Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в бит.
Если собрать в одном месте все ошибки, которые можно сделать в русском языке, то получится украинская мова.
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка...
Иду мимо подъезда. Смотрю здоровенный амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль?". Мужик отвечает: "Смурфики".
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
А вы заметили, что владельцы дорогих машин благодарно мигают, когда их пропускают, только автомобилям аналогичной или более высокой ценовой категории?
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...
Работаю в салоне "недешевых" автомобилей. Не так давно заходит ко мне блондиночка (Б), все как надо: ботоксу в губах пара тонн, сиськи размер 5, наверное, даже типичное животное, издали напоминающее собаку, присутствовало под мышкой у этой дамы.
Б: — Здравствуйте, а сколько лошадиных сил в этой машинке?
Я: — В стандартной комплектации 231 лошадиная сила.
Б, недолго подумав: — А я в детстве конным спортом занималась, не подскажете, лошади каких пород использовались при создании машинки?
Продолжать не смог! Ржал как ЛОШАДЬ! До сих пор в голове картина, как на заводе главный некромант переселяет силу лошади в движок...
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.
Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.
Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей.
Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.
Меркель поздравила с успехом на Евровидении и намекнула, что теперь, когда Греция будет просить в займы у Евросоюза, Австралии тоже придется скинуться.
Из ленты новостей:
"На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования".
Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
- Какой милый ребенок, сколько ему?
- Рюмки хватит.
Стоит менеджер в курилке и со стоном бьётся головой об стенку.
- Санёк, ты чего?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.
Хорошо что самый важный орган - язык, обходится без костей. А то как представишь себе язык в гипсе - жутко становится.
«Между Украиной и Россией оказалась Австралия»…
жаль, что это только об итогах Евровидения.
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
Австралийская певица с гарантией выирала бы Евровидение, если бы спела переиначенную на австралийский манер русскую песню: "Вомбат, батяня, батяня, вомбат!"
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Вечер, семейство змей сидит дома. Мама-змея на кухне, папа-змей сидит за компьютером, двое змеенышей играют в детской. Вдруг раздается недовольное шипение отца:
— Опять зззависсссссс…
Мама-змея обращается к детям:
— Ну-ка детки, быстренько ползите к папе и помогите ему нажать Alt Ctrl Del!
Были немцы восточные, будут и ближневосточные.
Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.
Чукотская тюрьма, в камере два оленевода:
- За что сидишь?
- Белого медведя убил, пять лет дали.
- А я жену, дали восемь.
- Восемь лет за жену? Они что, глупые, там же меха только с ладошку.
Конкурс красоты среди криворожцев прошел в Улан Удэ.
Учёные выяснили как звучит Закон Архимеда на самом деле: «На тело погруженное в ванную немедленно действует выталкивающая сила в виде телефонного звонка или звонка в дверь».
Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.
- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
Каждая женщина - динамит, только одна динамИт, а другая - динАмит.
Говорят дети:
- Мам, тут написано, что поле надо удобрять. Оно что, злое?
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
- Да вы просто герой! Вы с риском для собственной жизни спасли тонущего! Это ваш родственник?
- Он мне больше чем родственник! Он мне должен 5000!
Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!
- У тебя память, как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?
Уже на второй день плавания Ной, собравший в ковчег каждой твари по паре, пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи.
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
Друг моего отца решился в далёкие 90-е продать квартиру и купить себе дом. Ну, чтобы огород, хозяйство, все дела. Мы тогда разводили кур, и он обратился к папе с просьбой помочь советом, каких и сколько брать. Отец сказал ему брать для начала десять кур и одного петуха, и мужик поехал на птичий рынок. Купил, довольный, привёз домой. Через месяц звонит, жалуется, что куры не несутся.
Поехали. Заходим к нему в сарай и сползаем по стенке от хохота: по курятнику гордо расхаживают девять петухов, а в угол щемится несчастная и совершенно ошалелая курица...
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в руку.
В общем, не видать царю внуков...
Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.
Генерал, оторвавший ручку Уаза, никогда не стряхивает.
Верховная Рада отказалась ввести понятие "вор в законе". Решили использовать привычное название - "депутаты".
- Ты реально, как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь фигню несешь.
Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти, повесьте в кабинете на дверь дартс.
В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?
В ответ на наглую военную провокацию и демарш США, выразившуюся в назначении открытого гея Министром обороны, российская сторона заявила, что на этот раз, пожалуй, симметрично отвечать не будет...
Про качество...
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»
Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют...»
- Послушай, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь места, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Дача... огород...
Задрала голову повыше и пошла, и пошла...
Все думают — гордая! А оказывается нет...
Просто так сопли не вытекают:.
Владелец фирмы неожиданно заходит в кабинет своего управляющего и видит, что тот пьёт шампанское.
- Как? Вы пьёте вино в рабочее время?
- Извините, я праздную 12 - летнюю годовщину последнего увеличения моей зарплаты.
— Ненавижу понедельники.
— Сегодня вторник.
— Ненависть не утихает.
Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю.
- Это как?
- Пошёл вчера за грибами - две корзинки бутылок набрал.
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...
Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.
Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт:
- Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте!
- Простите, а зачем?!
- Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп!
Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача.
Терапевт:
- Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это...
Девушка, прерывая его:
- Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?
- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
Твоя мама начала задавать вопросы о твоем образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.
Иногда так хочется услышать от человека: "Послушай, я тебя так заебал, пойду я нахуй"
К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.
Мужик приходит домой сильно пьяный.
Жена:
- Где ж ты так набрался? В бане что ли?
- Ну!
- Много выпил?
Муж показывает на пальцах высоту выпитого - где - то сантиметра 1,5 - 2:
- Во! Малость!
- Из чего ж вы там пили?
- Из шайки.
Военная мощь России, Экономическая мощь России, а также разные другие мощи России будут выставлены в Успенском соборе Кремля!
- Я в шоке. Сегодня приходил заказчик, женщина, лет 45. Фамилия - Зла. Угадай, как зовут?
- Любовь?!
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.
Жена говорит мужу:
- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
- Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?..
Мне было лет 12. Сижу дома, смотрю телек и тут звонок в дверь - стоит мой друг и говорит: " Ну ты долго?". И вдруг я вспомнил, что 40 минут назад я зашел попить водички, а он остался ждать в подъезде.
Говорят: "Кто меньше знает, тот дольше живёт..." и добавляют: "Самое большое количество долгожителей на Кавказе!"
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет.
Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть.
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.
— Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?!
— Мамочка, ты напрасно тревожишься — он тоже будет со мной!
Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.
- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
Хороший тренер выгодно отличается от плохого тем, что может профессионально, с глубоким знанием дела, наглядно и с убедительными подробностями объяснить, почему его подопечные сегодня обосрались… То же самое относится к премьер-министрам.
Возвращался ночью домой, впереди шла девушка.., оглянулась, ускорила шаг.., я тоже ускорил.., она побежала... и я побежал.., она закричала — и я заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было пиздец как страшно.
Если напугать кота, он убежит за диван, а потом вылезет весь пыльный. Кота обтереть влажной тканью и похвалить: теперь не нужно мыть за диваном.
В отделе кадров:
- Ну что же, милочка... Должен сказать, что с вашим уровнем профессиональной подготовки, с вашими амбициями, вы пойдёте далеко! И надолго...
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!
В маршрутке место пассажира, сидящего спиной по ходу движения, называется "Место ПЕРЕДАСТА".
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил:
– Красавица, ты замужем?
На пляже:
- Мля, откуда столько песка в плавках?
- От старости...
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.
Еду на работу после грандиозной пьянки и в метро понимаю (стоя на перроне), что в моей руке пакет с мусором, а пакет с документами в мусорном контейнере. Это была дикая злость и досада.
Пулей мчу обратно... роюсь в контейнере с мусором, в надежде отыскать оранжевый пакет с документами. Отыскиваю пакет. Присоединяется бомж со словами "Коллега, что-то интересное нашли? Разрешите полюбопытствовать." Было смешно!
Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...
Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
Звонок из ЖЭКа в квартиру.
— У вас туалет работает?
— Да.
— Хорошо. Сейчас к вам трое соседей какать придут.
Хроника боевых действий:
1242 год - Ледовое побоище,
1380 год - Мамаево побоище,
2016 год - Хованское побоище.
- Крым - это Украина! - неожиданно заявил в Стокгольме Сергей Лазарев.
Голос за кадром: "Сергей уже знал, что за проигрыш на Евровидении его лишили российского гражданства"...
Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!
Ярко выраженная серость.
— Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это. Потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.
Всем известно: пошли дурака за бутылкой - он одну и принесёт.
Поэтому послали умного, так он, сцуко, выпил её по дороге.
Новый русский снимает трубку телефона:
- Алле! А, привет. Что? Кредит хочешь? Ну, в наше время кредиты так просто не даем. Что в залог оставишь? Квартиру? Знаю я, там пять лет уже трубы не меняли... Дачу? Баньку построили? Хорошо. Договорились. Сколько процентов потянешь? 27? А 30? Нет? Ну ладно, пока мама.
- А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
- Отправить послать.
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- Пять.
- Как пять? Четыре заготовки было!
- И образец тоже запорол...
Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.
Хлопнул стакан и загрустил:
— Чайковский пидаром был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
— Гоголь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул еще:
— Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
— А тут такой хуище, а сам дурак дураком!!!
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.