Анекдоты за 3 мая 2016 г.

Не только психотерапевты умеют влиять на людей. У жены подруга врач-уролог. Недавно рассказала.
Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство показывают, женский пол этим пугают.
И вот как-то вечером идет она домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно так говорит: "У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то до импотенции недалеко."
Убегал он быстро. Больше извращенца в районе не встречали.

- Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?
- День торжественного выноса ёлки.

- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, идиот?

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я...

Забыла дома телефон. Дома два кота. Барс и Марс.
Сижу на работе в гуглопрофиле. что-то дернуло, смотрю активность устройств - виндовс траляля (комп домашний) - 16 минут назад. телефон - 3 минуты назад. По ходу, Барс сидит за компом, а Марс играет в телефонные игрухи..

Как расшифровать слово ВОДКА:
Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору..
Слово ВОДКА наоборот:
Автолюбитель Каждый День Обязан Выпить.

Британские учёные заметили, что у любого человека, независимо от пола и национальности, с любым цветом глаз и мировоззрением первые дети появляются раньше, чем первые внуки.

- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.

- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- Почему дрожишь?
- Очкую.

Дома есть малолетнее чадо и 9-ти летний кот. Кот достаточно терпеливо относиться к ребенку, если сильно достаёт - просто уходит. Я, понимая, что ребенок растет, фантазия и скорость передвижения развивается, а терпение кота не безгранично, решила провести лекцию по ОБЖ. Взяла кота, позвала дочь и рассказываю:
- Котик наш только с виду такой мягкий и пушистый, но у него есть острые когти (надавила на лапку кота и показала их ребенку) и большие зубы (продемонстрировала котячьи зубы), так что не надо его сильно дергать за хвост, лапы и шерсть, он может больно поцарапать или укусить. Понятно?
- Понятно, а еще раз зубы покажи.
Показала и отпустила обоих в противоположных направлениях. Через насколько минут наблюдаю эффект от лекции, к сожалению, противоположный: дочь гоняется за котом с криком:
- Покажи зубы, зубы покажи!

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Есть версия, что 100 лет назад сценарии к фильмам писали собаки. Именно поэтому там всё черно-белое и актёры не умеют говорить.

Когда я хочу посмотреть фильм по телевизору, я смотрю телепрограмму, выбираю понравившийся фильм, и иду смотреть его в компьютере, без рекламы.

Пенсионеры на даче:
- По телеку что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно говорят! При Рейгане порядок был.

— Do you spёk кулич?
— Yes I spёk.

- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

Любовь — это такое состояние организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, "Две звезды" - понимаю. Ну, "Звезды на льду" - тоже понятно. Но "Звезда на Звезде" - по-моему перебор.

- Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
- Полностью поддерживаю.
- Я пришлю к тебе своего адвоката.
- А я к тебе - своего киллера.

В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах.
Некоторые мужики успевают не только плыть.

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег...
Если погнулся задний - значит, к прибыли!

В Санкт-Петербурге на Дворцовой идут съемки фильма к 100-летию революции.
Прохожие и зеваки из-за спины оператора кричат обороняющим Зимний Дворец:
- Ребята! Держитесь до последнего, мы вам поможем!

- Значит, теперь ты все решаешь?! А мое мнение не счет?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
- Серег, перестань орать на кота и убери лоток.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: "Никакой рыбы, это на похороны."

Почему девушки не пишут первыми? Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.

Встретились два мужика.
Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Ныне реклама равносильна женской логике.
"Ежедневно в России от накипи ломаются 2-3 стиральные машины в день. Таким образом в год их гибнет более миллиона".
Сколько дней в году?

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперед, чтобы удобнее было сделать глоток пива.

Нынешний Первомай - тяжелый день для православного коммуниста: сначала в церковь, потом на демонстрацию

Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!

Утро. Рассвет. Муж подходит к окну, распахивает шторы и говорит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?
- Что ты этим хочешь сказать?
- Я просто вспомнил... Однажды ты сказала, что в один прекрасный день ты соберёшься и уйдешь от меня!

Моя подруга Вика работает реализатором в аптечном киоске. Однажды к ней подходит женщина лет сорока, явно чем-то взволнованная.
— Извините, у вас в продаже есть презервативы?
— Ну да... все на витрине...
— А они большие?..
—...ну, никто пока не жаловался.
— А вот такой есть? (Женщина показывает на прилавке сантиметров 25-30.)
— Наверное... но я их не измеряла, а на них не написано. Будете брать?
Женщина несколько подумав:
—...Даже не знаю. Вы знаете, он у меня такой привередливый... может, не захочет...
У Вики на лице выражение недоумения и удивления.
Женщина:
— Ой, вы не о том подумали... просто мой пес поранил себе лапу, и я хотела ее защитить от грязи...

После профосмотра к гинекологу врывается разъяренная женщина:
- Ты чего гад мне в заключении написал?!
- А что я написал такого?!
- Ты написал что здоороовая!
- А что я должен был написать?
- Написал бы маленькая или хотя бы, как у всех...

Встречаются как-то два еврея.
- Фима, почему ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена...
- Какое горе...
- Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: - Месьё, вы уже в нём.

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы, и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся, пошли домой!

Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

Подвесил сегодня человек десять фразой "Воистину аллах!"

Новый русский приходит домой. Жена спрашивает:
- Ужинать будешь?
- Ну, давай немного чего - нибудь.
- Тут омар - ты с утра не доел, икра, балык, салями. Шампанское - ты утром не допил...
- А картошки нету?
- А ты бы зарабатывал, как все нормальные люди - была бы тебе и картошка!

