Запись в дневнике у школьника:
"Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 500 рублей. Спасибо."
На высоте 10 тысяч метров стюардессу в салоне самолета останавливает мужик и настойчиво требует открыть дверь, чтобы он мог выйти.
Испуганная стюардесса прибегает в кабину к командиру корабля, рассказывает ему про мужика и спрашивает, что делать.
— Это какой мужик? Маленький, горбатый, весь в бинтах?
— Тогда открой. Он все время здесь выходит.
- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.
— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.
...и на 1716-й день творения отделил Господь грязь сухую от грязи мокрой, Левый Берег от Правого, а крупные налоги от местного бюджета. И увидел Господь, что случайно создал Москву, и испугался...
Бог разделил людей на два пола и дал им для соединения разъём папа-мама. Но даже у бога есть баги, и появились разъёмы папа-папа и мама-мама.
Знаете как определить, можно ли тот или иной продукт есть в пост? Очень просто - надо съесть маленький кусочек, и если боженька не покарает - значит можно!
Обязательный медосмотр в институте: в один прекрасный день всему курсу было велено приехать в поликлинику, к которой мы были прикреплены (на противоположном конце Москвы от нашего факультета, а я-то и вовсе в области жила, поэтому добираться было особенно весело). Всем выдали медицинские карты и вывесили воттакенный список врачей, которых надо было непременно обойти. И у каждого кабинета уже очередь человек по 5–10. Осмотр, конечно, был чистой формальностью – стоматолог, например, мне просто от балды нарисовал на схеме челюстей щедрую россыпь пломб и отсутствующий зуб, хотя у меня и вовсе тогда ни одной пломбы не было. Ну и остальные врачи в том же духе. Но всё равно из-за очередей процесс безбожно растянулся. А пройти всех надо кровь из носу, иначе не поставят зачёт по физкультуре и не допустят до экзаменов.
Через несколько часов захожу к восьмому где-то по счёту врачу. Им оказался психотерапевт. И тут он задаёт сакраментальный вопрос: "Скажите, а вам никогда не хотелось кого-нибудь убить?"
В США матричная структура производства, позволяющая быстро менять модельный ряд
В России производство полного цикла, чтобы прекратить начатый в 1957 году выпуск "буханки" на Ульяновск следует скинуть атомную бомбу, построить новый завод и вырастить новое население
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
Во время звездопада зять и тёща стоят на балконе и загадывают желание. Зять успел, а тёщу подвела реакция, она опоздала. Через три дня её похоронили.
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
Кажется, отныне фраза "Панамский канал", приобрела в россии экстремистский характер.
Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.
— Доктор, я буду жить?
— Да, если не умрете.
- Кому больше приятно во время секса парню или девушке?
- Конечно девушке
- Почему?
- Ну ты когда пальцем в ухе ковыряешь, кому больше приятно пальцу или уху?
Фраза "выглядишь, как 100-долларовая проститутка" давно уже звучит как очень приятный комплимент.
У меня холодильник пищит, когда открыт, но не сразу. Как-то неплотно закрыла его, и муж заходит на кухню. Говорит:
- Чего у тебя холодильник открыт?
А я чем-то занята, отвечаю:
- Ну он же молчит. Если скажет, я закрою.
Он помолчал, потом спрашивает:
- И давно ты с ним разговариваешь?
- Я с ним вообще не разговариваю. Это он со мной разговаривает.
— Чем унитаз отличается от телевизора?
— В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора — выходит.
Один негр мне объяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
— Я за безопасность дорожного движения!
— Петрович, не порти дорогу, положи лом.
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
То, что у меня есть постоянные клиенты.
- Я тебе 8 миллионов рублей вчера на что дал?
- На автомобиль!
- А ты что купила?!!
- Нижнее белье, чулочки, платьице-туфельки... Ах да - забыла, мы еще с подружками в кафе зашли. Выпили по чашечке кофе, поговорили о мужчинах. Все остальные деньги ушли на ремонт кафе...
— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли
Глядя на Яндекс пробки по вечерам, хочется сказать: ОК Гугл, сколько стоит вертолёт?
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
Папа Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
На узенькой улочке автомобильная пробка. Первая машина заглохла и остановилась. Остальные встали за ней и сигналят. Из первой машины выходит девушка-блондинка, подходит ко второй машина и обращается к ее водителю:
- Посмотрите, пожалуйста, что там у меня случилось, я не понимаю. А я пока за вас побибикаю...
Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все-таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.
- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
- Это как?
- Да мудак он был.
- Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно! Шарик, дай дяде лапу!!!
Несколько лет назад ехала на электричке и на станции, которую проезжала, заметила массовую драку. Естественно, позвонила в полицию, назвалась, сообщила о драке и обалдела, услышав предложение дежурной "Девушка, а вы бы не могли там выйти и подождать наряд?"
— Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
После 12:00 Интернет превратится в тыкву. Я не заплатила...
- Доктор, мне мучительно больно
- Это у Вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
Если человек считает, что писец наполовину полный, он оптимист или пессимист?
Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями.
Ремонт — когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее.
Семидесятые прошлого века. Типичное родительское наставление.
- Ну, что ты все в футбол свой гоняешь? Виолончель забросил…
Двадцать лет спустя:
- Все пиликаешь? Футболом бы занялся! Знаешь, сколько они получают!
Двадцать лет спустя:
- Бросай свой дурацкий футбол! Учись на виолончели играть.
