На совещании:
- Вроде не бездельники и могли бы жить! Какие будут предложения?
- Давайте отменим понедельники!
- Нет. Еще время не пришло. Пока отменим предыдущее решение об отмене перехода на зимнее время...
Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я - не такой, как все".
Библиотекарша Алла покалечила своего мужа, после того, как тот на двадцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.
Я сама никогда женственностью и няшностью не отличалась, готовить не умею, убирать не люблю, работать не хочу. И вот моя свадьба, муж — немец, все толкали тосты и тут мой дед встал и объявил, что наконец внучка отомстит немцам за всех убитых солдат.
Почему, блядь, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?
Список вещей, которые привлекают мужчин в женщинах:
...
...
...
99787. Ногти
Песков рассказал, как оказался ночью на мойке в красных трениках. И это, по мнению СМИ, всё, что должно быть интересно сегодняшним россиянам...
— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"
Захожу в комнату. Дочь сидит на полу, заварачиваясь в маленькое, младенческое одеяльце. Я говорю-ты чего мол? "Хочу быть сосиской". А я в её возрасте балериной быть хотела...
Если "football" - игра, где бьют ногой по мячу, что за игра такая "facebook"?
Когда-то к моей дочери приходили в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничал: сами понимаете, им по 13, гормоны, могли и приставку мне сломать.
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
- Согласно восточной философии, у каждой вещи, которая попадается нам в жизни, есть свое предназначение. У некоторых - то, что освободившись от них, мы чувствуем облегчение.
- Это ты про яндекс браузер, что ли?
Совы могут повернуть голову на 270 градусов... тому жаворонку, что утром решил пошуметь.
Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.
- Виной всему ваша неосторожность! - распекает водитель пешехода, который чуть не попал под колёса его машины. - Я работаю шофёром уже 10 лет и у меня ни разу не случалось ничего подобного.
- Но и я не новичок, - оправдывается пешеход, - я хожу уже 50 лет!
Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
— Бабуль, сейчас приедут из клининговой компании. Зачем ты полы намываешь?!
— Потому что люди придут, а у нас свинарник! Срамота!
- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят?
- Устал...
Раньше мужики в кабаках ловили красивых баб, а сейчас бесплатный wi-fi
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
— Говорят, деньги потерянные российскими пенсионерами обнаружены на оффшорных счетах.
— Так в чем же проблема? По закону об амнистии капитала каждый пенсионер может ввезти свои деньги обратно в Россию и ничего за это не будет.
Посмотрел на гисметео погоду на месяц в Сочи - так, чисто поржать.
Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.
Врач осматривает пациента и назначает:
- Это вам, больной, от депрессии. Это - от бессонницы. Это - от головной боли. Это - от раздражительности...
- Доктор, а что-нибудь, кроме водки, у вас есть?
Списывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии и зарплаты россиянам.
Зашёл в электричку. народа мало и не наблёвано. похоже не в ту сел...
- Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя - отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.
Долгая пауза...
- Сынок, ты так никогда не женишься!
Говорят — мы сами кузнецы своей судьбы. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то хуйню.
- Ты чего нервная такая?
- Да что-то все сразу навалилось. Учеба, работа, ничего не успеваю. Еще и погода эта мерзкая.
- Нет секса?
- Нет секса.
Я надеюсь, шутки про новый айфон будут тоньше предыдущих.
Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.
Сообщаем, что собрание ясновидящих и жопочуящих отменили по непредвиденным обстоятельствам.
Благодаря нашему местному электрику, весь наш район четырежды за день принял участие в акции "Час Земли"
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
После того как Антон порылся в шкафу своей новой подруги и нашел там форму пионерки, медсестры, французской горничной и униформу сотрудницы Следственного комитета, он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.
Дома:
- У тебя нос плохо дышит
- С чего ты взяла?
- Я сказала масло кончилось, а ты ответил, что есть басло в борозилке
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
- Докажи теорему Ферма, только на уровне 16 века, а тогда ни производных, ни интегралов, ни модульных чисел не было.
- Здорово было!
Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.
Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
Выходит лесник на обход леса и видит — вдалеке дымок виднеется.
Что за непорядок, мать твою? Он туда. Подходит совсем близко и видит трех нариков вокруг костра.
— Мужики, что за хуйня? Штраф хотите заплатить? Какого вы вообще тут делаете?
— Дед, да мы люди мирные — мы тут конопельку курим.
— А что такое конопелька?
— Ну дед, ты в натуре отстал... На вот, попробуй.
Пробует.
Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад — это вещь!
— Дед, а что такое самосад?
— Ну вы хлопцы даете! Нате, курите!
Курят. Долго курят. Затем старший нарик отзывается:
— Ну, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф: перед глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет...
— Ну так! Третьи сутки сидим!
"Сиди и не квакай!" - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.
Я финансово независим.
Нет финансов — нет зависимости.
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться ещё двух атак шведов. Только после третьей отражённой атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.
Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от неё.
Новый способ увеличения объема продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит".
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачеркнутую вчерашнюю цену, а цену, которая будет завтра.
Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка?"
Фаина Раневская как - то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!"
- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да…
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!
- Выходи за меня замуж!
- Ага, а ты мне чё?
Этот неловкий момент, когда на свидании она говорит: "Я сомелье и это вино ужасно". А ты думаешь: "Хорошо, что хоть не инструктор по сексу".
Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...
Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку.. не расстегивая!!!
- А-а-а! Бля-а! Что это было?!
- Кофе в постель, милая.
Недавно нарвался на троллинг мерчендайзеров. Нужно было купить растительного масла. В магазине смотрю - заставлены две полки сплошняком, одним видом, всего одним. С названием "Раздолье".
Не плачь, если упал и разбил подбородок. Помни, у тебя есть второй.
Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»?
Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
— Одновременной смерти
— Поддержки Сатаны
- Самый смелый народ - это турки.
- Откуда такие выводы?
- Ну как же, гадят россиянам и ничего не боятся.
- Тогда, если ориентироваться на такой критерий, то самый смелый народ сидит в правительстве России.
Морфеус и Нео совершают очередной рейд по Матрице. Нео двигается с невероятной скоростью. Морфеус еле поспевает за ним и ворчит:
- С тобой вместе, Нео, хорошо только говно ложками есть.
Нео резко тормозит, поворачивается к Морфеусу и, сосредоточено рассматривая свое отражение в зеркалах его очков, напоминает:
- Ложек нет.
После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!
Сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 5- летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блядь! Да, папа?
Украина рассчитывают спасти туристический сезон в Одессе за счет потока БОГАТЫХ МОЛДОВАН. Еще раз - потока БОГАТЫХ МОЛДАВАН!..
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?
История из моей не очень далекой молодости. зашли как то гулять за подругой, стоим на пороге, Ксюха бегает собирается. её мама ходит бубнит:
- Вот вы ходите на свои эти дискотеки - вы же там и пьете, и курите, и материтесь!!!
Ксюха из другой комнаты возмущенно:
- Я НЕ МАТЕРЮСЬ!!!
Что ни говорите, а мнение Москвы очень весомо в Киеве: как только Медведев назовет кого-нибудь из хохлов "придурком", так тому тут же присваивают звание "Герой Украины".
Рожденный ползать — все время грязный
Странный все-таки народ, эти мужики... Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!".
Ишь ты... Сил нет, а жениться хочет...
Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно.
Не могу передать, как же я не выношу мусор.
Загадка.
- Кто это - четыре глаза?
- Очкарик.
- Кто это - шесть глаз и похож на опоссума?
- Опоссум очкарик в водолазном костюме.
— Дорогая, что у нас на ужин ?
— Ни хера!
— Как и вчера?
— Да, сразу на два дня наготовила...
Человек в зоомагазине:
- Отпустите мне скорее 1000 тараканов!
- Зачем вам столько?
- Как зачем? Я сегодня съезжаю с квартиры, и хозяйка требует, чтобы я её оставил точно в таком же состоянии, в каком она была, когда я туда въезжал.
- Вы слышали, какая трагедия? Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД...
- Да, парню явно не повезло...
- А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России!
Вовочка жалуется папе:
— А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
— Что, серьезно?!
— Нет — весело так, с шуточками.
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.
Ищу начитанную девушку, для прочтения книг под одеялом.
Никакого Голливуда не было и нет! В сети появились неопровержимые доказательства того, что на самом деле весь Голливуд был создан в павильонах Голливуда.
Парадокс: рождаемость падает, смертность растет, а жилье только дорожает!
- Когда моя жена была невестой, я боялся на неё посмотреть.
- А теперь?
- Смотреть на неё не могу.
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.
Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом.
Вероятно, поэтому они и одиноки…
- Французы говорят, что из-за стола надо выходить с чувством легкого голода.
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сиди!
Лучше один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.
В России смертную казнь заменили на ипотеку
Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол:
- Что-то ты припозднился. Работы много?
- И не говори... Машина с грузом пришла, наполовину полная. Весь день разгружали, зато к вечеру стала наполовину пустая. Устал, как собака.
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!
Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты ебанутая, а не жирная.
— Стрелять только по моей команде!
— Что он несёт? — недоуменно переглянулись стоящие за спиной Тимура ребята.
Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости. Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
— Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
— Садись.
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.
- Дура ты!!!
- Запомни! Не дура, а красивая!
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
- Бабушка,а ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли...
Утренняя фраза ребенка:
- Мама, фу какая ты голая!