На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.
С этим ребёнком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легковозбудимым гадёнышем.
Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки-дрючки».
Как-то на машине попал в пустяковую аварию и приехал в страховую компанию подавать документы.
Приличная очередь, а для ожидающих большая комната с диваном и стульями. В углу стоит телевизор. Пульта, естественно, нет, кнопки на телевизоре не работают и, следовательно, переключить канал никто не может.
Я первый раз в жизни видел, как 12 мужиков смотрят "Дом-2"! Непередаваемое ощущение!
Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?
- Саня, а ты в армии служил?
- Не служил - не взяли меня...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли.
Консультант "М-видео" любит троллить егэшников - ходит на экзамены и громким шёпотом спрашивает: "Вам что-нибудь подсказать?"
Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
- Серега, привет, какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Решил валить из России?
Взрослая жизнь — это как будто ты не успеваешь доделать курсовик. Только вместо курсовика вообще всё.
Найден ответ, интересовавших всех на уроках физики: Была ли все-таки у Гей-Люссака говорящая фамилия? Ответ: нет, люссаком он не был.
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
- Он настолько мягкосердечный человек, что когда ест котлеты, то плачет и шепчет: «Простите меня Буренки и Пятачки…»
- А котлеты из магазина?
- Да.
- Тогда Шарики с Мурзиками.
В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.
Утро началось с третьей попытки.
Ехал в лифте с девушкой, и тут она как упрется грудью в мой взгляд.
- Наших рыл 50 было. Бритишей - 30. Такие все на адидасе. За пару сек все тряпки отжали..
- Виталий Леонтьевич, давайте начнем пресс-конференцию.
- Дорогой, пообещай любить меня вечно.
- Обещаю, дорогая.
- Какая же ты бесхребетная тряпка.
Полезные советы. Если прижать наушники к ноздрям и одновременно зажать уши, то ротовая полость образует динамик.
- А Димон-то наш, смотри какой молодец - то говорил денег нет, денег нет... А сегодня взял и поднял прожиточный минимум.
- Та он уже свои добавил, только чтобы его не троллили на каждом шагу!
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.
Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...
Глубокая депрессия - это когда уже и бухать не хочется.
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.
Друг умоляет его:
— Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:
— Я не буду! Я пойду поджигать сарай!
Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать.
Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе..
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
— Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
— Пф-ф-ф… Чтоб дверью не хлопала!
- Что-ты, любимая подумала про меня вчера, когда я пришёл домой в два часа ночи, да ещё с синяком под глазом и слегка выпивши?
- Ничего особенного, когда ты пришёл синяка ещё не было.
Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.
- Вы можете активировать карту экспресс оплаты, набрав на телефоне 600 звездочка и пин код. Удобно и быстро.
- И это удобно? Какой идиот будет набирать шестьсот звездочек?!
Спать охота – это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00.
- Короче смотрите, я поймал этого пидораса, давайте заставим его вернуть все, как было нахуй!
- Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов, пожалуйста.
- Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
- Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется под одеяло и засыпает.
В одном закрытом-презакрытом городе появились гопники-математики.
- Слышь, пацанчик, а ты кто по жизни?
- А Лобачевского знаешь?
- Слышь, а ты че, типа гуманитарий?
- А интеграл возьмешь?
- Оппа! Че, пацанчик, интеграл не взял - на бабки попал!
- Че говоришь, нету бабок? Ну мы ж не беспредельщики - понимаем. Смотри - это шахматная доска. Давай так - на первую клетку ты положишь одну копейку - копейка же у тебя есть?..
- Батюшка, моя жена вчера приходила к вам на исповедь...она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром...
Комментарий к статье о столкновении фанатов на Евро-2016:
"Пока это лучший чемпионат Европы по уличным боям без правил".
Ответ:
"Хорошо хоть здесь наши впереди планеты всей!"
Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье...
Через 3 года мужик озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!
Лавка дpевностей — это стаpушки у подъезда…
Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха отношениям.
Но мне все равно как-то неуютно от того, что у нее есть член.
Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели...
Вежливые футбольные фанаты просто мирно бегали по Марселю и лично вручали каждому приглашения на чемпионат по футболу в России в 2018 году..
Маленький Вовочка спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вовочка. - Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.
Пока лак для ногтей не высох, женщина практически беззащитна.
В последнее время все чего-то подсчитываю, прикидываю...
Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%
- Я тебя совсем перестала интересовать как женщина.
- Ну что ты, дорогая! Кстати вот, погладь рубашку.
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках... Жду не дождусь, когда она начнет меня называть "ПАПОЙ".
