— Ты почему такой худосочный? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон нашего государства.
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!
Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
Друг повёрнутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно.
Завтра пойду проведаю его в психушке.
Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем черный.
- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
С форума айтишников:
1999:
- Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть...
2001:
- Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию?
2009:
- Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться?
2012:
- А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить?
2016:
- Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!
Я - я
С - с тобой
Н - не хочу
О - общаться
Владимир Вольфович написал учебник по логике, где на каждой чётной странице опровергается то, что написано на нечётной.
— Почему у тебя мышка для левши, ты же правша?
— Люблю порно.
Ангелы-хранители не белые, они седые.
В начале 2000-х "Chevrolet" выпустили на российский рынок модель Kalos, но спустя пару лет они о чём-то догадались, и теперь мы знаем эту модель как Aveo.
В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член.
После 45-ти посыпались предложения купить виагру со скидкой.
Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..
Будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю.
Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил процедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
- А что такое "амбивалентно"?
- Хрен его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
- Тоже амбивалентно.
Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.
Главная российская беда навеяла мысль: а что если дороги делать сразу с ямами - и дешевле, и ремонтировать не надо!
Газманов заебал забирать ясные дни.
Она: - А я вот наконец-таки сдала на права!.. ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!
У меня с моей девушкой две стандартные цепочки ссор:
1. Я накосячил - она злится - я злюсь - я извиняюсь - я виноват.
2. Накосячила она - она злится - я злюсь - извиняюсь я - виноват снова я.
Чиновник "пилит" гос. заказ. Составляет смету:
5% - исполнение реального контракта,
50% - откат мне, смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает,
45% - президенту на борьбу с коррупцией.
— Я хотел бы застраховать свою жизнь.
— У вас есть автомобиль?
— Нет.
— Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?
— Нет.
— Тогда извините. Пешеходов мы не страхуем — слишком рискованно!
Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.
Хули человечеству на месте не сидится? Лежали бы сейчас до сих пор на уютном камне в пещере, в субботу не работали бы. Но нет же, блядь…
Что вы можете знать о счастье, если вы никогда не были котом!
- Кот по дому голый ходит, говоришь?
- Да.
- Извращенец шерстяной. Котишка-эксгибиционишка...
Коровье бешенство, свиной грипп, а в следующем году ТАРАКАНИЙ ТРИППЕР!
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Из спокойствия душевного выводит, когда аристократичную худобу принимают за болезни заморские и трапезничать чаще велят.
- Доктор, у меня голова кружится.
- Сам вижу.
Она:
— Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она блядь?
Он:
— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!
Особые приметы Тимати: на правой ладони есть свободное от наколок место размером с двухрублёвую монету.
Интернет соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.
Очень люблю когда меня хвалят. Даже если накосячу, жена так и говорит: "Молодец, блядь!".
Брачный договор - это завещание на случай неожиданной кончины брака.
Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...
На уроке закона божьего поп спрашивает учеников:
- Ответьте, отроки, отделима ли душа от тела?
Гробовое молчание. Вдруг Вовочка тянет руку:
- Отделима, батюшка, отделима!
- Вовочка, обоснуй!
- Иду я давеча утром мимо вашего дома, батюшка, и слышу ваш голос: "А теперь одевайся, душа моя, и огородами, огородами!"
Сергей Викторович Лавров объяснил, что у России по Сирии есть план Б (к сожалению, не можем полностью написать это слово).
- Привет, подруга! Как дела дома?
- Да ну... Мой совсем ёбнулся.
- Что там с Кешкой случилось?
- В туалете читает.
- Ну и что? Мой тоже читает.
- Так мой-то рэп читает.
Если спящему кошатнику положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:
— Теть, купи петуха!
— Сколько?
— Двадцать пять!
Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает:
— Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
— Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь — там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику:
— Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
— Дядь, купи петуха.
— Да иди ты, на кой черт он мне сдался!
— Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
— Дядь, отдай петуха!
— Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил!
— Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
— Дядь, купи петуха!
Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
— Пап, купи петуха!
— Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел!
— Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь … Такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
В парикмахерской мужик ждет мастера. Заходит мастер.
- Здравствуйте. Я мастер педикюра.
- Да мне похуй какой ты мастер педик Юра. Мне бы постричься.
- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... где ты, сволочь, ночевал?!
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки...
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musculus gluteus (ягодицу), пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!
— Алло, привет!
— Привет!
— Че бухал вчера?
— Да.
— Заметно!
— А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
— Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно!
Если не получается присоединить Аляску к России, нельзя ли присоединить Россию к Аляске?
Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать!
Из письма строительной организации-заказчика в рекламное агентство: "А на левой части макета разместите стилизованного слоненка в строительной каске, который с радостной улыбкой извергает из хобота бетонный раствор."
Одна шоколадка говорит: «сделай паузу», другая: «не тормози». Мне что, разорваться?
Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
— Я совсем не понимаю это современное искусство...
— Да чо тут непонятного?! Если висит на стене — значит картина. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если можно обойти вокруг, почесывая голову в недоумении — то перед нами инсталляция!
- А чем тебе не нравится всплывающее окошко?
- Обычно то, что всплывает - это не самый полезный продукт.
- Дорогой, я умна?
- Ага, мешок умна.
В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
— Что вы умеете делать?
— Ничего.
— Эти вакансии уже заполнены.
Вчера на футбольном матче гол забил боковой арбитр.
Вот, что значит, переплатили...
Половину денег на Крымский мост уже потратили!!! На рекламу по ТВ!
В свои 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.
Почему у селедки есть шуба а у меня нет?
На «России 1» вышел идеологически незрелый репортаж — показали разваливающуюся поликлинику, а роль Обамы в этом вопросе не раскрыли.
Ничто так не сподвигает к труду, как фраза "Да ладно, сиди, мы тут без тебя как-нибудь справимся..."
Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".
Пьянка считается приличной, если стоимость закуски превосходит стоимость портвейна.
- Вчера мы с другом бросили пить. Сегодня отмечаем.
Эти красивые глаза! Это восхитительное тело! Этот сексуальный рот, очаровательная улыбка… Но довольно обо мне. Как поживаешь?
- Доктор, у меня иногда бывают жуткие провалы в памяти.
- И давно у Вас это стало появляться?
- Что давно?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие такие провалы???
Член Исаака Ньютона, увидев обнаженную женщину, сказал:
- Плевал я на твой закон гравитации!
Когда что-то не хочется делать то руки опускаются… примерно до уровня попы… а потом еще и назад начинают смещаться…
Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.
Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
- Почему блондинка визжит, когда садится за компьютер?
- Потому что видит мышь!
Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.
Все люди делятся на активных и пассивных эгоистов.
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!
Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила..."
Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
— Знаешь, что мы сделаем, если ты выиграешь?!
— Не знаю… проиграете?
Весьма красиво будет смотреться портрет президента Обамы на мелких стотысячедолларовых купюрах.
У еврея спрашивают:
– Хотел бы жить миллион лет?
– Вообще или еще?
- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего…
Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно.
Согласно таблице соотношения веса и роста, мне надо срочно стать выше.
В жизни надо попробовать всё! И трезвым чуть - чуть побыть надо!
Ресторан. Из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки, на минутку?!
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе все знаешь!
Если бы геометрические аксиомы задевали интересы людей, они бы опровергались.
Мать девушки - парню:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично. Скажите ей, что я не приходил.
Если тебе без видимой причины улыбнулся прямо в лицо пригожий прохожий, то сразу ему в ухо залепи. В таких делах лучше поспешить, чем опоздать.