Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
- Вы слышали, с сына замглавы "Лукойла" сняли все обвинения за автогонки с полицией?
- Вот увидите, еще окажется, что он испытывал беспилотник. Орденом, наверное, наградят.
Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.
Первую часть способа уже выполняю...
Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
- Ты кришнаит, что ли?
- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.
Как сказал Герман Греф, через пару лет россиянам возможно не понадобятся банковские карты.
За последние несколько дней это уже второе заявление высокопоставленного чиновника, отражающее реальное состояние экономической ситуации в стране.
Утренний обход в клинике. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут...
Если залить доширак холодной водой, то получится доширак альденте
Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека.
Баба, когда говорит "останови машину", она не имеет в виду останови машину, она имеет в виду "нормальные аргументы закончились и пришло время театра".
Решили как-то в одной дружеской кампашке воплотить в жизнь идею для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние...
Мне досталась зависть, а хозяину квартиры - гнев...
Судья сурово:
— Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
Увидев ее, я понял: вот она — будущая бабушка моих внуков!
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.
- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.
Гаишник приходит к доктору.
- Доктор, я когда с женой целуюсь, у неё кровь со лба идёт.
- А вы фуражку снимать пробовали?
- А может мне ещё и свисток со рта вытаскивать?...
Самая распространенная мутация на Земле — руки, растущие из жопы!
Подслушано в бане.
- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.
- Неправда, у меня например не так.
- Да ну?!
- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.
В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!
Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.
Морально устал. Хочу аморально отдохнуть!
— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!
Я вычитала, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед". Ночь... Мой муж видит десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала?
Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков – пожалуй, получится…
- Если бы я не снес все киоски в Москве, то там бы уже стояли войска НАТО! - похвастался мэр Москвы.
"Вот оно как работает!" - сразу смекнул мэр Киева Виталий Кличко, утыкал весь город киосками и стал ждать войска НАТО...
Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко...
Вставай, сынок, пора в садик!
Совет дня: прямо сейчас откройте вино.
Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"
Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.
Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?
Был вчера на Варкрафте. Аудитория такая, что можно заткнуть любого без последствий. Не ну вы поняли, люди возможно вышли из дома первый раз за десятилетие.
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ебало сломаю.
До лета осталось два дня и семь килограмм.
Поднявшись на гору Афон, Владимир Владимирович полюбовался прекрасным видом на семейную гостиницу Чаек.
Игра "Что? Где? Когда?" Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран...
Мамы — это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом!
Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище...
Я настолько люблю болтать и спорить. Высказывать своё мнение, что единственный мужчина, который меня переорёт - это Жириновский.
Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
В нашей стране полная свобода слова. Каждый может поделиться с остальными своим мнением. Но это не значит, что всякие воры, коммунисты, анархисты, параноики, дебилы и шизофреники могут пиздеть все, что им вздумается.
- Чего не спишь?
- В Интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Чёрт, забыл...
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
- Не нравится в стране - вали отсюда!
- А Вы держитесь здесь. Всего доброго. Хорошего настроения и здоровья!
Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал … норковую шапку.
Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.
Хочу "Лексус", но денег только на уксус.
Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:
- Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов?..
В зале тишина, в ответ не звука.
- … а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 93 по 99-й годы!
Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.
- Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство.
Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печеньку?
Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина.
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…
Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да — отвечает тот.
— Тогда я лестницу забираю.
Муж приехал из Лондона, явно находясь под впечатлением от увиденного.
Жена тормошит его:
- Ну, рассказывай, как там, в Лондоне?
- Да, что сказать… В Лондоне смог.
- Лучше бы ты дома смог. - резонно заметила супруга.
Чак Норрис смотрел на солнце 2 часа и солнце закрыло глаза.
Иногда кажется, что всё уже переказалось. Но нет, глядишь, и опять что-то новое кажется
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают еще моложе...
— Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
— Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток.
В милицию приходит человек:
- Помогите... Меня побили.
- Как это было?
- Они выскочили из машины и стали меня бить ногами.
- Номер запомнили?
- Сорок пятый, кирзовый...
Мальчик-драчун в детсаду бегал, задирался к детям. Воспитатель его отвела в раздевалку, посидеть, успокоиться. Всех усадили на обед, драчуна позвали, он не идет. Смотрят, пацан по-пластунски заползает из раздевалки.
- Это что такое?! - спрашивает воспитатель.
- Я - партизан! Ползу к врагам через линию фронта!!!
Семиклассник Петя вернулся из школы раньше времени и застукал родителей за чтением бумажной книги!
- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.
Внук пишет письмо дедушке и бабушке: "Сегодня меня приняли в пионеры. Вожатый сказал, что теперь мне, как и положено пионеру, надо говорить только правду. И я хочу вам честно признаться, что когда был у вас летом в деревне, то съел в подполье банку варенья, а потом туда наклал. Вот и всё."
Дед вскричал:
- Ну, что, старая, чья правда?! Говорил же я тебе - говно, а ты знай талдычишь своё засахарилось, засахарилось...
Стою в очереди в продуктовом, впереди девушка говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.
Я говорю:
- Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.
Очередь упала.
Муж читает газету и говорит жене:
- Интересное сообщение.
- И что же ты вычитал?
- Сообщают, что в одном кишлаке живёт верблюд, который 7 дней работает и не пьёт.
- Тоже мне нашёл интересное сообщение, - усмехнулась жена. - Я знаю верблюда, который 7 дней пьёт и ничего не делает.
Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:
- Если вы так тупы, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я!
— И смех и грех. — Сказал священник покуривая травку.
Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука еще та!
В известной степени все степени достаточно изучены. Кроме тех, которые ещё не определились: степени они или ступени.
- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца...
Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж...
У вас, профессор? Клизма и часы?
Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
Откопали могилу Пифагора - чемпиона Олимпийских игр по панкратеону.
ВАДА обнаружила кучу запрещенных сейчас средств, которые он ел.
За нарушение антидопингового порядка он лишен звания "чемпиона" и его наследники должны вернуть лавровый венок.
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки.
Дистрофики начинают игру в прятки.
Водящий предупреждает:
- Только чур за верёвку не прятаться...
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!
Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу свое имя, то до последнего надеюсь, что это не меня.
Полный пиздец в личной жизни — это даже когда по пьяни никому не хочется звонить...
В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на кулак...
Если вам лижут жопу, не обольщайтесь, возможно это для смазки.
Потерявшийся хитрый мальчик сразу отправился в ближайший морг, чтобы мама побыстрее его нашла.
23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось — она зашнуровывала берцы!