- Чего нет в женской сумке?
- Чего-чего... Места, в ней нет!
Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
Сейчас приснился кошмар. Как будто я убегаю от каких-то бандитов, попадаю в пещеру, бегу, бегу по узким проходам, по лабиринтам, в темноте и сырости, бандиты за мной гонятся, дышат в спину. И вдруг я вижу дверь. Открываю её, а там стоит Владимир Винокур. Хосспаде, так внезапно.
Я, видимо, от испуга и неожиданности дёрнулась и вскрикнула. Муж проснулся, спрашивает:
- Что приснилось?
- Винокур, - отвечаю. А сердце бдыщ-бдыщ.
- Один или с Лещенко? - спрашивает муж.
- Один.
- Один он не опасен, спи, - говорит муж, отворачивается и мгновенно засыпает.
Теперь я до утра буду давиться от хохота в подушку, а этому паразиту пофиг, храпит себе.
Оптимисты заводят детей, чтоб в старости было кому подать наполовину полный стакан воды.
- Официант! Литр водки, пожалуйста!
- А кушать что-то будете?
- А вот её, родимую, и будем кушать!
- Господин Президент, а зачем нам нужны гвардейцы?
- Носить бриллиантовые подвески чтоб.
- Ненавижу, когда кто-то в вагоне электрички начинает есть, например, шаурму, а запах идет аж по всему вагону, а ты еще и голодный... Убил бы!
- А что любишь?
- Ну, люблю по дороге с работы взять на вокзале шаурму, сесть в вагон...
Труд сделал из обезьяны человека, но косметика наполовину исправила эту ошибку.
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
Вознеслась душа мужика на небо.
Вот Бог и спрашивает:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!
- А мне мама платье купила! Угадай какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!..
- Молчишь - в жопе торчишь
- Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме
Маленькие хитрости. Если приучить кошку ходить в цветочный горшок, то можно и за кошкой не убирать, и цветы не поливать.
- Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!
- Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек тоже с ними воевал бы!
Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нахуй разница?
Вова:
- Вот и я так сказал
Уже восьмое апреля, а она все еще беременна.
Медведев собрал экстренное совещание правительства и говорит:
- Во всех цивилизованных странах при возникновении громкого финансового скандала моментально начинают проверки, проводят аресты и устанавливают вину участников. У нас приняты какие-то меры?
- Конечно, Дмитрий Анатольевич! Задержаны 10 граждан, вышедших на митинг и объявлены в розыск журналисты, участвовавшие в расследовании!
Канал "Россия 2", биатлон, женская гонка, комментатор Дмитрий Губерниев, своим неповторимым голосом:
— Вот появляется китайская спортсменка, СуЮнХуй...
Долгая пауза.
— Больше я эту фамилию говорить не буду...
— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00... Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам - то кто?
- Я муж Лены.
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали...
- А что, если доллар упадет обратно на 40 рублей?
- Рублевые ипотечники выйдут с требованием срочно перейти на валютную ипотеку!
Степени похмелья:
- плохо
- плохо и стыдно
- плохо и страшно
- пох..
Где—то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
— А если я не курила?
— Курить, блять, надо было!
- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...
Коррупционеры лучше всех понимают, что если не можешь предотвратить борьбу с коррупцией, необходимо её возглавить…
Бабу хлебом не корми, дай только саморазвитием позаниматься. Чуть глаза отвел — шмыг, убежала на курсы, ищи-свищи её по тренингам теперь.
На конвеер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.
Две дамы в магазине ведут разговор:
- Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?
- Моим мужем. Результат великолепный!
— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
— Не понимаю, почему нас, россиян, никто не любит? Мы же такие белые, пушистые!
— Ага, прям как арктические мишки... и такие же непредсказуемые...
- Ты, наверно, не поверишь, подруга, но я похудела с помощью "СУПЕР-ЯХОМБЕ".
- Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!!
- Вот именно!
- Танечка, катастрофа, встала на весы, а они показывают 100 кг!
- Оля, разве это катастрофа, глупая, это достижение, к которому ты шла всю сознательную жизнь!
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы все еще кипятите?
- Да...
- Тогда мы идем к вам!
- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
- Я только сегодня утром из командировки... СУКА!
"Кореец - друг человека," - подумал покусанный собакой пациент клиники, получая 40-й укол в живот от бешенства.
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником глумятся!
Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.
- Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?"
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Боец нацгвардии России получит право шмонать бойцов нацгвардии Киргизии и Таджикистана.
— Страна у нас конечно да-а-а-а…
— И народ…
— Ну народ у нас вообще прекрасный!
— Люди правда говно…
Невыносимость мусорного ведра.
Два вопроса, которые волнуют пассажира электрички:
1) Где мы сейчас
2) А сейчас мы где
Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.
Выйти замуж для меня - как купить шубу: дорого, бессмысленно, выглядишь старше, да и зверька жалко.
Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице:
- Девушка, а вот эта водка вкусная?
- Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру.
- Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет…
Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.
- Девушка, а давайте мы с Вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!..
- К чему слова?! Просто кивните.
Девушка спрашивает у парня:
- А у тебя есть домашние животные?
- Конечно, и очень много.
- Правда? И какие же?
- Тараканы, клопы, моль...
- Что ты делаешь?
- Разговариваю с компьютером.
- И часто ты с ним разговариваешь?
- Только когда холодильник на меня дуется.
- Чем отличаются женщины от куриц?
- Способом сидения на яйцах.