- Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения. Нам нужно расстаться.
- Умрешь старой девой.
- Вообще-то старым козерогом.
А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?
Вы кормите своего мужа тем же, что едите сами? Ну что вы! Еда с вашего стола не подходит мужу. Представляем новый сухой корм для питания крупных мужей "Кобелино". Только он содержит все необходимые витамины и минералы.
Посмотрите как блестит лысина мужа! А как он резвится с секретаршей! Ну а в темноте муж просто светится здоровьем.Рекомендовано лучшими мужиководами и мужико-водками России.
Утро, на работа сотрудница страдает похмельем. Я:
- Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она кладет голову на руки:
- Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином..
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
- Два.
Директриса ему намекает:
- А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
- Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
- Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
- Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.
— Какие способы психологического насилия вы знаете?
— Суббота - рабочий день
К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.
Разговор о рыбалке:
- На рыбалке крупной считается пойманная рыба, которая больше, чем член у рыбака.
- А если рыбачит женщина?
- У женщин вся рыба считается крупной.
То неловкое чувство, когда банк поздравляет тебя с праздником и подает в суд за невыплату кредита.
Помню в детстве у меня спрашивали - кем хочешь стать когда вырастешь? Отвечал - вожатым в детском лагере для глухонемых детей. На вопросы, а почему для глухонемых, отвечал, что с ними легко обращаться - выключил свет и разговоры прекратились.
Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов "тся" и "ться", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.
Орнитологи окольцевали... стаю убежденных холостяков
Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"
Звонок по телефону:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.
Прогресс сделал электророзетки недоступными для большинства детей. Умирают самые одарённые.
- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!
- Кто там?
- Полиция.
- Никого нет дома.
- А кто это говорит?
- Вам показалось.
- А почему свет горит?
- Я сейчас выключу.
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?
Муж - жене:
- Ты же обещала после шести не есть… Ну и что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
Пока гуманитарии продают гамбургеры, технари занимаются реальной работой - готовят эти гамбургеры.
В фильмах:
- Ушёл из дома, переехал в другую страну, нашёл любовь и своё призвание в жизни.
В жизни:
- Ушёл из дома, умер от голода.
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик:
— Позвольте я ваши санки отряхну?
Ставьте на телефоне напоминания о несделанных домашних делах. Когда она будет втайне от вас копаться в вашем телефоне, она умилится и наверняка так и не дойдет до компрометирующих эсэмэсок.
Мир, в котором нет мужчин, не существует, хотя женщины иногда о таком мечтают. Мир, в котором нет женщин, существует, хотя мужчины его боятся, как черт ладана. И называется он солдатская казарма.
1.Олимпийский огонь перед сочинской олимпиадой россияне запускали в космос, возили на северный полюс, катали на подводной лодке и ещё глумились разными способами.
2. копию знамени победы (оригинал сгорел в космическом корабле "Прогресс") тоже перед каждым 9 мая и в космос возят, и на северный полюс, и на дно, и т.д. и т.п.
3. интересно будет посмотреть, что будут делать с Путиным перед его похоронами...
Заявление о приеме на работу: "Расскажите, где вы применяли свои лидерские качества".
Я: "Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример".
Россия страна мазохистов! Как ведь у нас говорят: Больно хорошо! Больно интересно, больно надо!
Прочла у одного мужика статус "Женат. Но всё равно чего-то не хватает". Не выдержала и написала: "Рогов, наверное".
Самый неподходящий момент для сердечного приступа – во время игры в шарады.
Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
— Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? — удивленно — Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
— Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!..
Хватит работать!.. Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку... Рубль все равно дешевеет быстрее, чем вы успеваете его зарабатывать...
- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это куда?
Подумай о херне — и она тут как тут...
Подумай о счастье и радости... — и херня снова... тут как тут...
Больше всего в жизни склеил баб мастер в мастерской по ремонту резиновых изделий.
- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолет?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
- За кого голосовать будешь?
- Конечно за Единую Россию.
- Почему?
- Одни они не обманывают. Говорили - будем много работать, будем жить лучше - и не обманули. Они действительно живут лучше!
Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: "Это хороший пакет, не выбрасывай".
В 80х в Австралии в несколько раз участились случаи заболевания раком головного мозга. Эту тему разом подхватили все СМИ. Под обвинения тут же попали спутники, радио, мобильная связь, которая только начала появляться, и другие изобретения человечества, которые были связанны с любым видом излучения. Аналитики уже тогда предсказывали вхождения беспроводной связи во все сферы нашей жизни, поэтому отовсюду затрубили тревогу об угрозе жизни всего человечества. Как вы понимаете, беспокойство быстро охватило и другие страны, где прогресс не стоял на месте...
Но учёные даже не беспокоились об этом, потому что знали, что причиной повышенной распространнёности рака головного стало то, что его наконец научили вовремя диагностировать.
- Что-то я не догоняю.
- Эволюцию?
Решил ремонт дома сделать. Жена заявила, что делать надо как следует, и плитку класть исключительно итальянскую. Ну, против жены не поспоришь, поехали в магазин, купили итальянскую. Начал он плитку класть, и немного не хватило. Поехал докупать.
В магазине итальянской плитки нет. Он спрашивает у продавца, когда будет новая поставка, тот посмотрел на календарь, что-то прикинул и сказал, что не раньше чем две недели. Он спрашивает, почему, продавец ему отвечает:
«Ну Вы же сами понимаете, сейчас китайский новый год. Пока празднование не окончится, прямых поставок из Италии не будет».
Говорят, счастье – это найти того, кто искал вас, если это не уголовный розыск, коллекторское агентство, дальние родственники, о существовании которых вы даже не догадывались, или муж вашей любовницы, который о вас догадывался.
У детского стоматолога:
- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.
Любой маленький город похож на свинг-клуб.
Штирлиц шел по коридору. Вдруг за его спиной раздались вкрадчивые шаги.
"Это Мюллер", - подумал Штирлиц.
"Это я", - подумал Мюллер.
Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.
Общалась со знакомым, 2 года проработавшим в фастфуде, Далее с его слов. Зашел похавать в заведение той же сети, все норм, встаю, собираюсь уходить, взял поднос отнести к мусорке, пока шел, собрал еще 4, очнулся, когда понял, что где-то похерил тряпку. Шел второй месяц после увольнения.
Как правильно воспринимать критику:
1. Слушаешь.
2. Вертишь на хую.
Девушка выдала:
"Вот бесит с тобой спорить! У тебя просто аргументов больше, из-за этого кажется как будто бы ты прав! А ты не прав!!!"
- Как подключить двд-проигрыватель к телевизору "Электрон"?
- Необходим переходник.
- Угу, из XX века в XXI.
Мужик очень громко слушает музыку. Громкий стук в дверь.
Хозяин:
- Кто там?
- Это мы, соседи.
- Соседи? Валите…
- Мы уже навалили, бумажку не дадите?
Сижу в ресторане. Дорогой ресторан, хороший, обслуга вышколенная. Ужинаю. К соседнему столику администратор подходит, там два мужика сидят. Он аккуратно так им меню кладёт и говорит: "Рад снова видеть наших постоянных посетителей! Ну что, дармоеды, чем сегодня своё ожирение кормить будете?". У меня аж кусок изо рта выпал. А они ему невозмутимо в ответ: "А что, в вашей столовой наконец появилось что-то помимо помоев?", - "Простите, забыл спросить, а как получилось, что вас посадили здесь, а не на заднем дворе, с дворнягами?" - "Не знаем, хотя жаль, там было бы и то лучше, чем в этой шараге". Я сначала это всё вообще ошалело слушал, потом допёр. Тот непередаваемо чудный момент, когда друзья приходят к тебе на работу.
Есть два типа женщин: На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью.
На других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.
Зашёл я как-то в магазин за солью. Нужно было купить 16 килограммовых пачек для укрепления штативов, на которых стояли проекторы (поскольку песок в таких небольших объёмах никто не продавал). Взял корзинку, нашёл соль и стал скидывать пачку за пачкой. Мимо проходила женщина лет 45, посмотрела на меня, взяла две пачки и пошла дальше. Я быстро набрал и пошёл к кассе. За мной встала бабуля, заглянула мне в корзинку, ушла из очереди в сторону соли. На её место через минуту пришёл дедок с двумя пачками соли. К слову, дело было в Венгрии.
