- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?
— Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
— Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...
Если вы вдруг почувствуете что поступили глупо, просто знайте, что мой друг дабы увеличить скорость - смазал тормозные диски на велосипеде.
Подрабатываю промышленным альпинизмом. Много смешных моментов происходит,но хорошо запомнился один: повис на верёвках, крашу фасад на 7-м этаже, рядом открывается окно и бабушка - божий одуванчик протягивает мне пирожки, мол, на, милок, поешь. Пытаюсь отказаться и поблагодарить - пообедал уже, сыт. На что она с улыбкой заявляет: не возьмешь, я твои верёвки перережу и на твоих похоронах пирожков поедим... Никогда в жизни я ещё не ел с таким ужасом пирожков!
Решил проверить Гугл на знание старой загадки: "два бревна, пять гвоздей, один еврей."
Нет, саму загадку Гугл не нашёл. Но, судя по ссылкам, ответ он прекрасно знает.
Хорошо в детстве: не хочешь быть привидением - снимаешь простыню и всё. А сейчас не хочу быть инженером, а мне говорят: не выёбывайся давай.
- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую Бентли и кокаин.
Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в простую формальность.
Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
Планы на утро:
1. Никуда не спешить, пошло всё нахер.
2. Через пять минут встать и быстренько пиздовать на работку.
Он: - Сори что я вчера не появился — мальчишник.
Она: - На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: - Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: - Ты что думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Недавно с помощью энергичной студентки Тимирязевской академии выяснили, что замминистра сельского хозяйства не знает, чем отличается сахарная свекла от кормовой. Интересно, девушка знает, что в четверг можно будет задавать вопросы Президенту?
- Как жизнь молодая?
- Проходит...
Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.
- Где скачать дипломную работу сварщика?
- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.
Прогуляли с несколькими товарищами много пар по одному предмету. Препод вк нам рассылкой написал, мол, вы, ребята, много отсутствовали, потому перед следующим семинаром ознакомьтесь, пожалуйста, с материалами на таком-то сайте. Переходим по ссылке, а там сайт военкомата
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берёт аспирант.
Звонящий:
- Как построить угол 50 градусов?
Аспирант, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов - это что-то около одного радиана... " Потом он стал вспоминать про число пи и про длину окружности... Рядом сидел профессор. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан.
Спрашивают у него.
Декан берёт трубку:
- А кто говорит?
Звонящий:
- С факультета филологии.
Декан:
- Возьмите транспортир!..
- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.
— Не везет мне с женщинами.
— А ты к гадалке ходил?
— Ходил. И та не дала!..
Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!
Хочу себе свой портрет как у Дориана Грея, только чтобы он толстел вместо меня.
Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!»
Только слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет 10 раз письмо счастья, то разбогатеет, или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся."
Последнее время стали мучить головные боли. Обратился к терапевту. Сдал на анализы кровь, мочу, кал. Сделал МРТ головы. Ни-че-го. Собрали консилиум, посовещались и решили - это сглаз.
Салон пластической хирургии "ШАРМ" открыл дочернее предприятие "ШАуРМа".
Теперь проблем с лишними мясными обрезками и откачанным жиром не возникает - всё идёт в дело!
- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
- Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
Пол Маккартни выше потолка Лозы...
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.
Вот за патроны особенно обидно.
Мужик заходит в бар с огромным осьминогом. Сажает его за стойку и заявляет, что это очень талантливый осьминог, который может играть на любом музыкальном инструменте. Народ начинает жутко смеяться, называть мужика ненормальным и т. д. Тут мужик говорит, что даст сто долларов любому, кто достанет такой инструмент, на котором его осьминог не сможет сыграть. Подходит парень с гитарой.
Осьминог берет гитару и начинает играть в стиле Джимми Хендрикса.
Парень офигевает и отдает мужику сто баксов. Подходит дед с саксофоном. Осьминог берет сакс и начинает играть, ну, просто офигенно. Дед платит мужику стольник. Тут подходит шотландец со своим национальным инструментом - волынкой. Осьминог посмотрел, повертел ее и так, и сяк, и с офигевшей рожей поставил на стол...
