнации в маленьких задиристых собачек.

Весна. Из-под снега показались первые робкие какашки...

Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.

В троллейбусе пожилая женщина рассказывала подруге:
- В поликлинике переделывала карточку, написали диагноз: пенсионер.

- Катя, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросила:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?...
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...

С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.

По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика. Мужик:
— Эта… с обезьянкой… сколько стоит?
Фотограф, рассмотрев мужика и выдержав некоторую паузу:
— Сфотографироваться?

Мне одному кажется, что если во фразе "оскорбление чувств верующих" в третьем слове вместо "е" поставить "о", то будет ближе к истине?

Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся... и когда попал на станцию, электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно, и решил принять меры - позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".
В ту ночь кроме меня в отделении ночевало шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека...

Влияние Шнура на современный русский язык.
- я себе накупила всякой девочковой лабутени
- а я сегодня какую-то лабутню написал.

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «enough».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: «Че?», а пишем: «Повторите, пожалуйста»

Банкомат - это устройство для обмена пластика на бумагу.

- Какие у тебя планы на весну?
- Пить буду.
- У тебя на зиму такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством?

Рамзан Кадыров получил Оскар за победу в номинации "Лучший царь второго плана".

Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!

Раньше я был менеджером по продажам, но понял, что подвергаю опасности свою семью, и теперь я гангстер.

Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и женщины... Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?

Танцуй, как будто никто не видит, пой, как будто никто не слышит, работай, как будто никто не платит.

После драки с жильцами, у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь!

— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

В знак протеста против посещения мэром Ниццы Крыма, миллионы украинцев решили отказаться от посещения столицы Лазурного Берега этим летом.

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

Высочайшая степень оптимизма - на последние деньги купить кошелёк!

Тонкий английский юмор.
У друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Ее кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы.
Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашел его друг и сказал:
- Боже, твоя жена сильно поправилась.

- Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
- Тут обязательно надо на погоны смотреть...

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

Предвыборные программы партий России в виде краткого лозунга:
“Яблоко” – “Крым – не наш!”,
“Единая Россия” – “Крым – наш!”,
КПРФ – “Все республики бывшего СССР – наши!”,
ЛДПР – “Аляска – наша!”,
“Справедливая Россия” – “Всё, что по справедливости – всё наше!”.

Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".

Отчего так? Сколько бы государство не печатало денег, у нас их больше не становится.

В метро уступаю место сразу двум бабкам, чтобы понаблюдать за естественным отбором...

Мужчина, помни: от женщины невозможно откупиться деньгами – ей всё равно нужен ваш мозг!

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну с девками и не парьтесь.

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

- Если хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах.
- Министр экономики, может быть вы уже представите антикризисный план?

Подходит кошка к миске: — Фу... гречка...
Приходит на второй день: — Фу.. вчерашняя гречка
На третий день: — Вау! Гречка!!

В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...

О правоверные! Россия приглашает вас ехать не в Европу, а к себе! В России вам предоставят для заселения свободные новые земли, где вы сможете жить по шариату, спокойно молиться 5 раз в день и иметь 4 жён. И никакие неверные вам при этом мешать не будут. Эти новые благославенные земли легко отыскать на карте. Они так и называются Новая Земля.

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

Зачем же так по зверски - то? Это ж глаз. Глаза беречь надо. Их надо ложкой вытаскивать...

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.

Мик Джаггер побывав в России, рассказывал, что его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком.

— Зачем вы убили этого человека?
— Он задел меня плечом в утро понедельника.
— Вот мразь-то.

Лучше всего плохо жить в Израиле.

Как говорят: «Мужчина с Марса, а женщина с Венеры..»
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.

Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

- Как дела?
- Грызу гранит науки... Ну как грызу, покусываю немного.

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.

— Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус — найдите лишнее слово…
— Ну … я не знаю, тут четыре лишних …

"Оскар" на много лет забыл Ди Каприо. Злопамятный Ди Каприо в долгу не остался...

Самый глупый вопрос от мужа перед 8 марта:
- Что тебе подарить?
... Перед глазами сразу возникает белый "лексус" с красным бантом... но, с улыбкой на лице, отвечаешь:
- Да, перестань... Ничего не нужно.

Ушёл на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой.

Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".

Специально не богател все эти годы, чтобы когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособленным.

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках» – из истории болезни в ожоговом отделении.

В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.

Разговор двух подруг:
- Знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь.
- Да не создавай себе проблемы на ровном месте!

Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...

В ресторане.
Официант:
- Что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

- Что ты можешь сказать о своём начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. мне он тоже стакан напоминает.

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
— Ну и чем же, паршивец?
— Ой, дяденька, ничем, ничем!...
— То-то же!

Алкаш бросил пить, встречается с друзьями и они узнают эту страшную новость.
- Как это произошло?
- Да, жена достала - своди сынишку в океанариум.
- Ну?
- Сводил... Там в одном аквариуме такая мерзкая рыба плавает и подпись: "РЫБА ПИЛА".

Отвечает одна студентка...
Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!!!

Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом.
- Как так, коленом?
- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.
ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
- Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом

Этот момент, когда тебя сфоткали и ты такой покажи покажи с надеждой, что на фотографии вышло другое лицо, но там опять твое...

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Не прокатило — закрой чемодан и ложись спать!

Соседки ехидно спрашивают у меня:
- Тяжело наверно одной без мужика?
Решила их добить и так же ехидно им ответила:
- Да нет, мне ваших хватает!

Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

- Солнце моё! Всё, я решил окончательно и бесповоротно бросить пить алкоголь!
- Милый, подумай, может не нужно!
- Ты разве против?
- Конечно, кто же меня будет называть единственной и самой красивой, трезвый ты про это молчишь!

Африка. Слонёнок пришёл на водопой, но тигры ему по ушам надавали. Слонёнок к отцу - вожаку стаи. Слон поднял стадо и на водопой - тигров давить.
Летят, пыль столбом. Вдруг вожак и всё стадо тормозят. Слонёнок видит - посередине дороги муравей стоит.
Муравей у слона спрашивает:
- Ну, и куда несётесь?
Вожак:
- Тигров топтать, сына обидели!
Муравей:
- Ничего не знаю! Давай по домам!
Слон:
- Так наехали же тигры!
Муравей:
- По домам сказал!
Стадо поворачивает обратно. Слонёнок - отцу:
- Пап, ты что? Муравья испугался? Прихлопнуть и всё!
Слон грустно отвечает:
- Участковый, сынок, он и в Африке участковый.

На вопрос американского радиослушателя: "Может ли Клинтон стать президентшей?"
Армянское радио отвечает:
- Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!

Мужик мужику:
- Решил себе недавно праздник устроить: помылся, побрился, окрошки наварил, пельменей нажарил, а праздник сорвался...
- Почему?
- Не пришел я!

Жена - мужу:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
Муж:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
- Я боялся, что не хватит времени заплатить!

Две бабы болтают.
- У меня муж - работяга. Работает много.
- А у меня - доходяга. Доходов много.

- Лечусь твоими фотографиями.
- От чего?
- От запоров.

- Как будет "Украина" по-немецки?
- Хохланд.