Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер, телевизор, утюг и просят разобраться с их проблемами.
Лучший кандидат в Президенты России – это Людмила Путина. Единственный человек, который знает, как отделаться от Путина.
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество… Во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть…
- Давай пойдем от противного, - сказал математик физику, и они... отошли от профессора философии в розовом пуловере.
Было мне лет 5. Дедушка попросил принести молоток из сарая. Большой такой молоток. И вот иду я, довольный, к дому, размахивая этим самым молотком, иду, иду... А потом темнота...
Оказалось, я так хорошо размахнулся молотком, что зарядил себе в лоб и вырубился.
На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу.
Вы можете доехать до края Земли и упасть.
«Люди, создавшие школу, явно не думали о том, что положат начало массовым недосыпаниям, стрессу, плохому настроению и слезам по ночам.» Вот такими словами мой девятилетний сын ответил на вопрос, почему он грустный по утрам. Философ растет, не иначе.
И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.
Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых сушеных яиц террористов положительно влияет на потенцию, то мировые проблемы решились бы очень быстро.
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
Сестра ходит в детсад, спросила у нее недавно, чем они в там занимаются. Ответ был категоричен и краток:
— Кушаем и спим.
— И все?
— Ну а что еще надо для счастья?
… ребенок уже сейчас уловил смысл жизни.
Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребенку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог:
— Мне на улице тетенька сказала, что у меня кофта девчачья.
— А ты что ответил?
— Что у нее усы как у папы!
В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть в зале?!!
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, охуительнейшая премьера?!
Кончался первый месяц весны. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды казалась всё менее дикой...
Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.
- Мам, привет, можешь меня забрать?
- Откуда?
- Из взрослой жизни.
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезенного самолетом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезенные мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретенного мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами — «я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?»
Люблю маршрутки… Там можно наблюдать за людьми… Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите» Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите» Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?»
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
- Со своим поссорилась.
- Чё, опять?
- Вечером хотела написать смс: "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала...
У меня на машине центральный замок автоматически закрывает двери при достижении скорости в 5 км/ч. Однажды я ехал по Москве и минут через 20 после начала движения в салоне что-то громко щелкнуло. Это был центральный замок. Это, в общем-то, всё, что вам нужно знать о московских пробках.
- А почему у вас деревня называется Астафьево?
- Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
- А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.
Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.
Троицу Дурь, Иллюзию и Блядство часто путают с Верой, Надеждой и Любовью.
- Сколько вам лет?
- 64.
- Вы замужем?
- Ещё нет.
Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут реальная трагедия?
Объявление в рубрике "знакомства":
"Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые".
— Что-то я плохо себя чувствую последнее время... нервы сдают... Мне надо УЗИ
— Да, ты прав, обязательно сходи проверься, могу помочь с доктором.
— Ты о чем?
— Ну как про что... про ультразвуковое исследование...
— А-а... а я про автомат
- Он сказал, что я - жирная корова! Я не хочу жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что – жуешь? Жуешь, когда я тебе такое рассказываю? А что жуешь? Вкусно? А как ты это готовишь?
Потрясающий английский язык: stag — самец оленя, stag party — мальчишник.
Тонкий намёк!..
- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
- Когда родился в семье владельца сети отелей.
- Вот оно, чутьё!
Все ватники клеят на авто лозунг "Обама - чмо" и только Лоза ездит с наклейкой "Rolling Stones - лузеры"...
Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.
Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять:
— Сынок, вот та собачка, что сзади — напряглась, а собачка спереди — расслабилась, понял?
— Понял!
Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял...
— Сынок, — спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял?
— Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же выебут как собаку
Схожу, отдохну на природе. Не все же ей на мне.
Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое...
И только мудрые китайцы жрут все подряд...
Мечтаю:
а) жить в городе, в котором есть метро.
б) и чтобы никогда метро не пользоваться.
...выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с "уже готовой" девушкой. Мы зашли на темную улицу, девушка резко остановилась возле стены, и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под ноги.
- Дааавай заберем его домой!
- Таня!
- Ты всегда так говоришь, давай заберем его домой!!
- ТАНЯ!
- Почему ты такой жестокий?!
- ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!
Пейте в меру, короче.
Он меня назвал единственной и неповторимой!
Да, да, да... так и сказал: "Сука ты редкостная"
- Ты что делаешь?
- Я колядую.
- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь бухло!
- Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.
Вадим с детства мечтал быть барменом и всегда украшал анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьё.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца...
Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе.Там нет острых ножей,вилок,тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за полненького ребёнка.
Судья спрашивает мужа, подавшего на развод:
- Когда начались ваши ссоры с супругой?
- 15 мая 1980 года.
- Давно. Однако почему вы запомнили это число?
- Как же не помнить - это же день нашей свадьбы!
Украина просит у ЕС 10 миллиардов. За это она обещает продолжать оставаться между Польшей и Россией.
