Разбирал старые вещи родителей.
Нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...
Я думаю это неправильно, что только одна компания продает игру "Монополия".
Жители Земли переселяются из деревень в крупные города, чтобы покупать там планшеты и компьютеры и играть месяцами в "Весёлую ферму".
Где купить Трын-Траву, чтобы было всё равно?
Чем сильнее чиновник любит Родину, тем большую часть Родины он старается перевести в свою частную собственность.
Больше всего меня бесит, когда маленькие конфетки на один зуб продаются завёрнутыми каждая в отдельный фантик. Потому что с ними сядешь чай попить, и съешь-то вроде всего ничего, а гора бумаги как будто ты какая-то ненасытная скотина.
— Любимая моя.
— Была бы Любимая, не ходил бы налево.
— Тогда была бы Единственная, а так — Любимая.
Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая.
Самая лучшая стратегия сейчас сидеть и смотреть как все разваливается, периодически вставляя реплики: "Посмотрите что вы натворили, подонки!".
Работаю в крупной организации в группе работы с потребителями.
Вчера приходил представитель управляющей компании (девушка) и надолго сорвал рабочий процесс.
Ей достаточно было с порога сказать:
- Я с УКа "Барс". Отдайте мне документы...
Американский боец смешанных единоборств Джефф Монсон, получивший в прошлом году российское гражданство, подтвердил свое намерение вступить в КПРФ. Здорово ему Емельяненко по голове настучал.
Как это меня никто не уважает?! На вот, смс мои почитай, мобильный оператор пишет "Уважаемый абонент"... Что? Нечего сказать? Так-то...
Вообще, женитьба - это стремно. Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал".
Закон Московского тяготения: "Любое тело, попавшее на жительство в Москву, окончательно покидает город только ногами вперед".
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.
- А чем «русский бизнес» отличается от обычного?
- Ну, приблизительно, как «русская рулетка» от обычной рулетки…
Монте-Карло. Идя навстречу пожеланиям клиентов, местные нищие согласились принимать и кредитные карточки.
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День цветочного спекулянта.
Рыбаки выловили в океане бутылку с запиской:
«Нахожусь на необитаемом острове… Ни кредитов, ни долгов,..ни детей,..ни тёщи,..ни жены…. Чтоб вы там лопнули все от зависти!»
Покупатель продавцу-консультанту:
- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, блять, по объявлению.
- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...
- А мне ещё ни одна девушка, пришедшая в гости, не отказала! Ну а как тут откажешь, когда мой милый пекинес приносит презерватив в зубах!
В университете холодно, и все ходят в куртках-пальто-шубах.
На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слет эксгибиционисток.
Финалистов Евровидения будут проверять на мельдоний.
Проходил на днях через один из многочисленных небольших дворов нашего городка и стал очевидцем интересной картины. Выходит паренёк на вид лет 16-18 из-за угла дома с пакетом чего-то там и вдруг резко останавливается. После секундной паузы выдает изумленное: "Папа?!" На другом конце двора из подъезда вышла пара средних лет, мужчина также притормозил и вглядываясь в кричащего, произносит не громко, но слышно (акустика двора позволяет): "Сынок?!". Бросает ручную кладь и быстро движется в направлении парня, тот делает тоже самое, периодически выкрикивая "Папка" и "Сынок", соответственно. Встречаются примерно в середине двора и горячо обнимаются. Я обомлел, но обратил внимание на женщину, сопровождавшую отца, она заливалась смехом, едва не задыхаясь. После нескольких секунд этой мыльной оперы уже отец и сын начинают смеяться в голос. А мать семейства, проходившая в тот момент уже около меня, отдышавшись, объяснила: "Вот так и живем: два придурка, сын 5 минут назад за хлебом вышел".
Каждый день приносит новые сверкающие грани слова "пиздец".
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
Решила наладить жизнь, за 3 дня исписала 2 листа с делами и планами... Сегодня решила начать исполнять и поняла, что потеряла их...
