- Моя девушка просто прелесть. Давно хотел лысого кота (донского сфинкса). Но у нас уже есть волосатый кот и квартира больше не позволяет. Так моя радость побрила нашего кота. Я боюсь ей говорить что хочу машину без крыши, а то ведь отпилит.
- А в Израиль не хочешь случаем?
- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно...
Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: "Мочился под окнами своей собутыльницы".
- Что чувствует человек после смерти?
- То же самое, что он чувствовал до зачатия...
- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- Почему дрожишь?
- Очкую.
Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь ее мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул и сказал:
— Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил:
— Дороже, чем у подружки.
Гений...
Многим россиянам, которым кажется, что из-за так называемых санкций цены выросли, продукты стали хуже, зарплаты упали или что их уволили, следует брать пример с Владимира Владимировича Путина, который вообще не волнуется о состоянии российской экономики.
Когда вижу полную даму с голым пупком — задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.
1 апреля по народному календарю Петросянов день: по традиции, в этот день у всех спина белая, глаза хитрые, а шутки плоские.
- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...
Росавтодор: повышение качества дорог может привести к увеличению числа ДТП.
Тот случай, когда одна беда другую объяснила.
Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.
В продаже появились сковородки с интеллектуальным антипригарным покрытием: когда начинает что-то подгорать, у вас тут же автоматически отключается интернет.
Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!
Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.
Если при нагревании тела расширяются, значит я не толстая. Я ГОРЯЧАЯ!!!
Ничего нет хуже испачкать в чем-то белом спину первого апреля! Так и будешь как дурак ходить весь день с белой спиной!
Ресторан.
- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
- Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
- Что это?!Я же просил вегетарианское!
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!
В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...
1 апреля — день зачатия Нового года. Осталось девять месяцев до 1 января.
Помню в детстве решил потроллить работничков поликлиники, которые анализы принимают. Взял 3-литровый баллон, развел в нем легендарный Yupi под завязку, закрыл крышкой и пошел в поликлинику. Когда вошел в кабинет с этим баллоном в руке, бабка-медседстра в возрасте сразу заорала "мальчик, столько не надо!". Я ответил "ну ладно, сейчас исправим", открыл баллон и выпил половину. Бабка и одна молоденькая упали в обморок, две другие катились по полу со смеху.
Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг - это святое!
Университетская многотиражка объявила конкурс, кто лучше ответит на вопрос: "Чей автограф вы больше всего хотели бы получить и почему?".
Как и ожидалось, в большинстве ответов упоминались звёзды эстрады, спорта и политики.
Лучшим же был признан ответ первокурсника: "Того, кто подпишет мой диплом".
Говорят, что правильно поставленный вопрос содержит в себе половину ответа. Это что-же получается — если я тебе в гневе крикнула: «Я чё, дура по-твоему?», значит сама себе и ответила?
"Есть только ты и я", - думали влюбленные, лежа в траве.
"И я", - добавлял энцефалитный клещ.
- Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.
Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? – спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, – продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!
Мои милые детки!
На этой неделе вы можете выбрать следующие пароли для Wi-Fi:
1. Всюнеделюмытьпосуду.
2. Всубботукупитьпродукты.
3. Мытьичиститьмамемашину.
Буду рада узнать ваш выбор!
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет...
Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу.
На что старый парижанин ответил ей:
- "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!"
Екатерина Великая считала, что в Англию можно доехать посуху, а в Крым - только морем.
И в чем-то она была права!
Двое мужиков встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.
Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
— А я откуда знаю, хули ты пришла?!
Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.
— Эх, надо бы перцовочки принять!
— Чё так? Простуда?
— Не-а. Алкоголизм.
— Когда я ем, я глух и нем!
— Ну логично, с кем тебе ночью возле холодильника общаться-то?
Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.
Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает." Это они про мозг,да?
Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает:
- Как вы думаете, почему я здесь стою?
Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает:
- Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать...
- Нет, спорить я не люблю.
- Это хорошо.
- Но могу укусить.
- Дорогая, подожди, я презерватив надену...
- Не бойся, милый, сегодня я без тебя не начну!
Увидел бывшую с другим, и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.
Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность.
Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа:
— Ну, как я выгляжу?
— Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях - синяком под глазом.
7:30 утра. Я как обычно проснулся. Нужно идти на работу. Вдруг звонок. На экране "Начальник":
- Алло.
- Алло. Привет. Слушай, у нас электричество отключили. Авария какая-то. Все равно вы не можете без компов работать, приезжай к 12 и коллегам передай.
- Ладно.
Лалала. Первое апреля, подумал я. Собрался и поехал. Благо не далеко.
Приехал, темнота. Электричества нет, коллег нет. Уехал.
Сраный день. Нужно думать больше, чем обычно.
Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.
Интересно, почему нельзя поставить в семейном положении "влюблен в себя"? Об эгоистах вообще не думают.
Шахтер на приеме у терапевта. Врач говорит:
- Не нравится мне ваш кашель.
Шахтер отвечает:
- Странно, пятнадцать лет его тренирую.
Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.
Нервный и озабоченный едут в машине. Их подрезают.
- Блядь ебучая, - кричит нервный.
- Где, где? - вопрошает озабоченный.
Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним всё, а другим ничего?
Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве.
Вместо нее вводится новая профессия - стоятель в пробках.
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка.
А летом — фотограф и обезьянка!
Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь.
Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д.
Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу!
– А кого убили–то?
– Депутата Верховной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.
– Дорогой, мне нужно новое платье.
– Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь.
Большинство женщин считают, что главное в семейных отношениях – правильно распределить обязанности: зарабатываешь ты, а тратит она.
Сидишь в Интернете. Вдруг браузер внезапно глючит и закрывается с сообщением: "Firefox столкнулся с проблемой и упал". Так и хочется у него спросить: "Firefox, дружище, ты не ушибся? Шишку не набил?"
Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...
Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.
Шизофрения – это удобно.
Всегда есть с кем поболтать.
Миллионер, умирая, спрашивает священника:
- Святой отец, если я вам дам 100 тысяч долларов, моя душа будет спасена с вашей помощью?
- Не знаю, сын мой, но стоит попробовать.
Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штанов елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту.
Потом говорит:
— Режь здесь!
Доктор прашивает:
— Зачем такую красоту уродовать?
Мужичок в ответ:
— У нас с ним на двоих крови не хватает, если он встает, то я падаю.
Странная вещь деньги. Люди способны выживать при любом уровне доходов, но сколько ни дай — все мало!
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
- Дураков принимает по средам.
- А умных когда?
Стать президентом США проще, чем президентом РФ: там всегда точно известно, что есть вакансия.
- Пошли в субботу в парк погуляем?
- А если дождь?
- Тогда пойдем в воскресенье.
- А если и в воскресенье дождь?
- Тогда все-таки пойдем в субботу.
— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
— Ну как?
— Лошадь похудела на 5 кг!
И вообще есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
- Я кошелек нашел.
- Свой?
- С деньгами!
— Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещё во-о-от такими! Как время летит…
— Да причем тут время, это силикон.
1 апреля все желающие могли продегустировать экспериментальное пиво «Балтика-11», которое можно продавать после 23.00.
Пиво оказалось безалкогольным.
Мне бы на лбу взять и написать «Наивная дура»,
Но я привыкла это называть «Романтичная натура».
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
Чтобы не тратить время и деньги зря — не зри!
Жена просит мужа:
- Наш сын совсем от рук отбился! С ним невозможно общаться - он слушает одних идиотов. Пожалуйста, поговори с ним!
Порошенко в Вашингтоне призвал США усилить санкции против России, особенно против липецкой фабрики «Рошен».
Арифметика нашей жизни: Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать!
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Теперь летчиком.
- Почему вы вступили в Единую Россию?
- Голодное детство девяностых.
- А почему вы вышли из Единой России?
- Наелся.
Разговаривают двое влюбленных:
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
Если бы ты была витаминкой, то это был бы рыбий жир.
Я ей говорю:
— Бери в рот и соси.
А она кочевряжится:
— Я не умею… Я не буду…
Я опять спрашиваю:
— Так сосать будешь?
Она головой мотает.
— И чо дальше было?
— А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси…
Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?"
Во время состязания борцов один шепчет на ухо другому:
- Если ты непременно хочешь меня за ковёр, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду.
У путаны Анджелы были проблемы с клиентами. Она хоть и считала себя профессионалкой, но была весьма на любителя
Капрал инструктирует женщину - военнослужащую перед выходом в караул:
- Нет, нет, рядовая Мэри Смит, часовой должен крикнуть: "Стой, кто идёт?", а не так, как вы кричали в прошлый раз: "Не подходите, а то закричу!"
- Сегодня будет тяжелый день
- С чего ты взял?
- Он начался как обычно..
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? "...
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут...
Обожаю своего батю. Как то в детстве заявился бухим, достал из под пальто котенка и сказал:
- Сынуля это Бонифаций. Он твой!
Мама повозмущалась и перестала. Через пару лет опять пьяным пришел и на поводке собакена привел. Фраза та же самая:
- Сынуля это Рекс. Он твой.
Мама повозмущалась и перестала. А потом как-то со знакомым с работы и его дочкой пришел и кивнул на эту дочку:
- Сынуля, это Света. Ну ты понял.
3 года уже женаты. Обожаю своего батю.
Выпускница библиотечного техникума впервые посмотрев порнушку, изрекла: "А книжка всё же в стократ лучше!"
Я практически не пью.
Но если я выпью, во мне просыпается совсем другой человек, и он уже бухает по-настоящему!
Начавшийся по телевизору концерт Поплавского и лежавший вдалеке пульт, заставили грудничка Ваню пойти на полгода раньше.
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
— Что же хочет заказать моя толстушка?