"Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз".
- Давай встретимся, пообедаем вместе!
- Не могу. У меня сегодня четыре пары…
- Ну, сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги! 
- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?
Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.
У знакомых бабушка попросила пятилетнего внука сорвать морковку для супа. Мальчуган уточнил: "Большую или маленькую?" "Да такую - среднюю" - не задумываясь, ответила бабуля. Тот ушел и пропал. Уже рассердившись, бабушка пошла за ним в огород и ахнула: внучок выдергивал морковку и засовывал ее обратно со словами: "Нет, не средняя". И так уже полгрядки.
- Ну, видал его сына?
- Да, полный тормоз!
- А ведь он еще, прикинь, родился от самого быстрого сперматозоида!
Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...
Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.
Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"
Неожиданный удар молотком по пальцу является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.
- Вам виски прямые или косые?
- Мне двойные.. со льдом.
- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти... отпусти погулять с твоей банковской картой.
Памятка от укусов клещей
1) кусай первым
2) никакой жалости к клещам
3) пости гифки и смешные картинки про клещей.
Осмеяный клещ - слаб.
- Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
- И как?
- Ни у кого не получилось.
- Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
Отец — дочерям:
- Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь, что-нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сестры.
Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.
В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.
На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них два здоровых парня, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Одна подходит к мужчине и спрашивает:
- Скажите, а у вас там все такие?
- У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги.
Я: - Это генномодифицированная морковь?
Продавец: - Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: - Да, почему вы спрашиваете?
Сегодня проспал будильник, но какой-то парень в 6 утра решил громко из своей машины послушать песню "В Питере пить" Ленинграда. Дай Бог ему здоровья.
В ресторане сидят два грузина.
- Вахтанг, ты почему сациви не ешь, вино не пьёшь?
- Врач запрещает острое есть и пить - говорит, у меня печень барахлит.
На другой день.
- Вахтанг! Ты что делаешь? Почему пьёшь, печень ведь...
- Слушай, я врачу сотню дал - он разрешил.
Купил консервы — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала...
Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.
Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...
У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.
В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому "только спросить"
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SMS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"
— А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнете...
Российский учитель из провинции на стареньких "Жигулях" повез жену и детей на каникулах в Москву, чтобы столицу посмотреть. В центре Москвы машина сломалась... Смотрите на экранах новый художественный фильм "Секс в большом городе".
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
— Маша, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты что за гадости девочкам опять рассказываешь? — спрашивает учительница.
— Да о стоимости барреля нефти, Марьванна!
- Чем занимается ваш муж? - спросили блондинку.
- Метеоризмом.
- Чем-чем?
- Ну, метеорологом работает.
Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать.
— Кажется, я заболел.
— Выпей отравы, тварь.
— ?!
— Выпей отвары трав.
— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?!!
— Колбасу
- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!
Бесплатный сыр получает вторая мышка.
- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...
На день рождения получил подарочную карту из аптеки. На крупную сумму. Растерялся.
- Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать.
- Спасибо, а то мне тут аванс урезали..
- Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником.
- Зачем?
- Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги!
Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо.
Тут видит - метрах в 20 - утопающий из воды выныривает:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
И опять под воду ушел.
Грузин ничего не понял, дальше сидит.
Через некоторое утопающий опять выныривает, уже ближе:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
Грузин снова ниче не понял, сидит дальше.
Мимо него спасатели проезжают:
- Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели?
- Нэт, слущий, нэ видел, да...
Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
А грузин его обратно в воду окунает:
- Прячься, прячься, тэбя уже ищут!
- Интересно, каким образом из офисного планктона вырастают акулы бизнеса?
- Ну, сначала мелкие рачки, а потом рыбки, они растут и образуются акулы бизнеса?
- Из рыбок?
- Не совсем. Стать рачком - очень важная стадия эволюции!
Мама Вовочки спрашивает у всех:
- Вы случайно не видели моего сына?
- Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает, не потеряется.
- Да я вчера его помыла.
Трудно быть вежливым, если ты прав.
- Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная...
В поликлинике на двери кабинета забора крови — объявление: "На забор крови приносить свои шприцы!". На соседнем — "На перевязку при себе иметь бинты!".
Ну да. А в морг являться своим ходом и иметь при себе нож и разделочную доску.
- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
- А герпес?
— А у нас в Алма-Ате сегодня было землетрясение.
— Ну и как?
— Потрясающе!
Ужасная несправедливость, нервные клетки - не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...
- Какая разница между клитором и пультом от телевизора?
- С пультом мужчина может играть часами.
Когда начнётся ядерная война, у Совбеза ООН будет пять минут, чтобы успеть выразить глубокую озабоченность. Если успеют...
Мужик, всю ночь сливавший бензин, подарил жене незабываемый поцелуй.
Германия объявила Россию главным соперником и национальной угрозой. Остальные участники ЧЕ 2016 делают вид, что не боятся наших футболистов.
Чтобы не услышать комментарий Лозы в свой адрес, Ленин решил пройтись.
Захожу в аптеку... Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой...
- А для мочи с трубочкой?
Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...
Буква "р" в слове "понедельник" означает "радость".
Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата.
Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.
СМИ - Средства Манипулирования Идиотами
В турфирме:
- Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя жена была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя жена опять была беременна после возвращения.
- Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
- Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я наконец-то смог взять ее с собой?
Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.
В Сирии ВКС России потеряли 1 боевой самолёт. И то из-за предательства.
В США за неделю разбились 4 боевых самолёта. Это они ещё воевать не начали...
— Этот антивирус мне напоминает Сталина
— Почему? Устраивает репрессии?
— Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»
Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему?
- А зачем?
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
Я не могу ударить женщину. Потому что вдруг она сильнее.
Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
По негласной статистике Федеральной Таможенной Службы и МинЗдрава РФ свыше 75% процентов таможенных декларантов (они же специалисты по таможенному оформлению) завершают свою рабочую деятельность инвалидами умственного труда.
- Какая самая красивая часть речи в русском языке?
- Предлог. Ибо все у нас делается под благовидным предлогом.
Не ищите Тимошенко по "черной кассе" Партии Регионов - её там нет! Она проходит по ведомостям Единой России.
- Да ебись оно всё конём!
- Ты же интеллигентный человек с высшим техническим образованием. Как ты можешь так выражаться?
- Тогда ебись оно всё шахматным конём.
- А какие женщины в Шотландии! Как они любят мужчин! Ни одной юбки не пропускают.
Вздумав как-то пошутить над известностью Карла Брюллова, художник Дурнов заявил, указывая на какие-то посредственные картинки:
— Гляди, Карл Павлович, как здесь много брюлловского стиля.
— Нет, Ваня, — ответил художник, — не брюлловского, а дурнова!
Врач доверительно говорит пациенту:
- Поймите и поверьте мне: алкоголь разбивает семейную жизнь!
- Простите, - оживляется пациент, - а сколько для этого нужно выпить?
Адвокат спрашивает:
- Что бы вы хотели получить после развода?
- Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего мужа.
- Какая разница между женщинами и комарами?
- Комары досаждают только летом.
Хозяин магазина обещал, что посадит меня на твердый оклад, но посадил на что-то совсем другое, и вовсе не твердое.
Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.
Сделал дело – гуляй смело, дело не сделал – гуляй бойся.
- Какая разница между артистом, караульным, бандитом и трусом?
- Артист выступает, караульный заступает, бандит преступает, а трус отступает.
Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексуальные, работящие, состоятельные... И ее муж.
Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Больной показывает врачу абсолютно чёрный язык.
- Что с вами случилось? - удивляется врач.
- Пол - литра водки пролил на свежий асфальт.
- Куда пропал шеф?
- Убыл.
- Как убыл?
- Забыл.
- Как забыл?
- Дубыной.
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
— О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
— Да прям уж симпатичные...
Парень:
— Ну ладно, шучу, шучу...
- Я вам прописал ежедневно принимать по 3 пилюли и по рюмке коньяку!
- Совершенно верно, доктор. Правда, с таблетками я отстал на неделю, зато коньяк выпил за 3 недели вперёд.
В магазине рыдает маленький мальчик - маму потерял! Добрая тётя говорит:
- Надо было за мамину юбку держаться, сынок!
- Я пытался, но не достааал!
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Почему Чубайс говорит "У нас много денег. Очень много денег!", а Медведев - "Денег нет!" Кто из них врёт?
- Оба кристально правдивы. Когда для себя - деньги есть. Когда для других - денег нет.
- Все ваши неприятности из-за алкоголя, - говорит врач. - Вам нужно срочно перейти на молочную диету!
- Но я уже соблюдал один раз такую диету, доктор!
- Давно?
- Первые 6 месяцев моей жизни.
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
На скамейке сидели две старушки и ждали автобуса.
Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой:
- Я так давно сижу, у меня даже задница заснула.
- Да, - сказала вторая, - я даже слышала как она храпела.
Он не стоял, он даже не лежал, он у него меж ног ВАЛЯЛСЯ!!
Мужик - другу:
- Ты представляешь, я благодаря своей жене триппер поймал.
- Как так?
- А вот она поехала в командировку, пришлось искать секс на стороне - там и заразили.
- Так значит теперь вся семейная жизнь летит под откос?
- Нет, мне жена твердо обещала отказываться от командировок - и я, представляешь, ее простил.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, скажите, пожалуйста, вы разбираетесь в астрономии?
- Конечно, я разбираюсь в астрономии! - отвечает поручик. - Вчера как засадил свой звездолёт в одну чёрную дыру - аж астероиды из глаз посыпались!