Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом БАБУЛЯ ЖАЛУЕТСЯ, что если нет денег, то и ЛЕЧИТЬ НЕ БУДУТ … Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: «Это у главврача, поди… ебальник ТРЕСНУЛ!!!»
Сегодня мой день сделал парень, в одной из групп вк нашего города, который спрашивал у прекрасной половины, где б прикупить розовый майонез, для приготовления сельди под шубой.
Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.
- Папа, можно я пойду погуляю?
- Спроси у мамы.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.
8 марта на улицах столько женщин с цветами! Если не знать, что в этот день женский праздник, может показаться, что умер Стас Михайлов.
Чтобы страна процветала, нужно провести экономические реформы – увеличить пенсионный возраст до 65 лет и сократить срок беременности до 6 месяцев.
Если ты болеешь и кто-то советует тебе бабушкины средства, в первую очередь спроси у него, жива ли она еще.
- Эй, водители, а чья это дорога?
- Маркиза, маркиза, маркиза Роттенберга!
Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…
Приходит программист к музыканту в гости. подходит к пианино:
- Клавиатурка так себе - 89 клавиш. А вот то, что shift ногами нажимать надо... это круто!
— Вы принимаете какие-нибудь препараты?
— Нет.
— Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
— Да я просто много каши ем.
— Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WaDa.
Братьев, а теперь сестёр Вачовски спросили:
- Вас не смущает та шумиха, которая вновь поднялась вокруг вас?
- Да нам и раньше похуй было, а теперь и вообще до пизды!
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.
Нет денег обновлять свой гардероб – смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.
- Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?
- Нет.
- Ну так хули вы к Лукашенко доебались?
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Хуёвенько
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: “И это все?!”
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?
Траси жалуется своей подруге Эмилии:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
Те, у кого ник типа «g8ha72017ppafld», они что, упали носом на клаву, прежде чем где-то зарегиться?
Двое с сосисками:
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
Семья пожилых латышей..
- Байба, посмотри в окно, что это краснеет?
- Янис, кажется, русские в городе! Срочно закапывай солдатскую книжку Ваффен СС и откапывай наши билеты членов КПСС! А нет, это реклама Кока Кола... Закапывай обратно...
На дискотеке, парень Девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу...
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Ты че? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
— Че?
— Да чего не понятно-то? Замуж я хочу..
Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - все, ты зомби.
На свадьбе у тридцатилетней невесты её подруги ловили не букеты цветов, а кактусы в горшках, ведь они тоже были холостые и намного старше невесты!
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
Хорошие новости! Благодаря опережающей индексации пенсий Россия вышла на первое место в мире по количеству суперяхт.
Знаешь, что такое очковая кобра?
Это чем она к тебе ближе, тем очковее.
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.
Российских спортсменов теперь будут награждать мельдолями.
- Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
- Хорошо, что за мастурбацией не поймал...
Правоохранительные органы, выполняя приказ президента - "ударить по рукам коррупционеров", ударили таки с ними по рукам.
То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.
Человек на 80% состоит из воды и на 20% из мяса. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлыки?
Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша — добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
Интересней троллинга ботов всегда троллинг живых людей!
У меня есть одна подруга детства, специалист по банковской сетевой безопасности, и большой мастер троллинга.
Будучи красивой девочкой она частенько получает в соцсетях сообщения какого-нибудь Ивана Петрова типа" - Привет, ты такая симпатичная давай познакомимся!
В ответ шлёт что-то вроде: - Привет Сергей Иванов (настоящее имя!). Конечно давай познакомимся, можем даже встретиться где-нибудь в гостинице для качественного секса. Надеюсь твоя жена - Иванова Алёна Сергеевна, 1984 года рождения, и твои дети Кирюша и Оксаночка, тоже не будут против!-))
Откуда она берёт эти данные я не особо понимаю, но отдал бы многое, чтобы посмотреть на глаза собеседника в эти минуты-)))
— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.
Ненавижу, когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. Это я должен орать. Я.
Старый большевик, соратник Ленина, делится воспоминаниями:
— Помню, обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты — всё, конец! А тут смотрим — красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались.
— Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?
— Да, но вы бы видели, как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал…
Соседи поехали на море. У них живет здоровенный ара (попугай). Приходит соседка и просит:
— Присмотрите за попугаем. Мы оставим просо, чтобы кормить. Одна просьба: ежедневно минут на 20 выпускайте его из клетки погулять.
