- Доктор, не могу кончить. Кувыркаюсь с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
Сегодня услышала, как в парке для выгула собак парень громко сказал своему псу "НЕТ!".
А затем более спокойным голосом: "Мы же это уже обсуждали".
С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.
- У меня сын в полицию пошёл работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский
Не догоняю, за что критикуют нашего премьера? Наш гимн начинается словами: "Россия - священная наша держава". Держаться - святая обязанность ее граждан.
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так
- Говорят, ты любому мужику за так даешь?
- Почему за так? За секс!
Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.
- Только сохрани презентацию в Ворде 2003!
- Зачем?
- Затем, что вуз у нас инновационный
Социально ориентированное государство.
Гражданин: - Страшно, вкалываешь так, что не замечаешь, как время летит! Глядишь, скоро уже и пенсия!
Государство: - Успокойся! Отодвинем!
На кафедре политических наук:
- Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
- Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.
Мое детство не закончится, пока моя задница вмещается в детские качели.
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.
- Ну, как отдохнул?
- Нормально!
- А чего такой обгорелый?
- Да путёвка была горящая!
- Извините, мы знакомы? У меня плохая память на лица, которые я больше не хочу видеть.
Население оторвёт зад от дивана и пойдёт голосовать за партию, идущую во власть под лозунгом "Отменим все законы, принятые после 91 года."
Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свое знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.
Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием.
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
У меня здоровье как у космонавта! В момент, когда только с МКС обратно прилетел и в пледик укутанный сидишь, бледнея.
Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.
- Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?
- Да все так, вот еще возил бы НАС кто...
- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?
Стыдно за поведение российских болельщиков в Марселе, которые не участвуют в столкновениях.
- У моей подружки фигурка как у куколки...
- Как у Барби?
- Нет! Как у куколки бабочки капустницы...
Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.
Рекламное.
Купи у Матрёны литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она заткнута - ты найдёшь обозначения суперпризов: солёные огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз - ещё одна бутылка самогона!
Комбайнер Васильев не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения
Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг…
Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
Берите пример с контрабандистов — все самое важное храните в жопе. Бриллианты, золото, героин… свое драгоценное мнение.
Утро. Вылазит ежик из своей норки, а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
— Еж… ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался… а тут — «Доброе утро»!
— Волк, ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
— Да ты чего… заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону,фыркаешь, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
— Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
— Хрен знает что с тобой случилось ежик… но на всякий случай… Пошёл ты НА ХУЙ!!!
Жить в маленьком городе, это когда тебя знают еще до знакомства с тобой.
Погода в июне из серии:
День в майке, день в фуфайке!
Сводка погоды: "Сегодня сильный туман. Не рекомендуется летать даже птицам"
Деньги в кармане - еще не крылья. Но походку меняют.
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело... но оно не завелось.
Настоящая Олимпиада теперь начинается через пару лет после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.
Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.
Особая примета: нет татуировок.
Пришел поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьет пиво, смотрит какой-то боевик жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
Лег спать, заснул. Тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела).
А я лежу, уснуть не могу..
Лежу и думаю: кто же из нас жена?
— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
Роскомнадзор возражает против использования в России шифрованного интернет-трафика, а также против запечатывания писем в конверты.
— Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
— А вы, вообще, кто??
— А я коллектор по вашему долгу.
Рука за руку, нога за ногу, око за око, зуб за зуб.
Так обучал старый йог молодого премудростям профессии...
Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить!"
- Милый, давай станем вегетарианцами. Не будем есть мясо. Травки пожуём и достаточно. Говорят, это развивает умственные способности и делает людей здоровыми.
- Здоровья от веточки укропа или капустных листьев точно не прибавится, а насчёт ума тоже большие сомнения. Слышала ты, чтобы льва, тигра, пантеру или гепарда называли глупыми или тупыми, а вот бараны, коровы или овцы являются живыми синонимами понятия ГЛУПОСТЬ.
История от дорожного полицейского из Миннесоты:
— Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что, да, у нее пистолет калибра.45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия кроме упомянутого. Она сказала, что, да, у нее в центральной консоли 9-миллиметровый глок. Тут уж я спросил: «И это все?» «Нет, — сказала она, — еще есть.38 в сумочке». Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: «Я вообще ничего не боюсь».
С точными науками у меня сложные отношения. Например, то что два плюс два равно четыре - точно знаю. Но доказать не смогу.
— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.
Тут гадалке не ходи... гороскоп для всех знаков проживающих в России на 2016-2017... держитесь тут, хорошего настроения... денег нет!!!
Встречаются два приятеля.
- Охренеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
- Как ты думаешь, какой самый чистый город мира?
- Лондон. Там даже грязные русские деньги становятся стерильно чистыми.
Наука выделяет четыре разновидности безразличия:
цветовая - фиолетово;
геометрическую - параллельно;
музыкальную - по барабану
и самую главную - анатомическую...
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
Нахожусь в прекрасной спортивной форме... Правда на пузе она не застегивается...
- Ой, смотри, на меня кошечка легла - лечит меня!
- Первый раз слышу, Люд, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.
Сегодня девочки из отдела кадров прошлись по всем кабинетам и подарили каждому работнику по банану.
Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит.
- После шести есть нельзя! Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Все, не ешь!
Аптека города Урюпинска предлагает широкий выбор эффективных лекарственных средств от падучей, вставучей, отряхучей и идучей дальше.
Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. Диспетчер в панике:
- Доложите о выпуске шасси!!!
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году нахуй!
- Привет! Меня зовут Наташа, мне 26 лет, я из маленького шахтерского городка, что в Кемеровской области...
- Натаха, ты как там очутилась??? Я же тебя пьяную вчера на Тверской в такси посадил! Вот чумовая...
- Вот Вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows... А ведь рядом женщины и дети!
В советское время одна моя знакомая работала в булочной-кондитерской около одной стоматологической поликлиники. Так вот, ей каждый вечер врачи, идя домой, заносили шоколадки и коробки конфет. Эта знакомая выставляла их на прилавок и они тут же продавались - дефицит! Вернее, они уходили без прилавка (под прилавком). Одну коробку моя знакомая запомнила - она раз пять курсировала между поликлиникой и булочной...
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну, все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой – голова раскалывается от всех этих «тетрисов» и пасьянсов с Интернетами.
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала
— Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит"?
— Если не стоит, то и не стоит.
Жена тискает трёхлетнюю дочь:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!
Врач и балетмейстер смотрят новую постановку молодого автора.
Балетмейстер:
- Для новичка очень даже не дурно, но эта пара однозначно лишняя, она портит всю гармонию сцены.
Врач:
- Ну как всего одна лишняя пара может испортить целую композицию?
- Ну как вам, доктор, объяснить? Вот смотрите, что будет, если человек родится всего-то с одной лишней парой хромосом?
- Это называется синдром Дауна.
- Вот тоже самое и с балетной композицией.
Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.
- Сколько вы хотите за этого щенка?
- Десять тысяч.
- Смешной человек! Если я вам отдам десять тысяч, этой собаке уже нечего будет сторожить.
Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них - сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и всекёт - мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, - и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас!" Так родилась моя мама.
Медведев встречается с народом.
- Как живете, товарищи?
- Хорошо живем, - отвечает народ.
- А хотелось бы жить еще лучше?
- Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.
Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну, тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя.
У всех людей свои проблемы, а у врагов еще и я.
Вовочка маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
Пидорасы, сэр.
Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:
- Отдай жену.
- Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт.
Заводит его чёрт в большой зал. А там шеренга голых баб спиной к нему стоят.
Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему:
- Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает...
- Дорогая, я хочу пожить немного для себя..
- Ну поживи, пока я крашусь...
У одиночества есть крупный недостаток: некого куда-нибудь послать.
Самый лучший телевизор — это микроволновка.
Без рекламы и показывает только еду.
- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня хуй стоял!
- Вовочка, почему ты перестал играть с Петей в шахматы?
- Мама, а ты захотела бы играть с человеком, который постоянно жульничает, и дерётся, если проигрывает?
- Конечно нет!
- Вот и он не хочет.
- Да мне похер, что обо мне думают!
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это ты обидно сказал...
Идеальная жена — это та, что говорит: «У меня голова болит, полечи меня сексом!»
Мама:
- Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок:
- Драсте...
Мама:
- Нет, по хорошему, как твой отец.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:
- ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
Как-то рассказывает маленький Абраша папе свой сон:
- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
- Вот если будешь слушаться, тебе приснится, что я купил тебе большую!
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.
- У меня сегодня разгрузочный день!
- Что, худеешь?
- Нет, вагоны разгружаю...
За несколько лет до начала Первой мировой войны германский император Вильгельм II, бывший шефом русского 13-го гусарского Нарвского полка посетил подшефный полк. Объезжая строй гусар, император спросил, за что полку был пожалован Георгиевский штандарт. Прозвучал четкий ответ: «За взятие Берлина, Ваше Величество». Кайзер ответил: «Это очень хорошо, но все же лучше никогда больше этого не повторять!»
— Женщина, зачем вы это делаете?
— Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
— Не хочу вас расстраивать, но кнопка «Связь с водителем» существует не для этого.
Правильно говорить не гомофоб, а евроскептик.
Отправила жена мужа в магазин со словами:
- Купи поллитра масла.
Через час мужик приходит бухой и говорит:
- На поллитра хватило, а на масло нет.
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Ну, вот, в прошлом году я пошутил 1 апреля: дал телеграмму теще - «Приезжай в гости!» А она взяла и приехала!
Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет в бочку с водой.
Белые поймали Петьку и спрашивают:
- Ну, какое твое последнее желание?
Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды и говорит:
- Да вот эту соломинку охота пожевать.
Петька говорит Василию Ивановичу:
- А наша Анка-то, оказывается, целкой еще недавно была!
- Да с чего ты взял?
- Иду я вчера, смотрю - ебет ее один солдатик, а простыня под ней вся красная!
- Сколько раз я ей говорил: Анка, не ебись на знамени!