В детстве было лучше. Кто-то не нравится, взял ударил его лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
- Товарищ полковник, разрешите обратиться?
- Ну?
- А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают??
- Ну, это как волосы на пизде - прикрывают, но ни хуя не защищают...
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
Жена - мужу:
- Андрюша, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Саша!!!
Сколько Сникерсов нужно съесть, чтобы не тормозить?
- Понимаешь, я просто хочу, чтобы все было как раньше.
- Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
- Именно.
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли куда применить силу и энергию.
Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется...
Пройдет еще несколько лет и российские историки окончательно выяснят, что 22 июня 1941 года при поддержке США, Японии и Объединенной Европы, на Россию вероломно напала Украина.
- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...
Один удар кулаком в ухо заменяет 3 часа воспитательной беседы!
Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.
- Хочу свалить отсюда!
- Зачем?
- Оттуда много легче Родину любить!
- Вэйзмир! Не могу поверить, шо Боря таки женится! Ведь только вчера он бегал голышом, с трудом выговаривал слова...а сегодня...
- Таки, вчера у нас был мальчишник.
Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена:
- Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
- Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...
Американцы запустили ракету, которая умеет возвращаться.
Отлично! Осталось приделать к ней боеголовку...
Священный долг каждого российского пенсионера - рассчитаться по долгам Внешэкономбанка.
- Все пройдет, и печаль и радость
все пройдет, так устроен свет...
- Извините, а можно мне позвать другого доктора?
Был свидетелем битвы титанов. Есть у нас пожарный выход, он же по совместительству — курилка. Был на нем замок электрический с карточкой, всех все устраивало. Далее эпизоды удивительной саги о борьбе сил добра со здравым смыслом.
1. Пришли пожарники и сказали что замок не кошерен, ибо в отсутствие электричества его не открыть. Предписали заменить на магнитный. Заменили.
2. Пришли безопасники сказали что магнитный тоже не кошерен ибо в отсутствие электричества он открыт, что способствует проникновению врагов. Заменили на механический.
3. Но дверь-то в курилку, так что ключ всегда воткнут в замок и примотали изолентой, чтобы не потерялся.
4. Ключ с изолентой оскорблял чувство прекрасного у офис менеджера, поэтому ключ поместили на резинку в пластиковую коробочку рядом с дверью.
5. Безопасники поставили на пластиковую коробочку маленький замок и надпись "ключ на вахте" (вахтер, очевидно, как капитан корабля будет покидать горящий офис последним)
6. Вахтера задолбали курильщики просящие ключ каждые 5 минут. Маленький ключик воткнут в маленький замок на коробочке в которой лежит большой ключ.
7. Злые инженеры примотали маленький ключик синей изолентой и шутят про геометрическую прогессию.
8. Генеральный (сам курит) собрал митинг. Долго ругался, всем вставил люлей, уволил кого-то из маркетинга и сказал вернуть магнитный замок и установить накидной крючок.
Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.
"Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!"
Я им говорю: "Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."
В общем, разговор у нас не получился...
Я на водку уже смотреть не могу!
Пью с закрытыми глазами!
— Какого цвета твои ангелы - хранители?
— Седого.
Приезд моей мамы (свекрови) напоминает приезд нашего президента в провинциальный городок: чисто, убрано, все улыбаются, проблем у нас нет никаких. Только в глазах кошака читается сочувствие к жене.
- Почему именно виолончелист, а не к примеру контрабасист?
- Контрабасист уж сильно схоже с контрабандистом.
Мало кто знает, но детям в религиозных школах не доказывают теоремы.
- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.
Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.
Продаются прикольные матрешки:
Русская: Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается.
Встречается юрист с блондинкой.
Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
Ровное поле, круглый мяч, хорошая погода — все было против сборной России по футболу!
Придумала анекдот про себя. Перечитала... Расплакалась.
Мой у меня интересуется:
— А правда я у тебя особенный?