— Не проблема! Мне самому интересно посмотреть на говорящую птицу. На второй день, когда мы его выпустили из клетки, он, побродив по столу, спрыгнул на пол. У нас жил котенок Кузя. Тот, увидев птицу на полу, приняв низкую позу, начал подбираться к "добыче". Но ара, увидев "хищника", сам направился к нему. Котенок испугался, забился в угол, а попугай к нему подошел, долбанул в голову и человеческой речью спросил:
— Чай хочешь?
Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха!
И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.
Профсоюз телохранителей предлагает услуги в экстремальных ситуациях по сниженным ценам:
— Защита от пули грудью — 1 млн. долларов плюс лечение в лучшей клинике США за счет клиента.
— Защита от пули силиконовой грудью — 800 тысяч плюс кило силикона для новой груди.
— Защита от пули приемом пули на бедро — 500 тысяч плюс автомобиль BMW с ручным приводом.
— Ловля пули рукой — 1000 долларов если клиент остался жив и 100 долларов в других случаях.
- У тебя есть лед для виски?
- Да, вон, пойди на крыльцо, сорви пару сосулек!
Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
— Бэримор?
— Да, сэр.
— Скажи мне, как там моя жена.
— Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
— Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
— Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
— Значит Вы ошиблись номером, сэр.
— Извините.
— Ничего страшного, сэр.
Совет — это толстый и ленивый пример.
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Возможно у него просто подрастает маленькая дочь.
Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.
Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. ГосДуме пора уходить в отпуск.
Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.
– Девушка, что вы делаете вечером?
– Лежу на диване.
– Тогда может сходим куда-нибудь?
– Ты долбоёб? Я же сказала, что занята.
— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка.
- Слыхал? Курс евро упал на рубль.
- Сильно придавил?
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Подруга во время ссоры:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?
До работы первыми всегда доходят руки, которые растут из задницы.
- Алло, дорогой, у тебя проблемы, я ударила "Бентли", предложила расчитаться натурой и он согласился.
- И в чем проблема?
- Он гей.
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Я вырос, и сейчас мне рассказывают, как, оказывается, хорошо было жить, когда я был пионером...
- Как в России строят заборы?
- Пишут слово "хуй", а потом прибивают доски...
- Мама, а секретарша это рыба?
- С чего это ты взял?
- Папка друзьям рассказывал, что со всей конторой ездили на рыбалку и там всю ночь секретаршу жарили.
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов…
- Коньяк будешь?
- Да.
Иисус с апостолами заходит в ресторан.
Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста."
Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!".
Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."
У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель, нет перспектив...
Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она обратила внимание на женщину средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Она, кажется, никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли ни на всех тренажерах.
- Это просто удивительно, - недоумевала жена, - я уже еле тащусь в душ, а она все тренируется и никогда даже не вспотеет.
Но однажды, наконец, жена вернулась домой очень довольная:
- Знаешь, это, оказывается, сестры-близнецы.
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
Осторожный человек даже промолчать лишний раз боится. Чтобы не подумали, что он что-то молча затевает.
— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
- А знаете, что известного иллюзиониста Чурова нет в составе избирательной комиссии?!
- Не беда - его реквизит-то остался!
- Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
- Да кто бы мог подумать, что она тонет?! Орала, как обычно.
- Как вы посмели ударить полицейского?
- Да это же мой одноклассник!
- Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блядь, знает.
Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: зачем?
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Вот говорят, что все англичане – джентльмены, особенно по сравнению с нами. Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью GENTLEMEN, и знаете, что я там увидел? Там сидел какой-то мужик и, представляете, срал!
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра - запросто!
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.
Морщины - извилины мудрости.
Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
Решил подарить жене на 8 марта глобус…
А что, пусть на мир посмотрит!
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
- Да я талон на трамвай потерял.
- На, возьми мой талон, не плачь.
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Так это же моя жена!
Толстых девочек надо отдавать в дзюдо. Чтобы они могли как следует втащить любому фэт-хейтеру.
Я давно в ссоре со своим мозгом, просто мы вынуждены работать вместе
В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.
Самый страшный в тундре зверь - геолог, в капкан не идет, а стрелять его нельзя.
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас, всё равно получалась самогонка...
Все самые большие глупости, сделанные в мире, начинались с «Да ладно, все равно никто не заметит».
Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.
- Дорогая, ты уже 30 лет уверяешь меня, что любишь.
- Да, милый, это правда.
- В последнее время мне кажется, что если бы ты по-настоящему меня любила, то вышла бы замуж за кого-нибудь другого!
Иди в жопу со временем.
— Как сказал великий философ: «Да пошло оно всё на Фиг!!!»
— И что за философ это сказал?
— Я!!!