- Ну, что, - говорит шотландец, - слабо сыграть, а?
- Сыграть? - заявляет осьминог. - Как только я выясню, как снять с нее эту долбаную одежду, я трахать ее буду, а не играть!!!
Совершенно неважно, где хранить таблетки от склероза.
Разве главный русский допинг — мельдоний? Я думал самогоний, коньяконий или любой другой спиртоний.
Консерватория объявляет набор по классу скрипки, классу фортепиано и бизнес-классу виолончели.
У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!
Человек, который пьет квас, готов отдать жизнь за Родину.
Человек, который пьет кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.
«Лаконичность»... могли бы придумать слово и покороче.
Бабушка в милиции на опознании. "Вон тот, что слева - гад, руки мне скручивал... Вон тот, что справа - ноги мне, гад держал... А вон тот, что в середине - Мо-ло-дец!"
Бесит, когда нужно вставать с теплой постельки, потому что мир без тебя не справится.
Твоё «нечего надеть» уже некуда складывать.
- Как называется половой орган у слонихи?
- Нога.
- НОГА?!
- Да! Если она наступит на тебя, можешь сказать: "Наступил пиздец".
- Привет! Ты где столько времени пропадал?
- В реале...
Полтора года носил Жириновский в мастерскую анализы кала из которых мастер и лепил памятник...
Взаимную напряжённость, которая возникла между людьми ночью в пустынном переулке, легко устранить простым электрошокером.
Она:
— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
— Я с друзьями не сплю.
Из Спринфилдского художественного музея в штате Миссури пропало 7 картин Уорхолла.
Агенты ФБР, допросив представителей украинской диаспоры, вышли на след таинственного «клятого москаля»
Помню, отец в 15 лет посоветовал мне быть таким, какой я есть, и поэтому я до сих пор бухой.
Вот сидит баба, сидит... С виду - ничего не делает.
А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего.
Многозадачность...
Не вижу смысла трудиться, если из обезьян мы уже произошли. Не предлагают никаких дальнейших трансформацией от применения трудотерапии.
Сегодня утром сижу в офисе, пытаюсь разбудить себя кофеином, вяло делимся с коллегой событиями прошедших выходных. Целеустремленно заходит мужчина.
Я - Я; Н - Незнакомец; К - Коллега
Н: Здравствуйте, я на собеседование!
Я: Добрый день, а к кому именно?
Н: Не знаю.
Я: А на какую вакансию?
Н: Не знаю.
Я: А что умеете?
Н: Ну... Не знаю.
К: (серьезно) Директор в нашей компании уже есть.

Мужчина так многозначительно понимающе кивнул и удалился под взрыв хохота. Зато проснулись сразу.
- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию…
Девушка предложила парню поиграть в прятки и говорит:
- Если найдешь меня - я твоя, а если нет, то я в шкафу!
Это ж какой надо быть сволочью, чтобы тебе был приятен дым Отечества...
Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я конечно сам пока не видел, но я много про это слышал, и даже в фильмах смотрел.
— Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?
— О, Да!
— А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
— Уговорила — изменяй.
Памятка потребителю: Если Вас при заключении договора целуют во все места, то Помните - это прелюдия! Потом Вас отымеют во все щели.
Молодым мужьям на заметку:
В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.
Буквально сейчас. Молодая пара едет в авто. Он ей (на скорости в 100 км): зеркало поверни так, нет, так, нет... Короче: Я выжил!!!
Сегодняшний день должен был стать началом моей новой жизни. Пока новая жизнь подозрительно идентична старой жизни.
По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился.
- А я пришил человеку бычьи яйца, эффект даже не буду описывать. Это-то было покруче.
- Да? А кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?
Хотела позвонить Лёше, случайно набрала номер Серёжи, растерялась и выпалила: "Привет, Андрей"
Кризис среднего возраста - это, когда пришел возраст, а виноват кризис.
Папа Карло сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьет. Проходит несколько часов, выходит доктор.
- Вы папа Карло?
- Да.
- У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Давайте с плохой!
- Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался…
Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает:
- Доктор, а какая же тогда хорошая новость?!
- У Вас таки появилось отличное корыто!
Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу.
Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!
Не перегар, а дух авантюризма!
Пригодятся ли мои грамоты за 5 класс при устройстве на работу?
Мы женаты около полугода, живем с родителями. Тесновато, но как говориться — не в обиде!
Вобщем с женой у нас отдельная комната, у родителей — своя.
Все бы ничего, но пришло лето, родители уехали на дачу (отпуск) и мы остались одни. Короче, простудились мы по очереди и по приколу, решили в аптеке вместе с лекарствами купить тест на беременность.
Бац! 2 полоски! Сидим на кухне, чай пьем, обдумываем наше положение…
И тут жена выдает:
— Вот, остались без присмотра, и заболели, и залетели…
Занавес!
Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры живут все дольше и дольше.
Женщины — такие трогательные существа... так бы трогал и трогал...
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет ещё. Я свободна!
- Посторожите тогда мою кружку пива...
Статистика вопросов президенту:
- Когда вы уже наконец сдохнете? - 10%
- Когда вы уже перевешаете эти 10% национал-предателей? - 90%
- Как поживают ваши щенки? - 1 вопрос
И вот, ответ на этот последний вопрос должен уложиться в пять часов!
Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!".
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном.
Решила я как-то покачать утром пресс. Проснулась, засунула ноги за рядом стоящий компьютерный стол, минут пять выполняю упражнения, устала, откинулась на спину, проснулась. Жаль во сне нельзя похудеть.
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
По завещанию, в случае моей смерти вы получите удовольствие.
Огромное спасибо председателю Центробанка госпоже Набиуллиной за ценный совет поберечь рубли и не покупать второй телевизор - сейчас на эти деньги я могу купить уже целых пять... килограммов колбасы.
Огромная толпа скинхедов все крушит на своём пути.
Вдруг видят огромный постер: "Раммштайн! Только сегодня!!! Единственный концерт перед турне в Японию".
Тут же все билеты были расхваченны... Полный зал, толпа в исступлении ревет:
"Раммштайн! Раммштайн!" - терпение на исходе...
Наконец гаснет свет, толпа благоговейно умолкла. На сцену выходит невзрачный типок со скрипочкой:
- Таки здравствуйте. Мине зовут Изя Раммштайн, таки очень рад, шо в этот чудный вечер Ви пришли на мой концерт!
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
Бог (диктует)
- не вари козленка в молоке матери его..
Моисей (отрываясь от записей)
- Господи, я не понял. Это про то, что мясное надо есть отдельно от молочного?
- Моисей, не выдумывай, пиши что слышишь.
- А, так ты имеешь в виду, что после употребления мясного должно пройти 6 часов, прежде чем употребишь молочное?
- О господи... в смысле я. Что тебе еще пришло в голову, пиши что я сказал.
- Но Господи, наверное нам нужно иметь разную посуду для мясного и молочного?
- Тьфу! Делайте что хотите.
Семейная пара, выходя из концертного зала:
Муж:
- А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!
Жена:
- И чем же?
Муж:
- Под нее крепче спится...
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Я тоже не знаю.
- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки.
Трудно говорить с набитым ртом. Особенно если бьют регулярно...
Пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
- Сёма, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!
Подходит к ним Фира.
- Боря, что ты делаешь?
- Да вот, учу Сёму плавать.
- Так ты бы не рассказывал, а показал!
- Да я не умею плавать... Я понимаю плавать!
- Мужчину хочу... Доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного... ПРОСТО УВИДЕТЬ...
- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
- Да у тебя всегда плохо выходит. Трахай давай уже как-нибудь.
- Красота - страшная сила...
- Особенно в сочетании с хитрой попой!!!
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
- У моих соседей в квартире публичный дом!
- Откуда знаешь?
- Догадался. Накопил 450 рублей, сходил и догадался.
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
На берегу озера Рица в Швейцарии сидит художник и рисует пейзаж.
Возле него останавливаются два туриста.
- Зырь Вован чё делать-то приходится не имея фотоаппарата!