— Ага, такой дурак… Только у меня…
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой.
Молодой, проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...
Сегодня вы увидите, как пробуждается подспудно дремавшая, ранее сдавленная ледяным панцирем, подавляемая до времени силой воли и обстоятельствами извне, желанная до боли в мышцах и головокружения, медленно подготавливаемая к своему осуществлению... Та, о ком Вы вспоминали последний месяц десять раз в день и улыбались... Та, кто и есть настоящая, без подстав и намеков, начальственных навязываний... Встречайте русскую национальную Идею на все времена!
ДАЧА пришла!!!
А что - тараканы в голове? Их вовремя покормишь и никаких хлопот. Даже по ночам топотом не будят.
- Собаки делятся на тех, кто виляет хвостом, лает, кусается и сразу убивает. Ты к каким относишься?
- Ну это смотря по обстоятельствам. С начальством я виляю хвостом, на подрезавшего меня на светофоре лаю, с женой кусаюсь, а таракана сразу убиваю.
Работаем на скорой. Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: «А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?»
Если бог не дал ума, остаётся только умничать.
Хотел упасть в объятия Морфея,
но чуть проворней оказался Дионис.
Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким-нибудь общественно-полезным способом.
Встала на путь истинный. Стою.
Куда идти-то?
- Серега у тебя план внешней политики есть?
- Да Володя, а тебе какой? Есть Индийский, Голандский, Афганский, с Чуйской долины, тоже не плохо прет...
Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберётся...
Сидят мужик и кот.
- Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.
- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: "годавщина" или "гадовщина"?
- Пиши - "ебилей"!
Уйти от второй жены обратно к первой - все равно, что вернуться на место преступления...
- Мне кажется, что я сумасшедшая!
- Кто тебе сказал?
- Мухи!
Армянское радио спрашивают:"Что такое миссионерская позиция"?
- Это когда жена лежит на спине.
- А муж?
- А муж уехал миссионером в Африку.
Штирлицу пришла записка: "Штирлиц! Вы стали дедом!"
"Скоро дембель!" - догадался Штирлиц.
- Да, сынок, бабы они такие...
- Понять и простить?
- Нет, сынок, - обнять и отомстить.
1 апреля. Меня бросила баба, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит я пошутила... А я уже новую нашел, пиздец как-то не ловко...
Вспомнила бабка, как дедкой была
(таиландская пословица)
- Папа, почему мы так плохо живем?
- Нефть по 29$.
- А раньше сколько стоила?
- 110$.
- То есть, раньше мы хорошо жили?
- Нууу...
Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар. Учёные тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.
И живёт в голове женщины зверь странный. И заставляет он её творить дела чудные. И нету на того зверя управы. Имя ему — НАСТРОЕНИЕ…
Многонациональная Гвардия.
Жизнь - штука прикольная!
Постоянно прикалывается над нами.
Разговаривают две женщины.
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чертиков.
- А мой еще и вместе с ними.
- Боря, а помнишь время, когда презерватив стоил 2 копейки, а пирожок с повидлом 5 копеек?
- Ещё бы не помнить! Тогда на 7 копеек так погулять можно было...
Всё находится в шаговой доступности, если у тебя есть время.
С женою шутка — прелюдия скандала.
Я спокойна — как вулкан… Но, чувствую скоро проснусь и пиздец вашей деревне…
Если в каждой шутке лишь доля правды, неужели остальное — ложь?
Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.
Блондинка купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, мы поставим вам свечи!
- О, благодарю вас, но я надеюсь доехать засветло.
Укатали Сивку бурые урки…
Каждый человек имеет право в любом месте громко заявить о своих правах. И быстро убежать на всякий случай.
После оглашения результатов референдума по поводу Украины Нидерланды приняли решение, на всякий случай, прекратить полеты своей гражданской авиации над украинской территорией.
Международный скандал! Голландские проститутки не пускают цэевропу в Европу!