- Какая добрая девочка!
- И не добрая, и не девочка, ик... и никакая!..
Вчера Интерпол отказал Украине в розыске Моторолы (один из полевых командиров ДНР), сославшись на то, что они не занимаются поиском потерянных мобилок.
— Чай? Кофе? Потанцуем? Водка? Пиво? Полежим?...
— Ну что ты за жена такая? Тебе лишь бы не готовить!
- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан?
Сэмюэль Кольт.
Советы родителям. Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!
Девушка! Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать.
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.
- Воспитай в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняй отношения с людьми, которые тебя разочаровали. Просто молча оставь их вместе со всем их дерьмом наедине и уходи.
- Петрович, по-соседски прошу, почини канализацию!
Адвокат по бракоразводным делам говорит клиенту:
- У меня для вас есть хорошие и плохие новости.
- Ну, давай сначала хорошие, - просит клиент.
- Ваша жена более не требует включения вашего будущего наследства в разделение имущества.
- Ну, а какая плохая новость? - спрашивает клиент.
- После развода она выходит замуж за вашего отца...
— Серый, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.
- Что произойдёт, если бросить ручную гранату на кухню?
- Беспорядок останется, но глупая болтовня прекратится.
- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!
Приходит сын утром к отцу и спрашивает:
- Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?!
- Блин, сынок! Последний раз показываю - желтое пятно спереди, коричневое - сзади!
- Пап, но я же дальтоник?!
- А ты нюхай, сынок, нюхай!
Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я её.
Я люблю мужчин, которые держат свое слово.
Сказал: "Позвоню" - позвонил...
Сказал: "Приеду!" - приехал...
Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошел и сдох.
Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна, то она сама по себе.
— Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
— Забыла?
— Да, забыла...
— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завёл?
— Не, носки за неделю постирал.
Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу?!!
- Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...
В Москве будут сформированы поисковые отряды, задача которых найти новые места для укладки плитки. Выделено 40 млн. руб.
- Привет, как дела?
- Жалею, что родила.
- Ну маааааам.
Групповой секс — довольно скучное занятие, когда в нём участвует чётное количество человек.
В кафе разговор двух парней.
- Как дела на любовном фронте, появился кто?
- Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
- Ква-ква, ква-ква, ква-ква...
- Тебе что-нибудь купить?
- Да!
- А что?
- Пока не знаю, но... ДВА!
- Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
- Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" - пропускай.
Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.
Налила во все кастрюли горячей воды, а то завтра отключат.
Хозяин дома с друзьями пьёт водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит, не скоро. Ребята, н-наливай!
Человек, который не в состоянии объяснить происхождение своих миллионов, несомненно не вор и не мошенник. Он просто колдун. А колдунов жгли еще в средние века.
Реклама.
Тампакс! Покупайте сколько влезет!
Даже старая дева, проходя мимо бабушек у подъезда, чувствует себя блядью...
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
- Ну и что, ты поедешь?
Жена:
- Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
- Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом...
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
- На тот случай, если вы нечаянно что-то сломали, есть клей «Момент».
- Склеил и порядок?
- Нанюхался и пох…
Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.
женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.
Телефонный разговор преподавателя со студентами:
- Здравствуйте, мы приехали!
- А вы - это кто?
- Это я и Петров!
- Хорошо, а я - это кто?
Особых недостатков у меня нет. Одни неособые.
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
Маленький грузин приходит к папе и спрашивает:
- Папа, зачем у меня на руке пять пальцев?
- Смотри, сынок. Большой - чтоб показывать, что у тебя все хорошо. Указательный - чтоб показывать: "Это моя машина, это мой виноградник". Средний - сексуальный. О нем я расскажу, когда ты вырастешь. Безымянный - чтоб носить обручальное кольцо. А мизинец - чтоб в ухе ковыряться.
Через десять лет:
- Папа, я уже вырос. Расскажи мне про сексуальный палец.
- Слушай сынок. Скоро ты найдешь себе девушку, вы решите поженится, и будет свадьба, и мы выпьем за ваше здоровье, но потом все уйдут и вы останетесь вдвоем. И ты сделаешь это. Она попросит еще, и ты сделаешь это снова. Но она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мужчина, и сделаешь это. И она попросит еще. И ты вспомнишь, что ты грузин, и сделаешь это еще раз. Но женщины ненасытны, сынок, и она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мой сын, и сделаешь это еще раз. Но она опять попросит еще. И тогда ты вспомнишь про сексуальный палец и сделаешь так (Стучит сына пальцем по голове):
- Дура, мине же завтра на работу!