Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!
- Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
- Ну, были и демо версии...
У меня странная реакция на весну - все хотят шоколадку и плакать, а я - шашлык и выпить!
Из отчета WADA:
- С российским спортом мы разобрались, теперь на очереди российский космос и балет.
— Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!
Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...
В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подёргал себя за язык — и сытый.
Если позвать собаку, она прибежит. Кошка - примет к сведению.
Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Задолбали - одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!".
У нас проходили семинары по биологии. Как для учеников, так и для учителей. Преподавателем у нас была учитель из Челябинской престижной гимназии. Так вот, она рассказала о ежегодном осмотре для доступа к преподавательской деятельности.
Учитель(У) на приёме у психиатра(П).
П: С алкоголем, наркотиками проблемы есть?
У: Нет.
П: А вопросы есть ко мне?
У: Есть. Как не поубивать детей во время учебного процесса?
П: Алкоголь и наркотики.
Поднесла своей кошке к морде хобот пылесоса, газанула... Она вылетела из комнаты в ужасе, и жопой разбила стекло шкафа... я назвала кошку ебанутой, но где-то в глубине души чувствую, что проблема не в ней.
Порошенко наградил футболистов сборной Украины пистолетами.
Следует ожидать, что после первого проигрыша подарит по одному патрону...
Нудистский пляж — мир кожи и меха.
Женщинам на заметку: страшное проклятие - "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж, ушёл от тебя к толстой!"
- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.
Пошли мужики в поход и решили с собой маленький генератор взять на вечер, чтобы скучно не было. Привязали его к ослу и идут в горы. Смеркалось. По пути пришла к ним мысль: а рабочий ли генератор? И завели его прямо на ишаке, тот и ломанулся от звука работающего агрегата. Они за ним, догнать не могут. Встречают мужиков и спрашивают: мол, не видели ишака, а те отвечают: ишака нет, но какой-то дурак на мотоцикле без фар туда - сюда катается.
13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
Переезд петербуржца в Москву увеличивает средний уровень IQ. И в Питере, и в Москве.
Майкрософт прекратила поддержку Windows XP 8 апреля 2014 года, но у меня книга по Windows XP продолжает поддерживать шкаф.
- Ты пользуешься автомобильным видеорегистратором?
- Да, мне подарили недавно. Один раз включал. Потом посмотрел, что записалось - похоже на Дом-2, где они на лобном месте.
- Так надо было в сторону дороги объектив развернуть...
У женщин две главных потребности — нужно с кем - нибудь говорить и с кем - нибудь не разговаривать.
В Госдуме предложили казнить террористов.
— Смертник взорвал себя, как накажем?
— Казнить!
— Но он уже мертв!
— Я депутат! Я должен нести хуйню!
Если какой-то человек странно одевается – это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
- Вовочка, приведи-ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм.
- Блин, мне че, снова родителей в школу вести?!
- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу коньячку. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Треть жителей Европы гневно осудили теракты.
Остальные две трети философски заметили "Аллах Акбар!"
"Не всё тут так плохо с пищей!" - подумал корейский студент РУДН, когда попробовал пирожок с мясом на Павелецком вокзале.
Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.
Купил китайское полотенце. На нем написано: «ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.
— Выходи!
— А чо надо?
— Есть проблемы!
— Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем–брюле.
Очередь в кабинет гинеколога. Как всегда находится энергичная дама, которая не хочет терять время, она пытается сразу войти к врачу и бросает фразу:
- Извините, мне только спросить!
Перед ней встаёт грузная дама и загораживает дорогу:
- А нам всем, только показать!
Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и давай яйца облизывать…
- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.
Ад автомобилиста - парковка у детской поликлиники в 8 утра.
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
- Как считаете это фото можно на аватарку ставить или из-за челки не стоит?
- Нормально. С такой грудью о челке можно не париться.
Если ты проснулся с утра и твои волосы в идеальном состоянии, это значит, ты недавно постригся почти под 0.
Объявление на сайте знакомств
Ищу с шариками, кубиками и орехом! С ушками, складочками и апельсиновыми корочками не писать!?
Врезается Тойота в крутой Порше. Из него вылезают два крутых качка.
Вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его утюжить.
- Пацаны, это же японская Тойота!
Те продолжают усердно бить мужика.
- Пацаны, это же Тойота из Японии!
Ноль внимания, бьют дальше.
Уже изнемогая:
- Пацаны, ну это же Тойота из Японии!
Подуставшие качки прекратили избиение.
- Ну и ЧЁ?
- Как ЧЁ! Водитель-то справа!
Первая правдивая реклама
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!
- Катя, подруга, я знаю, почему ты не можешь похудеть!
- И что ты хочешь сказать, Машенька?
- Твоя десертная ложка в два раза больше, чем обычная столовая!
В одесском подъезде - объявление:
"Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!".
- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
ИСТОРИЯ ЖИЗНИ
Родишься.
Взрослеешь.
Собираешь наклейки на купоны.
Собираешь наклейки на купоны.
Собираешь наклейки на купоны.
Собираешь наклейки на купоны.
Выигрываешь духовку с грилем и конвекцией.
Умираешь.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Из всех меломанов, хороший оцифрованный звук от хорошего аналогового лампового отличить смог только осциллограф.
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, только денег не хватает...
Старый часовщик написал книгу воспоминаний "50 лет за лупой".
Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.
Сидим в классе автошколы. Инструктор показывая реверсионный светофор задает вопрос:
- Вот что делать, если вы ехали по реверсионной дороге, а светофор взял и погас?
В классе тишина, и женский голос неуверенно:
- Паниковать?
Последнее слово на суде террориста - смертника:
— И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
Все болезни - от нервов, все нервы - от мыслей, все мысли - от того, что вам не похуй, а вот это зря.
- Что-то я плохо себя чувствую последнее время... да нервы... Мне надо узи
- Да, ты прав, обязательно сходи проверься, могу помочь с доктором
- Ты о чем?
- Ну как про что... про ультразвуковое исследование...
- А-а (разочаровано)... а я про автомат
Пятница! Дорогой, мне у тебя сегодня отпрашиватся или завтра извиняться?
Моя девушка — сова, я — жаворонок, наш драгдилер — красавчик!
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.
Алкоголь – это тест, насколько вы "шальная императрица".
Инструкция для американских полицейских
Если человек идет по улице и смотрит по сторонам - это арабский террорист.
Если человек идет по улице и не смотрит по сторонам - это опытный арабский террорист.
Если человек идет по улице и смотрит в небо - это террорист-фанатик.
Если человек идет по улице с закрытыми глазами - это террорист-лунатик.
Если человек не идет по улице, а сидит дома - это заболевший арабский террорист...
Одна дама рассказывала:
- У моего мужа только одно достоинство: его жена.
Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.
- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
- Мама, я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.
— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.
- Девушка, Вам что налить - Мартини? Шампанское?
- Сразу водки! Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
— Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги поебу.
Когда муж забыл о годовщине свадьбы, жена обиделась, но промолчала.
Через некоторое время он вспомнил о памятной дате и явился домой с цветами и подарками.
- Это по какому же поводу? - спросила жена.
- Как? - воскликнул муж, прикидываясь обиженным. - Неужели ты забыла, что девять лет, два месяца и пять дней назад мы с тобой поженились?
Чтобы понять женщину нужно думать как туфли.
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит.
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, любую.
Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий, 3арплата, не имеют для меня значения.
О себе: я кот
- Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду...
- Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!
Мальчик в зоомагазине:
- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
- Но зачем тебе?
- Как зачем? Кошку кормить надо!
Главное в семейной жизни - научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
Первый студент - медик:
- Я сделал мою последнюю операцию как раз вовремя.
Второй студент:
- Вовремя? Что ты этим хочешь сказать?
Первый студент:
- Если б я не сделал её в тот самый день, пациент поправился бы на следующий день без всякой операции.
Еврей-донор положил сперму в банк спермы под 20% годовых.
Урок истории:
- Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
- На 150-й странице, Марьиванна!
- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
- Ты че, пил?!
- Нет!!!
- А че от тебя водкой пахнет?!?
- Не знаю... Пил только воду
- Как это воду?
- Очищенную серебром
- Только воду?!?
- Ну не только... Но воды там было 60%...
В русском Айпаде кнопка "Home" заменена на "Родина".
Время лучший лекарь, но худший косметолог.
- Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз?
- Цены на нефть диктует рынок.
- А почему цены на бензин только растут?
- Цены на бензин диктуем мы.
— Мама, можно мне на день рождения велосипед?
— Куда ты на нём поедешь, солнышко?
— На хуй отсюда.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
— Охуенно день прошел!!!
Женщина уверена в своей правоте задолго до того, как выдумала этот бред.
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!
Одни пишут буквами, другие — кляксами.
- Почему вы не сообщили, что вас обокрали? - спрашивает у пострадавшей страховой агент. - Разве это вам не стало ясно, когда вы пришли домой и увидели, что все ящики выдвинуты и их содержимое разбросано по полу?
- Вы знаете, нет, - ответила дама, - я подумала, что это мой муж искал чистую рубашку.
Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам — по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.
Надпись в метро - "Улыбнись человеку напротив..."
Она улыбнулась… еле отвязалась!
Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!
В пятницу пил пиво с селедкой. Селедка съела все фисташки и полночи икала...
Разводятся супруги. Судья спрашивает:
- Было же что - то привлекательное в вашем муже, раз вы вышли за него замуж?
- Было, было. Но всё израсходовалось до последнего рубля.
- Мам, хочу татуировку…
- Неси ремень, щас набьем!
Мы, русские, очень талантливы. Особенно, евреи.
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы даже худой любовник не смог туда поместиться.
Когда у меня спрашивают: «У тебя что, есть какие-то претензии к Родине!?», я отвечаю: «Да, у меня много претензий. У меня нет претензий только к сборной России по синхронному плаванию».
- Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
- Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю...