Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- …
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти…
- Шли бы вы, батюшка, нахуй со своими карамельками!
Баб не поймешь, блин - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня - но потом расстроилась, когда я их надел.
Во время прямой линии с президентом пенсионерке из Брянска повысили пенсию еще до того, как она закончила формулировать вопрос.
У меня здоровье как у космонавта! В момент, когда только с МКС обратно прилетел и в пледик укутанный сидишь, бледнея.
Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
Внук:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, блядь, постойте!!!"
Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
- Никому доверить ничего нельзя, - сказал Владимир Владимирович и полез ремонтировать ракету.
Берите пример с контрабандистов - все самое важное храните в жопе. Бриллианты, золото, героин...свое драгоценное мнение.
- Женщина, зачем вы это делаете?
- Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
- Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.
из женских историй:
Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы мужчина сзади, потому что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы.
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три...
Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
Кастрированный кот ушёл гулять, пропал на два дня, потом вернулся в компании кошек, совсем молоденьких. Вывод: НЕ ЯЙЦА КРАСЯТ МУЖИКА, а ХАРИЗМА!
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!
— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.
Одесса — единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А Вам зачем?".
— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.
В компании хотят попробовать перевести народ на частичную удаленку - 3 дня в неделю работать из дома.
Технари выразили оригинальный аргумент против этого:
- Только необходимость ходить в офис 5 дней в неделю ограждает большинство мужчин от ухода в запой.
Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
— Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.
В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.
"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экстремистской литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.
Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня сексом!"
- Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
- А вот за это нам и дают героев!
Утром на кровати сидит несчастный неопохмелённый:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?
Настоящий учёный умеет объяснить свою работу так, чтобы стало понятно даже пятилетнему ребёнку. Без этого умения выбить грант будет сложно.
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Несмотря на имеющиеся недостатки, мы остаемся лидером по количеству ям на дорогах.
При создании новой китайской фирмы великий мастер ушу наносит секретный удар ногой по английской клавиатуре.
Это становится названием компании и новым мировым брендом.
Потом двое мастеров ушу рангом помельче придумывают, что эта неведомая ебаная хуйня означает.
Дженифер Лопес за полную жопу выбрана символом стран СНГ.
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
Урок физики:
- Итак, дети. Сегодня на примере телевизионной игры "Русская рулетка" мы рассмотрим процесс перехода потенциальной энергии в кинетическую.
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… Блять, и где же я столько счастья отхватить успела?
Молодая, симпатичная, обеспеченная, по характеру добрая, мягкая, и воспитанная, интеллигентная, разносторонне развитая женщина (Мля... даже слезу уронила!)... 30-ти лет... Хочу расширить круг приятного общения... Каких-то узконаправленных хобей у меня нет... Подскажите, пожалуйста, клубы по интересам, тусовки, мероприятия, центры... Я романтична, мне нравится творчество экспрессионистов, волнуют социальные проблемы эпохи, стараюсь найти свою вторую половинку, создать крепкую семью... Буду признательна за любые наводки... А то группа свингеров, встречающихся по субботам в местной бане, мне порядком настопиздела.
Допрос пленного:
- Ты десантник?
- Да.
- А как оказался под Донецком?
- Это мой долг!
- Какой долг?
- Ну, долг. За кредит 150 тысяч гривен должен!
В связи с совпадением Пасхи и 1 Мая, учитывая финансовое положение, вместо шашлыка можно жарить яичницу.
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу…
Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
— Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!
— Это не Высоцкий, это Безруков.
— Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.
— Тоже он.
— Тогда к Есенину!
— Приглядись, это тоже он.
— Господи, да он везде что ли, пойдем около берёзки пофоткаемся.
— У меня для тебя плохие новости...
- Почему ученые, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить "дохуя" в научном мире как-то не принято...
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
— У тебя лебединая шея …
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн - собрана из разных животных…
Купила новенький магнитик на холодильник Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА".
МВД собралась купить устройство, издающее невыносимые звуки для разгона демонстрантов. В тендере участвуют Стас Михайлов, Валерия, Газманов и группа "Ленинград"
Путин расписался на каске строителя космодрома "Восточный", тем самым погасив все прошлые и будущие долги по зарплате.
Прочитал, что очки делают женщину сексуальнее. Не знаю. Лично я реально испугался, когда увидел жену, надев очки.
Почему русские пьют так много водки? Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.
Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своем теле.
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.
Роскомнадзор возражает против использования в России шифрованного интернет-трафика, а также против запечатывания писем в конверты.
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето".
Вовочка поднимает руку:
— Марьванна, а как правильно пишется: "заебала" или "заибала"?
— А в каком предложении?
— "Эта деревня за три месяца меня заебала!".
— Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопиздела!".
В ночном клубе сидят гламурные девицы, одна выдаёт:
- Боже!!! Как же сложно быть женщиной...
- В смысле?
- Решила надеть другие туфли - так пришлось трусы переодевать!
В маршрутку вломилась тётка, злобно растолкала всех и агрессивно плюхнулась читать молитвенник. Бешеные псы среди нас.
Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.
- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто??
- А я коллектор по вашему долгу.
— Будешь на кухне, захвати печеньки.
— Печеньки захвачены, мой генерал.
Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
В связях, порочащих меня, состояла, но замечена не была. Не дура же.
- Джек, чем ты так удручён?
- Понимаешь, вчера мы здорово выпили с друзьями. Особенно нарезался Мартин. Но я ещё крепко стоял на ногах - довёл его до дома, раздел, уложил в кровать. А сегодня узнаю, что Мартин ещё неделю назад уехал по делам в другой город.
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
- Я понял – Ленин – наше будущее…
- Ты ортодоксальный коммунист?
- Нет, просто мы все тоже умрем.
Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!
- Вы хотите устроиться к нам прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван строить мне дачу!!!
Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
— 50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
— Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
— 52 презерватива!
Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
- Пап, а о чём ты мечтаешь?
- Мои мечты, сынок, разрушились много лет назад.
- Давно?
- А сколько тебе сейчас?
— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
— Ну и как?
— Раскусили его. В мечети креститься начал.
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь!
У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами.
- Ты на рыбалке вчера много поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку потерял...
- Чего не спишь?
- В интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Бля, забыл...
- Как звали предводителя китайского пролетариата?
- Люм Пен.
- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство.
— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.
Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг.
В начале 90-х:
- А что это за уголовник с небритой рожей?
- Это Абрамович…
- Не узнал – богатым будет!
Быть быдлом — круто, не надо напрягаться, чтоб развеселиться. Видишь афишу пьесы «Сирано де Бержерак» и уже смешно. Сирано, лол.
Нашла новый способ релаксации от скуки.Это документальные фильмы про природу. Картинка красивая, приятный голос рассказчика, узнаешь что-то новое, да и твои проблемы кажутся ничтожными в сравнении с миграцией оленей на 3000 км в поисках еды.
До чего идиотскую фразу я постоянно слышу "Поставь себя на его место". Мне и со своего, прекрасно видно, кто уебок.
Получить пизды от мужчины и от женщины - ну совершенно разные вещи.
На улице стоят двое пьяных и спорят:
- Семь лун на небе!
- Нет, восемь!
- Нет, всё - таки семь!
- Ну, давай спросим у милиционера:
- Товарищ милиционер!В  Мы вот с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Милиционер задрал голову кверху, прищурился и говорит:
- А вы в каком ряду считаете?
Ваш ребенок очень слаб в географии?
Неважно!
С нашими зарплатами далеко не уедешь!
- А почему вы все время говорите "логично"?
- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают...
Говорят, что настоящие друзья - как пельмени: и в морозилке, и в кипятке всегда рядом!
Познакомлюсь с девушкой. Одиночество надоело... даже на Пасху яйца показать некому.
Правильно говорить не гомофоб, а евроскептик.
- Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.
- Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.
— Ты отвратительно себя ведешь.
— Книгу жалоб дать?
На Привозе:
- У вас есть макароны из твердых сортов пшеницы?
- Нет, мадам, но есть соль из твердых сортов соли.
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
Если бы мужские члены были съемными, то браки были бы значительно крепче.
Мечта не работать - не работает...
- Как жизнь?
- Как у желудя.
- ?
- Кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать.
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.
Уроки Чернобыля показали, что только Саркофаг, наглухо накрывший Кремль, спасёт Мир от ядерного пепла.
Мужчины изменяют, когда «зажрались», а женщины - когда «голодают»!