Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.
Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?
Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "Дайте мне соль".
Находчивый ребёнок потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
В очереди, парень:
— Девушка, вы крайняя?
— Да.
— Я за вами.
— Очень приятно. А я за колой. Подождешь, это недолго?!
- Что подарить тебе, родная!
...
Молчит и пишет третий лист...
Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку?...
- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне все не влезет!
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...
Я, когда был маленьким, думал, что "шлягер" - это то же, что и "гуляш", только ночью и где попало.
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома... в кресле... с календарем в руках.. смотрел на часы...
— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
— Он наверное думает что это и называется «сидеть в интернете».
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
Купил внучке самокат. По моим предположениям, он предназначен для детишек до 6 лет. Добросовестно прочитал инструкцию. Пункт 10 гласит: Запрещается использовать данный товар в состоянии алкогольного или другого опьянения...
Как говорит наш директор: "Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных".
А вы заметили, на детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. Видимо так, на всякий случай.
Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
— Чем это?
— Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГИБДДшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: «А теперь подышим в трубочку».
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
- То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
- Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?
— Лена, пришло время поговорить о сексе.
— Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
— Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!
Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
Снова приближается Женский день, и опять неизвестно с какой стороны.
На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.
А я вот никогда не обижаюсь, когда мне говорят, что "это тебе не по зубам".
Я вообще не люблю, когда мне по зубам!
Приехал внук из города к бабушке в деревню на лето и выменивал у местных клубничку на "клубничку".
Долго собирал Ной в ковчег по паре каждой твари, чуть не утонул, и уже на второй день после начала плавания понял, что среди тварей попадаются и сволочи.
— Ты вампирша, что ли?
— Ну так… посасываю иногда.
— Хотел с вами спорить, но, блин, вы — правы.
— Обычно это не мешает людям. Но вы — молодец
Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.
Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды — одна из самых потрясающих вещей в природе.
- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
- У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.
- То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.
- Простите, а у вас есть другой следователь?
За что я люблю зиму? За то, что зимой не слышно рёва газонокосилок!
Получила от мужа смс: "блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки".
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
- Меня нет, меня нет…
Из спальни раздается голос жены:
- Не бойся, продолжай, его НЕТ!
- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из вас так себе...
— Молодой человек, Вы такой галантный кавалер! Откуда такие манеры, кто Вам дал такое замечательное воспитание?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь «засандалить» тёлке — будь с ней обходителен и вежлив!
Старый колумбиец наставляет взрослого внука:
- Какая неведомая это сила – природа! Миллионы лет потребовались для того, чтобы обезьяна стала человеком, тысячи лет, чтобы появились науки и технологии и сотни лет, чтобы научиться подчинять себе эту самую природу. И всё это для того, чтобы появился героин.
- Почему в боксе негров больше, чем белых?
- Потому что у негров синяков не остаётся.
А Вы задумывались о том, что Отечественные войны - импортные?
Спецблюда: для пожарника - тушёнка, для окулиста - глазунья, для шофёра - баранка.
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть чё ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным...
Я как котенок... Косяков много, а убить жалко!
Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
- Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
- Да, я! Жаловаться на меня будете?
- Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
- Пожалуйста...
После снимка.
- А зачем вам это фото?
- Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пидорас.
В детстве было лучше. Кто-то не понравился - врезал лопаткой по макушке и засыпал песком... А сейчас за это статья...
Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук.
При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.
Рабочий каждый день приносил с собой на работу бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома.
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дома что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой.
- Молодец! Не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал.
- Я вчера новости смотрел: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле с подогревом!!!
- Зачем? Чтобы газон вечно зеленый был?
- Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!
14% россиян говорят: попал в пубертатный период в пенитенциарное учреждение. А 86%: загремел по малолетке.
Хочу,чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:
— Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!
А она ответила:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!
Учить, лечить и строить в интернете умеют все!
Идет напряженный футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, желтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
— Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на хуй!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
— Никто никуда не пойдет! Играем, играем!
— Папа, расскажи сказку!
— Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: «А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!»
— И что она отвечает?
— А ничего не отвечает! Рот-то занят!
Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива.
От звонка будильника я поднимаюсь, как кобра от индийской дудки.
Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
Салат Фибоначчи – это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь с остатками позавчерашнего.
На дне рождения внучки речь взяла бабушка:
- Вот и стала ты совсем уже взрослой, внученька! Тебе уже восемнадцать лет, это не шутки. Я хорошо помню себя в твои годы и поэтому хочу пожелать тебе самое главное: Любовь. Любовь большую, чистую, светлую и одну на всю жизнь!
- Бабушка, а у тебя была такая?
- Да.
- Дедушка?
- Нет. Моряки.
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придется мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орел - я выиграл, решка - ты проиграла...
В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили: "Господи, и куда же вы лезете".
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".
Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский — беспробудно пьет. Еврей же просто идет к другому врачу.
– Доченька, мне сказали, что ты куришь!
– Ну и с какой из бабушек я не поздоровалась?
Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.
В одном закрытом-презакрытом городе появились гопники-математики.
— Слышь, пацанчик, а ты кто по жизни?
— А Лобачевского знаешь?
— Слышь, а ты чё, типа гуманитарий?
— А интеграл возьмешь?
— Оппа! Чё, пацанчик, интеграл не взял - на бабки попал!
— Чё говоришь, нету бабок? Ну мы ж не беспредельщики - понимаем. Смотри - это шахматная доска. Давай так - на первую клетку ты положишь одну копейку - копейка же у тебя есть?..
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается от доброты.
Роддом.
Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально! Девочка!.. 3300!.. Кесарево сделали!.. За одно и кисту отрезали!
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пизду отрезали?
Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил - холодное оружие не дарят!
Одомашнивание животных началось с волка, 10–15 тыс. лет назад. Несомненно, произошло это сразу после одомашнивания мужчины женщиной.
Из обсуждения рюкзака для оружия:
А экономным посоветую сходить в музыкальный магазин, можно выбрать отличный чехол (или вообще твердый кейс) почти под любую длину ствола. У нас на остановке, где стрельбище, пол автобуса «музыкантов» выходит.
Женское одиночество - это когда некому сказать, что нечего одеть.
Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.
- Ты чего такой грустный?
- Да, начальник вызывает. Поимеет сейчас меня по самое некуда.
- А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.
У нас одному челу дважды в пиве попадался дождевой червяк. А потом пошли слухи, что то ему (теперь уже бывшая) жена подбрасывала, чтобы отучить.
Так он водку жрать начал. Она ж прозрачная.
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...
- У кого товар дешевле, у производителя или дилера?
- У сторожа.
Самый тяжелый день для любого русского человека - «после вчерашнего».
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то чудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.
- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала ключ разводной. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.
- Как Белоснежка поделит яблоко между гномами?
- Сама съест и всем даст.
Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.
- Доктор, посмотрите, что со мной?
Врач, не отрываясь от газеты:
- Рак, однозначно.
- Но... но... как вы узнали?!
- Речное членистоногое, три буквы - что же ещё-то?
В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
- Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
- А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.
— Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин вертикальные?
— Потому что женщина спрашивает: «Где был?» — и хмурит брови, а мужчина отвечает: «На работе.» — и широко раскрывает глаза…
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом перевести её из нецензурной в цензурную.
Подвыпивший молодящийся мужчина останавливает прохожего, с жеманством спрашивает:
- Сколько лет мне дашь?
- Пять лет.
- Чего так мало?
- Ничего, отсидишь - еще добавлю.
- А ты кто?
- Прокурор.
- Говорят, отец завещал ему своё состояние.
- Да, если Вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.
Некий миссионер прибыл на далекий остров. Его приветствует малыш в порту.
- Здравствуйте, мсье!
- Зови меня "отец мой".
Мальчик радостно:
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Негр, поступивший учиться в университет имени Дружбы народов в Москве, пишет письмо матери в Африку:
"Дорогая мама! Меня на днях в России назвали "молодым человеком". Что бы это значило?"
Мать пишет ответ:
"Сынок, я не знаю, что это значит, но когда отец узнал, что тебя назвали человеком, он упал с дерева и сломал себе хвост".
- Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля - это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!
Представьте, что аккумулятор в вашей машине вдруг поменял ориентацию... Представили, а теперь скажите, при чём здесь терпимость?
Не пойму, почему северные народы играют на бубне, а мы в него только получаем…
Она:
- Мне надоели твои байки!
Поэтому ему пришлось продать свой Харлей, ИЖ и Сузуки.