В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
- Папа, ты не правильно какаешь!
Русский Фэн-Шуй это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки чтобы деньги приносила и ставишь ее рядом с иконами, которые нафиг из лягушки эту чертовщину изгоняют...
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.
У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.
- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще...
- ???
- Икры, говорю, съем еще.
4 стадии марта:
1. прохладно
2. теплее
3. жарень
4. СУРПРАЙЗ МАЗАФАКА, СНЕГ, ЛЕД, -13
Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Навуходоносор?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
- Через пять лет мы будем жить лучше чем Европа.
- Да, а что у них случится?
- 18 есть?
- Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
- Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?
Диктор на стадионе:
- Слава спортсменам-мельдонистам... Э-э... медалистам чемпионатов мира и олимпийских игр!
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец:
- Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"?..
Батюшка:
- Да я только по коленям.
Только что пока я отходил взвешивать огурцы, у меня украли в магазине полную тележку неоплаченных продуктов, и скажу вам что это не менее обидно если бы я уже за них расплатился.
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три.
Родился в России, всю жизнь живу в Московской области, решил тут отрастить бороду, можно же...
Стою сегодня на остановке, подходит бабулька и как бы между делом рассказывала начинает рассказывать, какая сейчас плохая жизнь, как всё развалили и в конце выдает: "Вот была бы жизнь хорошая, вот приехал бы ты в Россию работать? У себя бы остался...".
Походу пора бриться...
Симпатичная девушка, начальник отдела кадров крупной компании, до сих пор не замужем - никто из кандидатов в женихи не смог пройти или собеседование, или испытательный срок.
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов «Ну что, уже сломал?»
Заметил, что из туалета стала пропадать бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
- Стало быть, пить будете?
- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
- Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?
Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.
В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог...
Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
Залог успешной работы банщика в женском отделении - железные нервы и импотенция.
Мне муж сказал, что если я ещё долго буду сидеть в интернете не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шиталоомисчпрмсчвапиолшл776889тимо45...
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
- Я по понедельникам в фитнес не хожу.
- Почему?!
- А по понедельникам у всех новая жизнь. Я по вторникам хожу. У всех новая жизнь заканчивается - и тогда в зале и бассейне вообще никого!
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»
В Иваново появился сексуальный маньяк!
НУ, НАКОНЕЦ — ТО!
- Курение вызывает Рак, Курение вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти тупые позывные?
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с таким выражением лица, что все, капец, ты проклят.
- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!
— Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
— Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?
Оказывается, что "Блогеры" существовали всегда, только раньше они назывались "пиздоболами".
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» — всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» — скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
«Антирадар» — антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация — у менеджеров в офисах ГИБДД!
Если уборку проводить реже, то результаты будут очевидней.
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи!»
Разговаривают мать и дочь:
- По - моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты сама говорила, что мне об этом рано думать.
Эволюция вопроса о женском достоинстве.
19 век: является ли моя невеста девственницей?
20 век: есть ли у моей подруги венерические заболевания?
21 век: эта с виду симпатичная девушка действительно таковой родилась или это трансвестит, удачно сделавший операцию по перемене пола?
- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!
У моего сына-школьника фраза «Я уже почти сделал уроки» означает, что он начал делать первый пример первого предмета из заданных шести на этот день.
Скоро...
"Еды при Путине было столько, что ее тракторами давили"
- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.
Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизёрше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.
В отеле. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили выйти меня за вас замуж.
- И вы вышли? - рассеянно спрашивает он, тасуя колоду.
На чемпионате мира по поиску второго носка я свою победу носом чуял!..
Путин и Кабаева смотрят новости, как боевики ИГИЛ захватывают и разрушают памятники Древнего Рима.
Кабаева:
- Как бы я хотела освободить Пальмиру...
Путин записывает в блокноте: "Освободить полмира".
- Девушка,вы до скольки работаете?
- До пятидесяти пяти...
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!
На выходных мой организм переходит в жрущий лежим.
Выбросившейся на сочинский пляж кит был жестоко избит обезьяной и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними!
2015 год. Представитель Госдепа Джен Псаки заявила о введении антироссийских санкций за Крым.
