Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.
*** Идея для родителей новорожденного ***
1. Сделайте снимок, будто вы вытаскиваете младенца из летающей тарелки, разбившейся в лесу.
2. Когда ребенок вырастет и будет уже ходить в школу, подстройте так, чтобы он случайно нашел эту фотографию на чердаке.
В бухгалтерии по умолчанию одновременно всегда должны находиться: жируха, беременная, истеричная тупая пизда и поехавшая мозгами старуха.
Человека под 40 лет, легко определить по короткому адресу на mail.ru.
В Саратове прошёл конкурс детских рисунков на асфальте. Победил, мальчик который нашёл асфальт!
Сидит человек, работает за компьютером.
Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: "Хакера вызывали?", и ниже 2 кнопки: "да" и "нет".
Он удивляется и нажимает кнопку нет.
Появляется новое окно: "С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов".
Из тырнета... Работаю следователем, приходит к нам бабуля (лет 75) с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная, трясущаяся, пришла жаловаться на то, что ей перепало от её же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю:
- Значит, Вам были нанесены телесные повреждения?
Бабуля выпрямляется, шлёпает ладошкой по столу и выдаёт:
- Слышь, фраерок, наносят крем на еблище, а меня отхуярили конкретно!
В российских ВУЗах сократят 100 тысяч бюджетных мест.
- А то они чё-то дохуя умными стали, - пояснили в министерстве образования.
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.
Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтоб все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтоб все думали что это квас.
Прямая линия с Путиным - это когда национальная катастрофа рассказывает о национальной идее.
Если чувствуешь, что между вами химия, пригласи её на чашечку Петри.
вчера жена попросила помыть окна снаружи лоджии, типо неудобно ей, ладно мою, с дома напротив сосед по стоянке кричит, что типо немужское дело, я ему отвечаю, "да меня за это на 8 дней на рыбалку отпускают!" Другой, тож знакомый откликается, "Бля, да я за 8 дней свободы заново бы балкон перестеклил!"
Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей".
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?
Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.
2 вида моего стиля:
1) Бомж (повседневный)
2) Бомж, который нашел новые вещи (парадный)
- Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
- Второй фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, ёпта, точняк!
В очереди к стоматологу мама с плачущим ребенком лет пяти.
Мама: - Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик: - Я тряпка, только уведи меня отсюда!
- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!
Иду сегодня по улице, подбегает совершенно незнакомый парень и вручает мне букет цветов! Целый день было отличное настроение. Только вечером я узнала, что в городе проходил негласный флешмоб: "Подари надежду страшненькой!"
МВД собралась купить устройство, издающее невыносимые звуки для разгона демонстрантов. В тендере участвуют Стас Михайлов, Валерия и Газманов.
"Ну здрааасти, ещё я за хуями в очереди не стояла" - всегда говорю себе, когда мне кажется, что я начинаю кого-то ревновать.
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь..
— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой.. И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
— Где тут замученный насмерть еврей?
- А как родители тебе имя дали? Выбирали по списку или там по знаку зодиака?
- Хотели назвать Глебом. Но бабушка сказала "да вы что, его же во дворе задразнят "Глеб - хлеб". Назвали Антоном...
- Во время охоты я подстрелил трёх уток.
- Диких?
- Сами они, может быть были и не дикие, но вот их хозяйка...
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, черные и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.
- Скоро лето, а ты всё ещё страшная.
- Может, толстая?
- Ещё и толстая.
Если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели.
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!
- Это ещё почему?
- Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются...
Подходит молодой человек, очень амурной внешности, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег.
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ.
"И я тебя люблю!" - ответила мне жизнь, и ебанула сверху ещё парочкой проблем.
Едут в поезде молодая женщина с маленькой дочкой. Вдруг дочка начинает что-то шептать маме на ухо.
- Аня, - резко отвечает мама, - я тебе уже сто раз говорила: шептаться неприлично, если хочешь что-то сказать, говори вслух.
Девочка громко:
- Хорошо, почему у этой толстухи такой длинный нос?
Первой в новую квартиру запустили кошку, чтобы к нам не приходила тёща, у которой аллергия.
Потерял совесть? Значит, кто-то нашёл и теперь у него уже две. Даже жаль человека.
Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит:
- Попрошу вас здесь не курить.
- А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь.
- Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться.
Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
- Горло болит.
- Простыла, что ли?
- Нет, блин, натёрла!
Кутузов Москву спалил — и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая!
- Привет! Я краситель Е-241!
- А я усилитель вкуса S-65
- А я стабилизатор QP-12
- А я ароматизатор, идентичный натуральному...
- А вместе мы "Фруктовый сад"!
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик:
- Сено кошу...
- А почему в скафандре?
- Трудности люблю, экстрим или что-то необычное...
- Да ну тебя в задницу, пошли лучше трахнемся пару раз!
Мужик, почесав репу:
- Ладно, пошли, только в гамаке... и стоя!
У меня к Вам два вопроса. Сколько это стоит, и почему так дорого?
Случайный секс, как собеседование.
"Мы вам обязательно перезвоним"
На улице несколько человек пиздят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами! – отходит, разбегается – А ну-ка, сынки, дайте и я ему въебу!!!
Пришло как-то время обновить телефон, выбрал определённую модель, нашёл через интернет контору с подходящей ценой. Приехал, показали, всё работает, заполнили гарантию, поставил подпись, перекинулся парой фраз с продавцом, попрощались. Выхожу из магазина и смотрю: сдачи-то нету. Возвращаюсь за ней - продавец помешкался: "А Вы, говорит, ещё за телефон не заплатили..."
- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась...
- Так приезжайте на автобусе, в чем проблема?
- У меня нет автобуса...
Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.
- Ну рассказывай, Петька, чего там видел?
- Каратэ видел.
- Чего это?
- Это не рассказывать, а показывать надо.
- Так покажи!
- Вставай лицом к стене.
Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной силы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяц в реанимации, перед ним сидит Петька.
- Петька, это что было-то?
- Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, суки узкоглазые, так рукой умеют!
- Внучек, как у тебя получается набирать на своем телефоне, если у него даже и кнопок-то нет?
- Деда, а я вообще не понимаю, как ты умудряешься по своему фонарику звонить!
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пиздой.
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебаться лезет!
Девушка жалуется подруге:
- В кои - то веки в церковь собралась, оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, всё в тёмных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку.
Я никогда не ругаюсь грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
Мужик заходит в бар и говорит:
- Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
Бармен:
- Для чего?
Мужик:
- Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.
Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей!", — решают летчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может... (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЕВКА!!
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
Компания. В числе других, семейная пара. Муж только что приехал из санатория и за столом вполголоса делится впечатлениями:
— Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) — тоненькая-тоненькая, и вот я... И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает: глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
- Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
- Чтобы яица от ляжек отлипли...
- Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь?
Где-то год назад, у нас на детской площадке завелся эксгибиционист. Ладно, было бы что показывать, а то размахивает таким, что без лупы не рассмотришь! Да и сам такой же. Короче мужик скучный и задолбал всех очень быстро. Но упорный, и быстрый - милиция не успевала. И вот когда он пришел в очередной раз, один из гуляющих на площадке отцов, смуглый и бородатый мужик с криком Аллах-Акбар сорвался и бросился к нему с ножом... (не догнал, но по двору погонял от души!)
Эксгибиционист появился через месяц, извинялся, говорил, что у него все хорошо, ему очень стыдно и просил больше чеченцев не натравливать, они ему теперь всюду мерещатся. И все бы ничего, но Миша, тот самый жуткий чечен - на самом деле обычный еврей. Просто хитрожопый.
В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.
Гуляю на улице с дитем, тепло, 20C. Недалеко гуляют мама, бабушка и паренек двух лет. Тут к ним подходит папа и вручает бабушке и маме по шапке. При этом, папа очень сильно и громко настаивает, чтобы женщины шапки надели, на улице же холодно, совсем дубак, раз ребенок у них в шапке, да еще и в шерстяной...
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...
Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль.
То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...
Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:
- Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
- Ну, раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки!
Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
Встречаются две подруги:
- Привет, чего такая грустная?
- Да вчера с парнем познакомилась...
- И что?
- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
- И в чем проблема?
- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
- Так в чем проблема?
- Так сегодня с утра прогуглила - оказывается, у него свой остров!...
— Куда ты решил поехать отдыхать?
— Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
Месяц без пива - это всё херня.
Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!
К пропускному пункту подходит солдат, а там сидит дежурный офицер. Сидит и думает:
- Если сознается, что пьяный, пропущу, а если нет, на "губу" отправлю.
Заходит солдат:
- Товарищ капитан, разрешите пройти пьяному солдату?
- Разрешаю.
- Ребята, заносите.
Встретились как-то два дурака и давай разбираться: кто из них умней? Может, до сих пор разбираются. Дурака ведь не переспоришь.
У наших женщин, голова может болеть только по двум причинам:
- Хочется мужчину, но нету...
- Есть мужик, но не хочется...
Беседуют директора СВР и ЦРУ:
Директор ЦРУ:
- Ну честно, ну скажи - "Катрина" - это ВЫ?
Директор СВР:
- Да нет же, что за глупости!.. "Катрина" - это не мы... Джордж Буш - это МЫ.
Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.
Дона Педро в детстве мама нежно называла Педрюля.
Лучше маленькая шуба, чем большие рукавицы.
— Рабинович, вам помогло то лекарство, которое я вам выписал в прошлом году?
— Очень сильно. Его по ошибке выпил мой брат, и я остался единственным наследником.
- Этого супа надо было сварить литров сто, - говорит муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
На даче. Лягушачий хор орёт так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин одной из дач. Берёт небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
- Как же это вы, так сразу прекратили? - спрашивают остальные дачники.
- А я - дирижёру по темечку...
- Уважаемый, я вижу, что вы одессит. Где я могу снять дачу в самого моря, чтобы я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... но он хороший семьянин.
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Утром жена назвала импотентом... Днем у соседки диагноз не подтвердился.
Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.
Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… Блять, и где же я столько счастья отхватить успела???
Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
- Не плачь. Если он сдохнет, я тебе куплю другого.
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
- Что ты тут ищешь?
- Ничего
- Нашел?
- Не, ничего не нашел
Он как летучая мышь. Он пытается гадить оппонентам на головы сверху вниз, но забывает, что висит вверх ногами. И всё попадает ему на голову.
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- Какое-нибудь на ваш вкус.
Удар нанесен тупым круглым предметом, возможно головой...
Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.
Любят бильярд на Украине. У них даже есть город киев.
Раньше на Украине газ никогда не пропадал. Он стал пропадать в Украине.