Субботник - это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.
Писали ректорскую контрольную на паре. Препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию "Окей, гугл" и после "Включи музыку"
На многих включенных телефонах заиграла музыка.
Гениальный пидорас!
В, общем, иду в армию...
Я помню на меня психолог обиделся, когда показывал мне тесты Роршаха и спрашивал, что я вижу, а я честно ответил: "Тесты Роршаха".
- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь. я боюсь не найти другую.
Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются не находил.
Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...
Женщины всегда правы.
Знаете почему?
Потому что.
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси! "
Я вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто? Он хорошенький - рост 182, брюнет, работает менеджером.
Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.
Интересно, зачем это к моему дому приехали менты? (Обновлено 3 года назад)
- Алло, босс! Я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась...
- Так приезжай на автобусе, в чём проблема?
- У меня нет автобуса...
- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!
Он: - Я по тебе соскучился!
Она: - Мы же сегодня уже виделись
Он: - У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз за день
Мужик приходит в магазин:
- Мне, пожалуйста, лифчики 50-го размера.
- Мужчина, такого размера не бывает!
- Как не бывает, я лично шапкой мерил.
Различают две категории людей по поведению в критических ситуациях, когда все нормальные способы решить проблему исчерпаны. Первые истово молятся. Вторые неистово матерятся.
"Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными темпами" - заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приемной губернатора по Ивановской области.
Фирменные Adedaz, Ribok, Naik - в лучших спортивных магазинах Махачкалы.
Получила отпускные, доехала до аэропорта! Люди! Вы не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?
- Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют"?
- В России свадьбу бухают!
Когда я первый раз услышал про БДСМ, был приятно удивлен.. Подумать только, оказывается женщин можно бить еще и во время секса.
Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды, за 18 рублей.
Протягиваю продавщице 100 рублевую купюру, а она мне:
- 18 есть?
- Могу паспорт показать!
Зависли оба.
Чаще всего после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" ты начинаешь творить такую ебанину, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры».
Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!!
Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!
Капитан услышал, как один матрос говорил другому, что им надо пол помыть.
На это капитан проревел:
- Вы на КОРАБЛЕ находитесь! Здесь не пол, а палуба! Если вы это не запомните как следует, я выброшу вас в это маленькое круглое окошко!
У нас в стране четкое разделение труда: одни много работают, другие — много зарабатывают.
Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
Жизнь - игрушка настолько глупая, что ее дарят только младенцам.
Если взять французский кроссовер, снять с него задний привод, АКПП, ABS, ESP, электроусилители и бортовой компьютер, то получится Лада Xray.
К новости о новых денежных банкнотах номиналом 200 и 2000 рублей:
Эльдорадо: не, 200 не надо. Надо 199,99. Чтобы без сдачи.
- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
- Это не у нас.
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А тот факт, что взрослые теперь мы.
Пойти на работу, или поспать?
Поспать, или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: Пойду на работу и посплю!
Поехала вчера в автосервис. Сказали ждать неделю, стоить будет - дешевле новую купить, и гарантии никакой. Поехала сегодня в гаражи - сделали за полчаса, за бутылку, и сказали век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, но думаю лучше сразу в гаражи...
- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
- Ну ты дебил! Откуда же у таких свой кабинет?!
Опрос общественного мнения — это диагностика машины пропаганды.
Муж жене фоткая её в новом нижнем белье
- Пузо втяни.
- Я уже...
Когда на вопрос «Как дела?» я отвечаю «У меня все отлично», я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал «Скажи правду».
- Перед тем как что-то разобрать - ставишь камеру и включаешь на запись. Потом воспроизводишь видео наоборот и собираешь.
- Я так пытался развестись - свадебное видео крутил в обратную сторону - ничего не вышло.
Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:"Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала."
А я мобилку нашёл!!! На счёте 300 руб. Была и последняя смс: "Поздравляю, ты снова станешь папой"
Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
- Солнышко, что там у тебя упало?
- Моя шубка...
- А почему с таким грохотом?
- Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
— Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
— Чугунные, Мить.
— Почему чугунные?
— Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Помню, поднял бокал на обмывании моего отпуска, а потом утром жена будит меня и говорит:
- Дорогой, вставай, пора на работу...
После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.
Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
- Алло?
- Это секс по телефону?!
- Нет, вы не туда попали...
- Оооооооооо, я не туда попааааал...
Для тех, кто ещё не знает: Достоевский Ф.М. – это не радио.
- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!
- И за что эта артистка получила звание Народной?
- За постельные сцены.
- Так нет ни одного фильма с такими сценами.
- Естественно, эти сцены никто и не снимал.
Покупатель в магазине:
- А в вашей стиральной машине есть режим деликатной стирки?
Продавец:
- Безусловно! Она будет отворачиваться при загрузке в нее ваших тухлых носков и обделанных трусов!
Женщина, как банка пива... вкусно пахнет, хорошо выглядит... и одной всегда мало.
Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.
Что значит в стране кризис? Кризис - это у них на верху, а у нас стабильность: мы как были в жопе, так в ней и остаёмся.
- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
- Папа,а почему ты не бросишь пить:
- Потому, что твой отец никогда не бросает начатое дело
— Ты бы хотел, чтобы по нашему дому бегал маленький голожопый сорванец и кричал «мама, папа!»?
— Нет.
— Тогда больше не впускай сюда этого ненормального соседа
В России дороги как в Японии, только после землятрясения в последней.
Чтобы босс обязательно прочитал поздравление в честь своего юбилея, коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.
Блондинка — парню:
— Что такое дрифт?
— Загугли.
— А это кто такие?
Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что то от меня хотят. заходят из далека, ходят кругами. Оказывается нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.
Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.
- Ой, сегодня сидела на работе и засыпала…
- Делать нечего было?
- Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.
По поводу детского шантажа.
Знакомый остался как-то с малолетним племянником. А тот подцепил в саду ли, во дворе моду биться головой о стенку шкафа, чтобы чего-то там добиться. Когда он в очередной раз стал демонстрировать сей номер, дядька спокойно посоветовал постучаться об угол шкафа - эффектнее, мол, будет. Племяш по наивности поверил, подошел к углу, изо всех сил ударился и... всё понял. Больше не повторял.
Врач: И как его зовут? (указывая на большого кота в моих руках)
Я: Марсик. Но моя мама зовет его Барсиком.
Врач: И на какое имя он откликается?
Я: По-моему из принципа он не откликается ни на какое.
Я люблю коллекционировать бабочек.
Два усика, два крылышка, а посередине - ГВОЗДИК.
Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.
– Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
Военврач решил проверить новобранца, всё ли у него в порядке с психикой. Спрашивает:
- Скажите, чем Вы увлекались на гражданке?
- Да ничем особенным не увлекался...
- Хм... Даже по девочкам не ходили?
- Нет!
- И у Вас не возникало такого желания?!
- Что - то наподобие этого возникало...
- Тогда в чём же дело?
- Да жена не пускала...
Осторожно, во дворе злая собака!
Да и в доме вам тоже пизды дадут
Встречаются два старых друга. Давно не виделись. У одного в клетке попугай.
Другой спрашивает: "Это чего ты вдруг? Вроде никогда птицеводом не был."
Друг ему: "По телевизору сказали, что попугаи живут триста лет. Вот купил молоденького. Хочу проверить. Брешут или нет".
Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
- Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.
- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?
Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
- Дернуть за кольцо.
- А если он не раскроется?
- Дернуть запасное кольцо.
- А если и после этого не раскроется?
- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.
Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну, это мы мигом!
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
- Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. - Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Давно умерший классик сказал как-то, что тело человека - лишь несовершенный сосуд для пива и воблы.
— Водку пить будете?
— Ах, оставьте!..
Петр Порошенко выступает:
- Через несколько лет украинцы будут жить также, как живут люди в Европе!
Вопрос из зала:
- А что за катастрофа должна в Европе случиться?
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
Муж - жене:
- Зайка!
В ответ:
- Да, любимый!
Муж:
- Уши в лапы! И срочно ко мне!!!
Больного после операции выписывают:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...
- Доктор, а половой жизнью?
- Да, но только с женой. Возбуждение для вас смертельно!
Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Нет.
На следующий день, он же:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день - тот же вопрос. Продавец:
- Ну, сколько раз можно говорить:
- НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
- У вас продаются сигареты поштучно?
- Ну, хорошо, хорошо, сколько вам?
- 20 штучек, пожалуйста.
Название шиномонтажа: "Последний прокол".
Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?!
- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие, простыня дымится.
- Буду дома в 20:00. Злой. Готовься.
- Я уже голая.
- Схватываешь на лету.
- Ты - самое прекрасное, что было в этом году...
- Да... хреновый у тебя был год...
Девушка в магазине выбирает подарок для своего возлюбленного и просит совета у продавца.
- А чем он занимается? — спрашивает тот.
- Он поэт.
- О, как это романтично! Просто не знаю, что вам и посоветовать… Может, возьмете эту корзину для бумаг?
Две секретарши разговаривают:
- Мой шеф - молодец, мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
- А давай проведём отпуск у моря! Возьмем жён и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
- Конечно есть! Поедем без жён!!!
Пьяный в хлам мужик "поливает" забор.
Подошедший мент возмущенно: "Ты что, козел, делаешь?! Сортир в пяти метрах!"
Тот мутно смотрит на мента: "А шо у меня, шланг, шо ли?"
Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь."