Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Я – рукожоп, поэтому самую большую пользу окружающим приношу, когда ничего не делаю.
Красный день календаря, как правило - синий...
Сегодня узнала, что для памперсов тоже проводят краш-тесты. Типа сколько говна они смогут выдержать. Это прямо как моя жизнь.
- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».
Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!
2. Стал ругаться матом — это другой больной!
3. Дал больному по морде — это санитар!
4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!
Хорошо было в детстве. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Слепил фигню из песка. Продал за листки. Всё. Жизнь удалась
Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашёл твой под твоей подушкой!
Фирма Apple в панике, после того как узнала что Шнур пишет песню про айфоны.
— На Земле живет более 7 миллиардов людей. Что вы привязались со своим "4 трупа в багажнике, 4 трупа в багажнике..."?
— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак.
Объявление:
- На должность вахтера мужского общежития требуется реальный злой импотент.
Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
Москва. Митинг патриотов.
- Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Ваня, человек глубоко - я подчеркиваю: глубоко! - законопослушный и православный, выпив 2 бутылки водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - есть интернет!
Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось?
Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа)
Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка)
Он: Не знаю.
Она: А как ты узнал, что покрасилась?
Он:...перчатки в ванной висят.
- Как прошел день?
- Безвозвратно!
3 главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.
Кажется, вместо лицензии я скачала экранку жизни. Жуткое качество, вырезаны хорошие моменты и просмотр постоянно портят какие-то левые люди.
— У вас есть такие спички, чтобы головка была с другой стороны?
Ответ обычного продавца:
— Таких не держим. Даже не видел ни разу.
Ответ правильного продавца:
— Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка.
- Заходите больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите я хоть музычку включу.
Деньги приходят... и уходят, и уходят, и уходят...
Мужики в компании.
Один:
- Что-то я в последнее время разлюбил минет...
Второй:
- Вкус не нравится?
– Почему сидите и ничего не делаете?!
– Все, что не делается – всё к лучшему!
Апофеоз демократии: только став неприкосновенным народным депутатом, можно набить морду другому неприкосновенному народному депутату.
Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.
Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке
- Давай, старая, молодость вспомним!..
- А как?..
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!..
- Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да хули "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...
Приходит Маша в первый класс.
— А ты считать умеешь? — интересуется учительница.
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
— А дальше знаешь?
—... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз
Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.
США обязали Иран заплатить $10,5 млрд за теракт 9/11, который устроила Аль-Каида.
Если Иран не заплатит, то США продлят антироссийские санкции.
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
Пьяный муж ломится домой к жене.
- А ну открой дверь! Кто в доме хозяин?!
- Вот кто в доме, тот и хозяин!
— Странный ты…
— Это почему?
— Ты чай правой рукой размешиваешь.
— И что?
— А большинство людей — ложечкой.
Вещи, которые люди не выбирают: пол, сексуальная ориентация, рост, вес, внешность, инвалидность, раса.
Вещи, которые люди выбирают: гнобить людей за вещи, которые они не выбирают.
Остановил мент мужика и придирается к морде, к документам, и т. п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну, тогда я думаю, что вы мудак.
- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...
На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.
Объём мозга блондинки обратно пропорционален объёму её груди.
Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.
Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пиздец, а настроение — заебись
Как я заставила мужа мыть посуду? А очень просто! Вырезала из мочалки самолетик и тот теперь не посуду моет, а разгоняет тучи с небесных тарелок с соответственными звуками «Вжжж вжжжж!».
На вопрос продавщицы «Что вам нужно?» мужчина молча показывает пальцем на книгу «Секреты куннилингуса».
— А языком пошевелить нам уже лень?! — спрашивает она.
Мельдоний обнаружен в крови всех спортсменов. Профессиональный спорт ликвидирован.
Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!
- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Петя...
— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.
Если в тебя бросили гранату, то стандартное "хорошо, что не попал" уже не прокатывает.
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась...
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это магнитики.
Дома. Диалог с ребенком после обеда:
- Поел?
- Да!
- Салат съел?
- Да!
- Честно?
- Нет
— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьет?!
— Нет, я пью, она страдает...
- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!
- А теперь звонок нашего радиослушателя. Представьтесь.
- Это вам звонят из коллекторского агентства. Поставьте нашему клиенту, попавшему в реанимацию после нашей встречи, песню "Пожалуйста, не умирай".
Знакомый ездил в Японию по каким-то делам. Там он остановился в отельчике.
Понадобилась ему молния для чего-то. Притопал он в магазинчик, по виду швейный. Подходит к продавцу и пытается объяснить, что ему нужно. Ясное дело, нифига не получается, и он показывает на себе, то-есть водит по груди и пузу двумя пальцами.
И тут недоумевающее лицо продавца озаряется улыбкой и он нагибается под прилавок, чтобы достать товар и достает нож для харакири.
— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!"
Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.
