Сын, по примеру Путина, решил заняться хоккеем.
Я пошёл, поговорил с тренером, прикинул... финансово не тяну.
Через некоторое время сын, по примеру Путина, решил заняться дзю-до.
Я пошёл, поговорил с тренером, прикинул... всё равно, по деньгам не вытягиваю.
В общем, остановились на шахматах. Занимается около года. Стал побеждать на городских соревнованиях. Присвоили первый разряд. Преподаватель в восторге, говорит мне: "Ваш сын - будущий Каспаров!"
Мне даже неловко перед Путиным.
Совет: замените словосочетание "Я взял полторашку пива" на "Я взял три пинты пива" - и вот вы уже не алкаш, а английский эстет.
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не дает ему визу.
1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт:
- Да не реви ты... Самой уже тошно!!!
Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
- Ну тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
- Козел?..
Два депутата в курилке:
- Вчера у новых соседей по даче, самогон впервые в своей жизни попробовал!
- И как ощущения?
- Наутро как заново родился!
- Это как?
- Только утром меня в капусте нашли!!!
— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.
Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.
Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.
Женщины умирают позже мужчин, потому что, блять, вечно опаздывают.
Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка «Полиглотка» отнюдь не за знание языков?
Наш девиз непобедим - мы не учим, но сдадим.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
Девушка спрашивает продавца: "Почем вон та красивая дублёнка?"
Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица"
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю: "Витя, расплатись"
Жена министра экономразвития давно подозревала его в недоразвитости.
Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку?
- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели…
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!
Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в танках и куплю себе путевку на море... Я до аэропорта доехать УСПЕЮ?
- 92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный часов на 11 вечера, с напоминанием: "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ!"
Евровидение - это когда раз в год вся грязь и бездуховность загнивающей Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.
Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.
- Ты почему сердитый?
- Блять, позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
Новый русский разговаривает по телефону:
— Че? Че ты паришь? — закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу — Сколько нулей в 1 млн.
Секретарша офигевшая смотрит на шефа:
— Шесть.
— Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух — двенадцать.
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!
Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на неё и говорит другому:
- Что-то у твоей собаки ноги очень короткие...
Второй тоже долго и внимательно рассматривает таксу, потом говорит:
- Да не-е-ет... До пола вроде достают...
Утренняя пробежка Никиты Михалкова включает 5 км по воде.
Любой не одобренный Западом переворот не является легитимным.
Остерегайтесь подделок.
Когда я был маленьким, я очень любил маму и папу... потом я понял, что есть еще и девочки... а потом я понял, что есть деньги...
- Как называется корова, которая не дает молоко?
- Говядина!
Опля! Вот это было совершенно неожиданно! Съезд Трудовой партии Кореи избрал Ким Чен Ына председателем!
Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит — чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.
- Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
- Я покупаю, держите деньги.
- Но тут 15 рублей.
- У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.
- Настроение поднять?
- Пусть валяется.
Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.
Принято решение провести в этом году Первый чемпионат Южной Америки по хоккею с шайбой.
Однако по просьбе национальных федераций в правила соревнований внесены некоторые несущественные изменения: играть можно без коньков и без клюшки, размер площадки увеличен до 120х90 метров, при этом наличие льда совсем не обязательно. По договоренности соперников шайбу можно заменить на мяч.
Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу…
Гена Чебурашке говорит:
- Чебурашенька, налей мне рассольчика.
Чебурашка отвечает:
- Вот-вот, как вчера так ебальник с ушами, а сегодня уже Чебурашенька?!
В смысле, уже 35? Было же двенадцать…
Счастье есть, если есть ЕСТЬ.
Физика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам сдох!
Когда средневековым ученым становилось холодно — один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.
- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Сижу в коридоре на лавочке и рядом со мной призывник в коридоре спрашивает у терапевта:
- Здравствуйте, подскажите мне в 6 кабинет?
- Да
- Получается мне к окулисту?
- Ээ... Ну ка, покажи повестку
Показывает
- Это 18 кабинет, но к окулисту все-таки зайди.
Выхожу из дома на работу. Иду, замечаю, что на пути моего следования стоят два лица мужского пола и смотрят в мою сторону. Напрягаюсь, понимаю, что сейчас будут либо попытки познакомится, либо сальные шуточки в стиле "Вашей маме зять ненужен?" (от этого района ничего другого не ожидаю). Сворачивать некуда, приходится идти. Поравнявшись с ними, слышу восклик:
- Девушка!!
- ? (ну вот, дождалась..)
- СМОТРИТЕ, КАКОЙ ПЕРФОРАТОР МНЕ ПОДАРИЛИ!!!
Это было так неожиданно, что смеялась я всю оставшуюся дорогу
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается:
— Ну че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет!
На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не упустите возможность в последний раз заправиться 28 - центовым!"
Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценами на бензин в соседнем штате.
- 24 цента за галлон, - отвечает мальчик.
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений?
Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ СИДИТ ДРАКОН!
Если считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.
Когда я сегодня прочитала статус: «Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьёзных отношений» то поняла, что мне уже в принципе… поздняк метаться!!!
Есть у меня на районе магазинчик, владеет им моя тетя. Там работает молодая продавщица, мы с ней перемигиваемся, шуточки там всякие, подарочки, легкий такой флирт. Так вот там я обычно беру всяко разно по мелочи и это все записывается в "ту самую тетрадь" а в конце недели я рассчитываюсь. С тех пор как я взял там презервативы... в магазине новые правила. - "Мы в долг не продаем"
Объявление:
Товарищи хакеры, не надо сайт в подъезде.
Господи, как хорошо, что я женщина и меня никто не спрашивает "ты меня любишь" пять раз в день и "где деньги" десять. Соболезную, пацаны.
Сотрудник зоопарка блондинке: Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!
Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто - терроризм.
- А ты почему ничего не ешь?
- Да на диете я.
- Это что же в лесу сдохло, что ты на диету подсел?
- Да это... дырки на ремне у меня закончились...
Парень говорит своей подруге:
- Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и все это время я тайно ходил к психоаналитику.
- Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к юристу и к сантехнику.
- Вадик, пищу надо запивать!
- А я запиваю!
- Ты ее, сука, так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится!
Сидят в крутом стрип-баре доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка и начинает перед ними вертеться. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и прилепляет девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов, поплевал и повесил их с другой стороны. Банкир подумал-подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
Урааа! Дождалась! Он звонит! Мой любимый звонит. так. всем тихо…
- Алё, че надо?
Люди! следите внимательно за тем что вы говорите! Фраза "щас загуглю в яндексе" сильно напрягает.
Моя 90-летняя бабушка уже не может ходить, увы. Захотелось ей 9 мая посмотреть на могилу любимого деда. В ролях тетя, дядя и бабушка.
Т - Мам, давай ты на стульчик сядешь, мы тебя и донесем.
Д - Так давай я носилки принесу, на них еще и лучше.
Б - Нееет, скажут совсем с ума сошли, живую бабку на кладбище тащат.
Программа по проведению реформ:
1.Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.
Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.
Коллега постоянно смотрит на телефон, мнёт его в руках, включает каждую секунду.
— Чего ждёшь? — спрашиваю
— Пополнения… — отвечает.
— Зарплата сегодня?!!
— Жена рожает!
«Теория невероятности» - это… когда к вам из ЖЭКа по вызову приходит вовремя трезвый квалифицированный сантехник!
Вот раньше время было — время на телефоне посмотрел, в змейку поиграл и живи себе. А сейчас: листаешь, листаешь, а там всё хуже и хуже.
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?
Ближе к обеду желание работать куда-то пропало. Скорей всего под стол закатилось.
— Вы помогаете жене в домашних делах?
— А как же! Я их грамотно планирую.
Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила …
- Вот видишь, не заслужила.
Наряжается вечером муж и напевает:
- Пора-по-ба-бам-пора-по-ба-бам.
Жена начинает одеваться напевает:
- Та-та-рам-да-ром-дам Та -та-рам-да-ром-дам
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер: "А что за тест?"
Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер: "Так а что в этом тесте то?"
Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер: "Давай бумажку - я за него нарисую."
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сема, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!
Мать спрашивает у дочери:
- Что планируете с друзьями на майские праздники?
- Шашлыки, спиртное, секс...
- Что?!
- Да шучу я, какие шашлыки!
Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
Идут два алкаша.
— Леха! Мы где? В джунглях?
— Сеня, твою мать… убери укроп с очков!
Жена:
- Я теперь буду все делать так же, как и ты - приходить домой поздно без объяснений, пить водку, разбрасывать вещи по квартире, рыгать после ужина, отращу живот и буду вечерами смотреть футбол под пивко.
Муж:
- Ага. Ты, для начала, научись мочиться стоя…
Он: — Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно.
Она: — Ну хорошо… Только вообще-то я не девственница!
Он: — Дура! Я купил тебе сережки!!!
Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.
- Мне для тебя ничего не жалко.
- Это потому что ты меня любишь и у тебя все есть?
- Это потому что у меня ничего нет, кроме «ничего».
У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель
— Здравствуйте, это Лига Супергероев?
— Да, какая у вас супер способность?
— Я не говорю человеку, что он не правильно живет, если его ценности не совпадают с моими.
— Ваша сила слишком велика.
Новый русский водит знакомого по своему новому особняку.
- Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут обедать - не приведи Господь! - 50 человек!
- В Африке очень жарко - это минус…
- Ни хера себе минус - плюс сорок…
- А вот почему так? Пили одинаково, а от одного с утра разит перегаром, а от другого - слегка попахивает?
- Это называется "Внутренняя интеллигентность"!
— А зачем белке кисточки на ушах?
— Дупло красить!
- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развёлся?
- С поводка сорвалась!
Если ты четыре раза сходишь налево, то, по законам геометрии, ты вернешься домой.
Накануне серебряной свадьбы.
- Как отметим этот день, милый?
- Лучше всего - минутой молчания.
Киев. Рада вынесла постановление, запрещающее не осквернять флаг России.