Эх, поменяться бы хоть на время местами с женщинами, чтобы тоже им не давать…

Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

В детстве было как-то попроще. Кто-то не нравится - взял его ударил лопаткой и засыпал песком.А сейчас это статья...

Россия - единственная страна, в которой в честь дня труда отдыхают 4 дня!

Плохая примета - УБИРАТЬ ТЕПЛЫЕ ВЕЩИ РАНЬШЕ ИЮНЯ... Очень плохая!

Поехал как - то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. Трубку снимает слуга:
— Бэримор?
— Да, сэр.
— Скажи мне, как там моя жена.
— Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
— Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
— Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
— Значит Вы ошиблись номером, сэр.
— Извините.
— Ничего страшного, сэр.

- Наш сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твой бритвой.
- Главное, дорогая, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

Городские ездят в деревню для офроуда, а деревенские в город покататься по ровной дороге.

Трамп станет президентом только если возьмет себе вице-президента по фамилии Лин.

Из выдающегося, подумала блондинка, у меня бюст и ногти. Так и записала в анкету на трудоустройство секретарем референтом.

Этой тетке, которую мучает вопрос
"Как в 50 выглядеть на 35?"
просто надо купить мужу поллитру

По версии 2016 года победителями в ВОВ будут считаться те страны (не важно Африки или Азии), представители которых приедут к Путину отмечать 9 мая...

- Почему Россия вернула Крым, а Аляску даже не пытается?
- Ну, Крым подарили, а Аляску продали..

Русские никогда не будут тупыми. Даже самый ленивый ежедневно тренирует свою память и реакцию, объезжая ямы по дороге от дома на работу и обратно.

Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним.

Скорее бы футбольный сезон! Не терпится уже сидеть на диване и кричать на людей, которые мне ничего не должны.

- Как врач я могу сказать вам совершенно точно: во всех ваших проблемах виноват алкоголь.
- Во-от! Спасибо, доктор! Можно, я на ваши слова ссылаться теперь буду? А то мне и друзья, и родственники хором твердят, будто бы в моих проблемах виноват я сам!

— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно.

Сын графа Дракулы принес из школы кол...

- Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены гомосексуализм и аборты.
- А как это восприняло население?
- Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов.

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет..

Православный вегетарианец Вениамин вместо яиц красит топинамбур.

После собак и муравьёв людям я доверяю больше всех.

— Ночью какая - то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
— Ну, и?!...
— А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало.

Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло.

- Те, у кого есть мозги, какашками не кидаются!
- Да, они кидаются мозгами, пока не прокидаются.

Девушка Люся с грустью 1-го размера.

С женского форума:
-... где скачать мелодии для вибратора?

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Кура-гриль... Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоумённый вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" - продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" - последовал ответ.

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит.

- За что сидел?
- Выносил сор из избы.
- За это разве сажают?
- Сажают, я работал на алмазной фабрике.

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

- Джон, а что случилось с русской лодкой?
- Она утонула, сэр.
- Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется?
- Он упал, сэр.
- Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?
- Он сгорел, сэр.
- Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?
- Ах, сэр, эти русские такие затейники...

В этом году первые полгода будут трудными...
Но потом пойдут ягоды и грибы...

Когда пьешь, надо знать меру, а то можно выпить меньше.

Я никогда не встречал двух людей, спорящих о вкусе цианистого калия.

Заяц отслужил во флоте и возвращается домой.
Идёт по лесу и поёт песню:
- На побывку едет молодой моряк!..
В кустах его поджидает Волк, который тоже служил на флоте, и тоже тихонько напевает:
- Напрасно старушка ждёт сына домой!..

Чтоб завести женщину нужен ключ
Хотя бы от порше

МКАД. По левому ряду идёт 600-й. Справа его обходит "Запорожец 966" и удаляется... Водитель 600-го жмёт педаль до пола. 140... 160... 180... Догнал, открыл окно и кричит:
- Ну что, доездился?!
Водитель "Запорожца" - седой дед:
- А теперь вторая скорость...

Работник одной компании, производящей медицинское оборудование, по незнанию совершил серьезную ошибку, которая привлекла к повреждению оборудования на двадцать тысяч долларов.
На вопрос начальнику, почему работника не уволили, он ответил, "потому что я только что заплатил двадцать тысяч за его обучение".

Муж жене:
— Ты куда собираешься?
— К стоматологу.
— Меня не интересует его профессия.

Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине — ну ты и дура.

На ХХ съезде ЦК КПСС Хрущев разносит Сталина.
В середине тирады звучит голос из зала:
- А вы сами-то, Хрущев, где тогда были?
- Кто это сказал? - гневно кричит Хрущев.
В зале гробовая тишина.
Хрущев выжидает паузу, и говорит:
- Вот именно там я и был!!

Приходит глухонемой к другу и говорит
(на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
- Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
- Выключил свет и сразу стало тихо!

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни, я постоянно совершаю ошибки, на которых все учатся.

Кот - это лекарство от одиночества.

- Почему так все увлечены политикой?!
- Потому что хлеб пока есть!

Жена с мужем собираются в гости:
- Милая, какую рубашку мне лучше было бы надеть? Синюю без пуговиц или белую с грязным воротником?

Пенсионному фонду РФ на заметку: бесплатная раздача виагры пенсионерам — не только способ улучшить качество их жизни, но и сократить ее продолжительность.

В женщине всё должно быть прекрасно и лицо, и одежда, и душа, и мужчина

- Алло, девушка, здравствуйте. Это вы живёте напротив стадиона?
- Да да... Да да да... Да да да да... Да да..

- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух.
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг которого крутыцца Земля!