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?
Этапы взросления девушки: Сняли розовые очки - обломали крылья - поставили раком.
Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Толстая девушка не смогла выброситься из окна.
Не бойтесь экспериментировать в постели! Например, пусть сегодня она будет в носках.
Они жили пупик в пупик.
- Приведите примеры применения ваших лидерских качеств?
- Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример
Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь. Так что... хана...
- А какая тогда хорошая???
- Все показатели крови - гемоглобин, холестерин, сахар - В НОРМЕ!
Маленький мальчик спрашивает, показывая на свои половые органы:
- Мам, это мои мозги?
Мама отвечает:
- Пока ещё нет сынок, вот вырастешь...
Сын спрашивает отца:
- Папа, а может ли причина быть после следствия?
- Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после того, как мы с твоей мамой поженились.
Бог только 6 дней работал, а нам всю жизнь приходится...
Ты пускаешь человека к себе в сердце, а он сажает тебе печень
Известный российский религиозный авторитет Алексий II передал Папе Римскому теплые приветствия от всей православной братвы.
К критике надо относится молчаливо и доброжелательно. Если тебя критикует начальник. Или просто хорошо вооружённый человек.
– Милый! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова…
– Я тебе куплю…
Два ковбоя едут по прерии:
- Сэм, Я вчера видел твою новую подружку Молли – она прекрасна, но она хромает на одну ногу?
- Да! Хочу заметить Билл, что только на одну и только когда ходит!...
Когда нервишки шалят - это ещё ничего. Но когда нервы начинают правонарушениями заниматься, то такое уже не детские забавы.
Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит, его усыновили.
Общается новый русский с весьма интеллигентными из себя барышнями, сам себя им похваливает:
- Не... Без меня, короче, нигде не могут! Вот подрулил я, в натуре, к должнику, братанам мигнул только, и всё стало клёво...
Барышни не оценили:
- Какие - то у вас дела бандитские. А как же культурная жизнь? Филармония, театры.
Решил ""новый" исправиться, на следующий день тем же барышням заявляет:
- Короче, был я в театре. Дык там лох какой - то черномазый бабу свою никак задушить не мог. Ну, я мигнул братанам...
Меняю постельное бельё. Сын (5 лет) спрашивает:
- Что делаешь?
Отвечаю:
- Не видишь, бельё меняю.
У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
- Обоссались, что ли?
Не знаете, куда сводить девушку? Сводите её с ума.
Сидят два новых русских за столом в ресторане, на вольные темы разговаривают:
- Люблю, в натуре, когда цветы на столе стоят.
Второй балдеет:
- А ты чё, разве мясо не ешь?
Украинцы сегодня в большом затруднении. Они так и не могут разобраться, кто же был украинцем - Александр Попов или Гульельмо Маркони.
Есть в Днепре трамвай с рекламой сталелитейного завода и слоганом: "Сплав силы и духа". А ведь раньше был железа и углерода...
- Абрам Моисеевич, вы ведь были меховщиком?
- Да, был!
- Так зашейте дырку в заднице вашему коту, чтобы он больше не гадил у меня под дверью.
Везунчик - это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.
Русский, американец и немец попали к людоедам.
Им сказали:
- У нас в ущелье есть эхо. Вы будете кричать по очереди.
Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: "Рейган". Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
- Мужики, в магазине водку привезли!
Эхо: "Где, где, где, где, где, где?"
Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье!
Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаёк и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.
Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.
Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!
Вот по ящику все время говорят, что Россия богатеет… Ну почему, сука, без меня?
Чтобы ни случилось, как бы тяжело тебе не было… ПОМНИ — ВСЕМ НАСРАТЬ!!!
- Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.
- Простите, но свободных номеров нет.
- А если бы к вам приехала Мадонна, нашли бы?
- Конечно!
- Ну, так отдайте его мне! Она к вам все равно не приедет.
Все мы не без жирка.