2016 год. Представитель Госдепа Джон Кирби заявил об ужесточении антироссийских санкций за Крым и за Донбасс.
2017 год. Представитель Госдепа Мэри Хаф заявила о введении режима максимальных антироссийских санкций за Крым, Донбасс и Аляску.
2018 год. На брифинге в Вашингтоне Мария Захарова заявила о полном снятии санкций с России.
Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
— Понятно
— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад
— Надо же
— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
— Ха-ха, он же мужчина
— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так ебет, что даже это не спасает
Женский список дел:
1. Купить много платишек.
2. Купить потрясные туфли к платьишкам.
3. Не носить платья и туфли, ибо в джинсах и кроссовках удобней.
4. Порвать колготки.Купить новые.Порвать.
5.Прямые волосы- закудрявить. Кудрявые- выпрямить.
6. Отрастить волосы.Коротко подстричься.Поплакать- с длинными было лучше.
7. Месяцами отращивать ногти.Немного надломать один.Попытаться подпилить.Психануть и срезать все к чертям.
8.Специально слушать грустные песни. Накрутить себя.Разреветься…
9.Поругаться с парнем.Обидеться, что не пишет.
10.Заблокировать его, разблокировать его,заблокировать его,разблокировать его.
11.Ждать пока извинится.
12. Узнать,понял ли он,что ты обиделась.
13 Обидеться еще раз.
14. Договориться с подругой о встрече. Попросить не опаздывать.
15. Опоздать на час.
Ой, все…
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не обязательно, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.
В нынешнем мире много глупых людей.
Из-за того, что умные используют презервативы...
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Нигде так не любят российских туристов, как нигде!
Я могу себе позволить бездумно сорить деньгами… когда играю в «Монополию».
Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
— Простите, я потерял жену в вашем торговом центре, можно сделать объявление?
— Конечно.
[наклоняясь к микрофону]
— Прощай, тупая овца.
Пошел на кухню заварить чай, доел миску оливье.
Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть...
- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет!
Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто давал интересную подборку новых.
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нахуй не нужен!
- Не надо горько плакать.
- Но мои родители против нашего брака!
- Ничего страшного - я найду себе другую невесту.
Отец провожает сына в город поступать в институт:
- Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
О том, как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком начинаешь понимать, когда ничего уже нельзя изменить.
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.
- Простите, я потерял сына в вашем торговом центре, можно сделать объявление?
- Конечно.
[наклоняясь к микрофону]
- Прощай, мелкий говнюк.
Дамы, а у вас тоже в семье муж всегда виноват? Даже если именно вы разбили тарелку… Даже если его в этот момент не было дома…
Кто выносит космический мусор, к тому и обращаюсь:
- У вас из мешка что-то выпало и на Чебаркуль упало.
У него было два любимых выражения: "дай поспать" и "я сделаю из тебя человека".
Она дала ему поспать, и через девять месяцев из нее действительно вышел человек.
Его тёща мастерски владела приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!".
- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
- Потому что ты рыжий.
- Да все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею.
Женщины все чувствуют. любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Женщины чувствуют все. кроме момента, когда надо заткнуться.
- Дорогой, какая у меня самая выдающаяся часть тела?
- Нижняя челюсть!
Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а оказался я сам.
- Почему ты никогда не берёшь отпуск? Неужели твоя фирма без тебя не проживёт?
- Вот и не хочу уезжать, чтобы они этого не поняли.
Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.
- Привет! Как дела?
- Плохо, дорогая, плохо...
- Что случилось?!
- Я проиграл тебя в карты...
- ЧТОООО?! КАК ты мог?!
- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...
У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает, ни на похоть, ни на скупость...
По последней информации, у сирийских солдат, освобождавших Пальмиру, в крови обнаружен мельдоний. Освобождение не будет засчитано.
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают, доктор?! Они там живут!
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бля, дрочить!!!
Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с пончиками, на самом деле намереваясь трахнуть. Гораздо хуже, если наоборот!
Ко мне в комнату залетела оса.
Теперь это её комната.
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
Мое финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".