Политические аналитики прогнозируют: совсем не факт, что Владимир Владимирович станет следующим президентом. На него ещё может упасть метеорит.
У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)
Пожарник Иван стоял и бездействовал.Банк горел - кредит гасился.
Вот посмотришь на некоторых людей и думаешь: эволюция не до всех добралась.
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке.
Потрясающе, ты не раздражаешь меня своим присутствием. Это то, что я называю любовью.
Сынишка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
Хорошо, когда есть те, с кем можно поговорить, но ещё лучше, когда есть те, с кем можно помолчать.
- Доктор, а пиво мне можно?...
- Что Вы голубчик, какое пиво?!
- Доктор, а в будущем?...
- Что Вы голубчик, какое будущее?!
Занимательная социология:
На вопрос: "Не верите ли вы в успех реформ Порошенка-Яценюка?"
ответы разделились следующим образом:
60% - Нет! НЕ верю!
40% - Да! НЕ верю!
Это только мужчин встречают по одёжке да провожают по уму, а вот женщин встречают по ногам, а провожают по ягодицам.
Если ты видишь заголовок "Еврейские анекдоты" - не верь глазам своим, они антисемитские.
Время лучший лекарь, но как косметолог-хероватенький.
- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!
- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.
06:00
06:05
Утром - это оооочень большая разница.
Минус на минус дает плюс только в математике.
Во всех остальных случаях получается просто двойной пиздец.
- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Только долголетием на пенсии!
Туарег и Кайен отзывают из-за проблем с педалями. Видимо, крутить тяжело...
Два гаишника приехали на место ДТП. Один говорит другому:
"Смотри, расхлестал две машины и выходить боится. Трезвый, наверно".
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу… а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
— Слышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался…..
— Тебе сколько накладывать?
— Как себе положила, так и мне клади.
— Ну ты и жрешь!
Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!
В Челябинске горит бассейн...
Теперь вас ничем не удивить...
Проходит воскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный, страшный Сатана. Все со страху спрятались под лавки или убежали, кроме одного мужчины.
Дьявол подходит к нему ближе и говорит:
- Глупец, ты знаешь кто я?!
Мужик:
- Да, конечно!
Сатана:
- И что ты меня совсем не боишься?!
- Чего мне бояться… Я 30 лет женат на твоей сестре!
- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогу жить.
- Желаю тебе мужчину, с которым ты смогла бы жить.
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
- Вовочка, нарисуй помидор!
- Не хочу!
- Почему?
- Испугаешься!
Жена чиновника утром будет мужа:
- Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.
— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
— В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
— Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
— В рот имел я эту спермото-проститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
— Мы можем опубликовать ваше мнение?
— Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.
- Уже конец мая, а туристов в Крыму так и нет. Почему?
- Тю, так іще не сезон.
- А когда же будет сезон?
- У травні
Приезжает сослуживец к другу в молдавское село. Привез подарки: другу - коньяк, его жене - цветы, детям раздал бананы. Смотрит, малые жуют бананы со шкурками. Он другу:
- Смотри, как они их едят.
Тот подходит к старшему, отвешивает затрещину:
- Ку пыне, идиотуле!!! (С хлебом, идиот)
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу..
Трогательность — это чувство, отнятое у рук.
На политзанятиях:
- Товарищ замполит, а что такое относительность?
- Ну, как вам объяснить. Вот, например, лейтенант Петрова - медсестра из нашего военного городка, днем относительно лежащего на ней в санчасти полковника Иванова, является подполковником, а ночью относительно мужа майора Сидорова - капитаном. А в целом по отношению ко всей нашей воинской части - рядовой блядищей медицинской службы.
- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел её съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел...
В психушке один пациент предлагает другому:
- Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны…
- Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.
Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...
Жизнь все расставит на свои места… А некоторых в эти «места» ещё и засунет!
- Я забыл, ты куришь или бросила?
- "Не начинала" в наше время звучит странно?
- Дорогой если я прыгну в вводу ты меня спасёшь?
- Если я скажу «да», дорогая, ты прыгнешь?
Вопрос армянскому радио:
- Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
- В основном из-за недостатка доказательств.
Один из примеров женской логики: Бесполезно спорить с мужчинами... они все равно не правы!
Порошенко озабоченно говорит Яценюку:
— Народ так обнищал. Как бы Майдан не начался.
— Не волнуйтесь народу не до Майдана, потому что он занят.
— Чем?
— Стоит в очереди за субсидиями.
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет… Он ей и говорит:
— Как же мы трахаться то будем, у тебя же там ничего нет?!
Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит:
— Цапля, сделай мне дырочку…
Цапля клюнула ей между ног… С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит:
— Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое…
Подумала Ева и пошла к обезьяне. Пришла и говорит:
— Сделай мне волосы на лобке…
Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая…
Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел, обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит:
— Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне.
И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
— Сделай, чтоб скользко внутри у меня было…
Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду …
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой,то ли пизда рыбой.