Сборную России по допингу заподозрили в лёгкой атлетике и теннисе
- Зачем ты идешь к Гудвину, Офисный Планктон?
- Хочу попросить у него Коммуникабельности, Стрессоустойчивости и Умения Работать В Команде.
У Жириновского появилась вдруг посередине лба коричневая полоса.
Ну, он обошел всех знаменитых врачей, перепробовал всякие лекарства - ничего не помогает. И тут один из помощников говорит ему, что есть какой-то врач-еврей и, может, он сможет помочь. Ну, как не не хотелось идти к еврею, а здоровье дороже. Приходит он, значит, к нему на прием, а тот как увидал, сразу говорит: "Съешьте пять килограмм дерьма, и полоса исчезнет." Ну, Жириновский, конечно, офигел от наглости, поорал, пообещал, что тот сам у него будет дерьмо жрать, и ушел. Но через месяц ничего не осталось, как испробовать это средство. Ну и как только сожрал 5 кг дерьма, полоса сразу прошла. Он сразу к доктору:
- Спасибо вам, а что ж это у меня было и почему надо было есть дерьмо?
- Да у вас просто уровень понизился.
Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
Женщина должна помогать мужчине делать всё самому.
После свадьбы жених признаётся невесте:
- Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей.
- Ничего страшного, милый, это не подорвёт наш семейный бюджет - я как раз на двух детей алименты получаю!
Жили они долго и несчастливо, а потом ещё их вместе положили в одну палату.
Разговаривают две подруги. Одна рассуждает вслух: "С одной стороны я хочу это делать, а с другой - не хочу".
Подходит третья подруга и сходу вступает в разговор: "Да ты чего? С другой стороны - это самый кайф, знаешь, как классно. Да и мужикам нравится".
Всё хорошее рано или поздно заканчивается, вынуждая нас снова идти в магазин.
Сяо-Ли говорил: если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.
Сидящие у подъезда бабушки – бывшие проститутки, считают всех проходящих мимо молодых девушек виолончелистками, а парней аспирантами.
- Как ты думаешь, мне идет этот запах?
- Петрович, сука, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.
- Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя.
- Честно говоря, гинеколог вы так себе.
— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
— Тоже рыбачат!
Утром, кое-как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну, алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции!
Не перестаю удивлятся, насколько юридически грамотнее становится наша пресса. Вот раньше писали: "Дал взятку следователю". А теперь пишут: "Заключил сделку со следствием".
- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бля, Петрович, заебал, посвети фонариком!
"Новый русский" спрашивает приятеля, "старого" русского:
- Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
- Ну, ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват.
Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
- Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать отвечает:
- Карьеру...
Закрепили за участковым молодого стажера. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
- Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдешь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, все за мой счет!
- Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
- Ну как все прошло? Узнал что-нибудь?
- Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
- Странно... Ну пришел ты в кабак и с чего начал?
- Подошел к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счет Михал Иваныча запиши!".
- Чем занимаешься, зай?
- Чем я щас ток не занималась...
- И чем же?
- Полы мыла, стираю, драила на кухне клеёнку, она теперь чистая, драила очко, мыла плиту, раковину, вытирала пыль везде, мыла сапоги, чистила их кремом. Осталось ванну помыть, зашить тебе шорты. А, ещё пропылесосила, и мусор вынести надо.
- Так, что с компом???!!!
Девушка, у которой парень работает звонарём в церкви, никогда ему не скажет - "Ну, что ж ты не звонил?"
— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Типа догнали?..
На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь!" Ага, блин. Сначала пусть цирк из нее выйдет!
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня постоянно чешется задница.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Ну, посмотреть-то вы можете!
Однажды отец застал меня с балериной и заставил выкурить всю пачку.
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между лицами, признанными недееспособными и популярными эстрадными певцами?
- И те, и другие лишены голоса.
Мне много пришлось хлебнуть в своей жизни.
Но, слава Богу, и закусить тоже..
Люди могут бесконечно долго смотреть на три вещи: на горящие леса, на последствия наводнений и на закат человеческой цивилизации.
Армянское радио: Предлагаем для мужа матери-героини ввести звание заслуженного сеятеля республики.
- Что является основной причиной заболевания дизентерией и коррупцией?
- Грязные руки.
Русскому человеку, для того чтобы как следует зажечь, достаточно просто наломать дров.
Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом.
Вчера имел совесть. Сегодня, пожалуй, поимею честь.
- Любиимыыый, я пришлаааа!
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!
- Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Стоматолог на вопрос "А что так дорого?" ответил: "Ну да, дорого... Но лучше грызть, чем сосать".
Ценность первого мужа познаётся после третьего развода.
Антон часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
Потом надевал обратно, обнимал жену и умиротворенно засыпал.
Женщины, которые в постели бревно, не расстраивайтесь. Будет и на вашей улице гимнаст.
Не молчите - жизнь коротка.
Но много тоже старайтесь не пиздеть - она станет еще короче.
- Майк, что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром?
- Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером!