Орлы, косули и другие красивые птицы и животные не живут в городах. Мы живём в месте, которое нравится только голубям и крысам.
Мне кажется, что в скором будущем если Россиянин доживёт до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф.
Если бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной?
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
Сделал сайт, а к нему пользовательское соглашение, в тексте которого, где-то в середине, написал ТЫ МУДАК. Пока все соглашаются...
Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу...
При проведении операции хирург случайно удалил бизнесмену его деловую жилку.
Бизнесмен не протянул до конца операции, скончавшись от банкротства.
Высокопоставленный чиновник КНДР неслабо облажался и стал высокоповешенным.
Как-то студент, желая поставить Дитмара Эльяшевича Розенталя в тупик, спросил: «Скажите, с слово похуй пишется раздельно или слитно?». Но что профессор ему невозмутимо ответил:
- Молодой человек, если речь идёт о характеристике моего отношения к вам, то слитно, а если об обозначении глубины реки Иордан, то раздельно.
Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».
- Как вас постричь?
- Чтоб не коротко, но аккуратно и торжественно - друг сына женит..
- Брови подстричь?
- Не, не надо - мне еще на них домой возвращаться.
Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 7-й..
Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:
- Уходя, гасите свет!
Только наш человек способен понять фразу "Один хуй пизда".
Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.
Трудно быть агентом госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.
В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.
У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.
Как то раз папа рассказывал историю с детства о том, как бабушка всегда прятала от папы импортные коробки конфет, которые где-то получалось достать. А папа, в свою очередь, находил конечно же и съедал, а в обертки клал пластилин. И вот прошло больше 30 лет и папа это рассказал бабушке. Как же бабушка смеялась, потому как эти конфеты дарила начальникам, и представляю их удивление как внутри оказывался элегантно упакованный пластилин
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики.
Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!...
- То есть, жениться ты передумал?...
Поддаться и проиграть в "Камень, ножницы, бумага" так же сложно, как и выиграть.
- Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?
- Онанизмом.
Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»
У меня есть воображаемый друг. Чувак, который воображает, что мы друзья.
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
Муж за рулем, жена рядом. Звонок на сотовый жены. Жена берет трубку: "Если что-то срочное, то говори быстрее. Мы за рулем".
- Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт. Он посочувствует и пошлёт за справками.
- А если он из правительства, то еще посоветует держаться и пожелает хорошего настроения!
Был на материаловедческой конференции. Ой, чего я там наслушался... Горячие трещины. Коварные трещины. Глубокий пИттинг. Испытания на гибучесть. Разрывная машина. Хиральность. Какой простор для названий порнофильмов!
Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трех-четырех бутылок водки в неделю.
- Вы откуда приехали?
- Излученск Челябинской области.
- Правильно надо писать ИзлучИнск, у излукИ реки!
- У нас от излучЕние...
- Давай шевелись! Задницу оторви!
- Кому?
Мораль - это набор нравоучений на предмет типа у кого должна болеть голова: у того, кто ворует или того у кого.
Все занимаются спортом, а ты - риттер спортом.
"В последнее время с ним стало просто невозможно, чуть что, сразу лезет в бутылку!" - жаловался другу на Хоттабыча Волька.
Я не умею притворяться, что мне все равно. Дергающийся глаз и пена изо рта выдают с потрохами.
Думают ли близнецы, что один из них был не запланирован?
Вы спросите меня, зачем я в одном чулке, шляпке с вуалью и халате покупаю шампанское в 8 утра? Все просто: я аристократка. Фурия кутежа, если хотите.
Англичанин, француз и русский говорят о сложностях языков.
Англичанин:
- У нас произношение сложное.. Например, мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- У нас ещё всё сложнее. Говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это ещё что… Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.
Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
Если на ваш вопрос: "Доктор, может, мне бросить курить?", он ответит: "Обязательно!", у вас есть надежда. Хуже, если он пожмет плечами: "А смысл?"
Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.
По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время — деньги их!
Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.
Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты — но так и не смогли взломать.
Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.
Пришла очередь русских.
Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.
И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:
— Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нахуя ты еще и выключатель спиздил?!
В городском ЗАГСе акция: зарегистрируйте брак в июне - и адвокат при разводе БЕСПЛАТНО!
Даже если Д. Медведев уйдет из политики, то не останется без дела: сможет успешно выступать в КВН или «Камеди-клаб»
- Во сколько ты вернешься домой?
- Папа, пора уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь в субботу.
Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...
Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.
Купила киндер с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.
К вопросу о невезении.
Когда мне, жутко боящемуся зубной боли, лечили зубы под общим наркозом, мне приснилось... что мне лечат зубы, причем подробно, в деталях, со всеми звуками, запахами и ощущениями.
Мне жаль этих загорелых качков, которые сутками бороздят океанские волны на сёрфах. Им не суждено познать чувства, когда находишь смешной анекдот и выкладываешь его на сайт.
Производственная гимнастика для работников банка:
"Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене..."
Что значит "не выебывайся"? Я женщина, это мой хлеб!
Идет заседание в правительстве, идет разнос таможенников, почему пропускаете пальмовое масло. Оно вредное, его есть нельзя. Где результаты импортозамещения. Встает Чубайс и говорит:
- У нас есть один креативный стартапер, он вопрос уже почти решил, нужно 200 000 долларов! Через неделю представлю результаты.
Дали, ждут. Приходит Чубайс. Приносит брикет чего-то коричневого.
Чубайс:
- Вот, пожалуйста! Готово!
Спрашивают:
– Это что?
Чубайс:
- Это масло из говна!
Спрашивают:
– Хм. Как вкус, есть можно?
Чубайс:
- Есть конечно нельзя, как и пальмовое, но мажется на хлеб куда лучше!
Морская таможня. Раннее утро. Порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
— Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте «Гусь-Хрустальному» (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
— Ты не Гусь Хрустальный, ты — хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
— Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
— Да все говорят…
Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!
- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...
Минздрав хочет навсегда запретить продажу сигарет всем родившимся после 2015 года.
2062 год:
- Можно синий винстон, пожалуйста.
- А 48 есть?
- Ого. Как тут много свежих овощей!
- Так, товарищ, выйдите из офиса и не смущайте наших сотрудников.
Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.
И вот ты лежишь смотришь на него, он спит. Весь такой мужик, и такой твой весь. Сопит лежит. И нежность такая в тебе просыпается, что вот прижалась к нему, а хочется прижаться еще больше, залезть в него хочется. А он спит. Че ты спишь-то вообще? Я тебя для чего завела-то? ЧТОБ СПАЛ МНЕ ТУТ ЧТО ЛИ?? И локтём ему. Ибо нехер.
- А может быть ворона? Кар-кар-кар-кар- кар-кар! А может быть собака? Гав-гав- гав-гав-гав-гав!
- Мозг, а может мы уже спать ляжем?
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Женщина читает объявление в одноклассниках "Вскрою любую страничку в соцсетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку".
Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички.
Приходит ответ:
- Ну что, мужу ваше сообщение о взломе странички пересылать или еще платим?
- Блин...
В прошлом году делали в мае на даче крышу - часто шёл дождь... В этом мае выкопали пруд - ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно - а затем наблюдать битву Циклона с Антициклоном!
Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь.
- Как ты на новой работе?
- Как проститутка.
- ???
- Деньги неплохие, но заебут.
Разговор двух сотрудников о телевидении, один 1995г.р, другой 1975г.р:
Первый: - Я в детстве жил в такой деревне, где было всего 2 канала!
Второй: - А я детстве жил в такой стране, где всего 2 канала...
Разговаривают два олигарха:
- На днях купил себе черную водолазку.
- Зачем?!
- А знаешь как удобно на рыбалке: и рыбу наловит, и как женщина обслужит! Грешен, люблю негритянок.
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Девчонки! Если вам приснился бывший, радуйтесь!
Говно снится к деньгам!
- Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера.
- Она что, у тебя и туда вату подкладывает?
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
– Как можно заиметь такое состояние?
– Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
– А как заиметь стартовый капитал?
– Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
Три дня кружили над городом эстонские парашютисты...
Рубахе-парню повезло с девушкой-утюгом: горячая, гладит его и вовремя отключается!
Диалог в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!
Тут жена спрашивает: "А не хочешь купить СЕБЕ той рыбки, которая МНЕ так нравится?".
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Связи со штабом нет, боеприпасы на исходе, подмоги ждать неоткуда. Командир говорит:
- Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим автомат, три гранаты и каску. Если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом с ним куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят. Грузин крутит каски и кричит:
- Кручу - верчу, под какой каской граната?
Пишу СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ.
Получаю ответное смс: — ЦЕЛУЮ
Я, растроганная таким проявлением чувств,пишу:
— И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ…
Получаю в ответ смс — ДУРА, РЫБУ ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?
Ёб вашу мать! Что Вы пляшете под его дудку?!
— Это не дудка, это — ствол...
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Последние могикане вымерли, остались одни долбоебы...
- Как наш больной, сестра?
- О, уже пришел в себя доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
В офисе раздается телефонный звонок:
— Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет, не нужен.
— Тогда нахрена вы его держите?
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...
Чапаев уезжая в командировку говорит Анке:
- Вставлю-ка, я тебе, Анка, капкан в пизду, чтобы мои орлы тебя не выебали.
Вставил и уехал. Через месяц приезжает и командует:
- Взвод! Стройся!!! Снять штаны.
Все сняли - у всех обрубки. У одного Петьки "орудие" целехонько.
- Молодец, Петька! Верно служишь.
А Петька в ответ:
- Ауоыеаоуы.
У некоторых девочек в Прощеное воскресенье, прощения просит только природа.
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.
Коротко обо мне:
взгляд кошки, грация картошки.
Идёт генерал, а навстречу ему солдатик... и шагает далее мимо, так и не отдав честь.
- Рядовой, стоять!!! Почему честь генералу не отдал?!
- Виноват - задумался...
- Какая же такая дума у тебя в голове, что ты... генерала не заметил?!?!?
- Да вот думаю я, товарищ генерал: ёбля - это работа или удовольствие?
- Да уж - действительно, сложный вопрос. Ну да ладно, шагом марш в роту, и не расслабляйтесь!
Приходит вечером генерал домой.
Жена, встречая его, спрашивает:
- Чего ты такой шибко задумчивый сегодня?
- Да вот солдатик один мне с утра такой вопрос задал: ёбля - это удовольствие или работа?
- Дурашка ты мой, конечно же, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдатни пригнал бы.
У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.
Я свою газельку закрываю и проверяю, боюсь оставить открытой. Она 2002 года ржавенькая, но трохи. Почему проверяю - боюсь залезут, спереть там нечего, а насрать могут. Товарищу, газель грузовая тент, забрались в кузов и насрали, но какие то полукультурные люди - насрали на картонку.
Возникшую было неловкость с лёгкостью удалось избежать при помощи нескольких стаканов водки.
Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".
Украину европезировали, европезировали, да невыевропезировали.