Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.
Раньше мне все время казалось, что на пионерском значке Ленин горит в аду.
- Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
- Я другого психолога поищу, знаете ли.
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!".
Телефоны все тоньше и умнее, а люди — наоборот!
- В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день. В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ.
- О, как! А учёные-то ломали головы: ну, как строили эти самые пирамиды?! Толпа бухих мужиков - и одной древней тайной меньше. Чего только спьяну не наворотишь...
Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу!.
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:
"Вы знаете, я из Сибири. У нас все это (широкий жест рукой) не растет. Но все дешевле".
Если у героев фильма «Ирония судьбы» была традиция перед Новым годом ходить в баню, то инопланетные пришельцы взяли себе за правило пытаться истребить землян аккурат перед 4 июля — днем независимости США. Оно и понятно — свет американской демократии режет глаз врагам свободы даже из межгалактического далёка.
Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм…
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…
Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
Мужик, он в любом возрасте мужик. Брат отправил своего сына 5 лет в деревню к бабушке. Звоню я им по скайпу, разговариваем, и в какой-то момент этот маленький мужчинка обращается к бабушке и говорит: "Женщина, где моя еда? Я весь день гулял, устал и хочу есть".
Разговор секретарш в приемной у шефа:
- Представляешь, вчера у шефа в столе нашла презерватив! – говорит одна.
- А я в этом презервативе такую ма-а-а-ленькую дырочку сделала! – добавляет вторая.
- Ой, что-то мне поплохело, девочки! – побледнела третья.
Когда-то слова "невосполнимая потеря" ассоциировались с кончиной выдающегося учёного, теперь же - с аварией жесткого диска.
Экзамены. Препод:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
Препод:
— Правильно! Давай зачетку.
В центре Одессы бегает маленький еврейский мальчик с охапкой газет и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и и продолжает кричать:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи еще. Петя 6 лет.
Если у тебя есть достойное оправдание для безделья, то ты занимаешься заслуженным отдыхом.
— Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку — на тебе конфетку. Хочешь велосипед — на тебе конфетку!
На работу в доп.офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.
«Крым обойдется России в 708 миллиардов рублей» — предложил прописать в бюджете Д.Медведев.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова...
Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.
Еду на машине около 90 км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.
Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.
И точно! Впереди на обочине еще один наряд ДПС ловит радаром.
Враждующие кланы?
Для того чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...
На прилавке магазина сегодня увидел консервы "Язык в собственном соку".
Это как? В слюнях, что ли?!
Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:
- Почему ты опять подрался в столовой?
Вовочка молчит
- Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать...
- А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.
Чтобы в детстве заставить сына чистить зубы, говорила, что он должен протестировать пасты, а потом мы на завод «напишем», какие из них хорошие.
Сыну сейчас 18 лет. Прихожу поздно вечером с работы и застаю его с друзьями дома. Что-то отмечающих и пьющих. Увидев мой взгляд, сын не растерялся и сказал: «Мам, мы просто пиво тестируем, а потом на завод результаты тестирования писать будем!»
Девушка о себе на сайте знакомств:
«Высокая, если на каблуках.
Добрая, если не злить.
Умная, если не задавать глупых вопросов.»
Первый коммент: «И красивая, если не включать свет.»
Трахаются фокусник и акробатка. Акробатка:
— Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом.
Фокусник «кончает», снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит:
— Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником.
Прихожу в ресторан, подзываю официантку.
- Сколько будет готовиться пшеничная лапша с говядиной?
- Ну... минут 15.
- Отлично, тогда я заказываю!
- Говядины нет.
И невозмутимой походкой ушла к другому столику.
— Тебя как зовут, красавица?
— Эдиты Нахер.
— Немка что ли?
Танцуй так, как будто никто не видит и, пожалуйста, там где никто не видит.
Такое ощущение, что 90% водителей маршруток прошли Need for Speed на сложном уровне.
Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час.
- Как быть? В стране кризис, а у меня холодильник ломится...
- Впустить наконец его в дом! Хватит ему там на жаре мучиться!
Работаю воспитателем в детском саду, детки от 1,5 до 4. Сегодня мальчик весело кричал другому во время игры «ебота, ебота, ебота, я иду на еботу». Эхх, а ведь он ещё не представляет, маленький бесёнок, насколько прав.
Контора. Кризис. Сокращения зарплаты и всё такое.
Вызывают мужика к руководству. Бла-бла-бла, типа, кризис.. В общем, сокращаем тебе зарплату на 40 процентов..
Мужик - не моргнув глазом:
- Ну и какие три дня в неделю теперь я буду работать?
- Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?
- Да. Мне нужны удручальные кольца.
- Вы, наверное, хотели сказать "обручальные"?
- Что хотел, то и сказал...
— Ты будешь любить меня после свадьбы?
— Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!..
- Вчера всю ночь читала Канта, сегодня - Вольтера...
- Ну не изводи так мать! Один раз не отпустила в ночной клуб и смотри, что вытворяет...
После Brexit английскую королеву стали называть Елизавета Последняя.
- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.
Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровые бомбардировки.
— Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
— Нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел — как собак нерезаных.
— О боги, да как же можно жить с такой философией?
— Долго!
/Терри Пратчетт/
— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке…
Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".
- Скажи мне что-нибудь тёплое.
- Гори в аду!
Промахнулся бог с избранием избранного народа... думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь, как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.
Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.
Курсы для молодых жен при СБУ.
Поиск заначек мужа, идентификация светлых волос на его одежде, обучение владением скалкой.
В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.
Читаю на одном известном сайте отзыв к телефону: —
... Мне повезло — я его просто нашел на улице. Купить такой можно только от отчаяния или в приступе ненависти к самому себе.
Ну вот и подняли тарифы ЖКХ... А ведь злые языки утверждали, что чиновники и правительство - совсем забыли о народе!
Если верить тому, что "у кого чего болит, тот о том и говорит", то у женщин болит всё.
Муж приходит в роддом. Врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
Употребление алкоголя вредит вашему здоровью, а не употребление — вашей репутации.
Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?
Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике:
— Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
— Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю.
— Вот именно. А время-то идет!
- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли- лысый, хромой, ушастый!?
- Зато, какие приметы!
Префразируя... Лучше синий диплом и штамп в паспорте, чем красный диплом и девичья фамилия.
Продаются: детская коляска "Мальвина", детский горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло".
Продаю дробь барабанную.
Вопрос: "У кого девушки при знакомстве не спрашивают "есть ли у тебя счёт в швейцарском банке, "Ролекс", "Бугатти", "Верту", папа со строчкой в "Форбсе" и яхтой в три этажа...?"
Ответ: У спасателей...
— Вы на следующей остановке выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоел уже.
Если меня любить — то я горы сверну! Если не любить, то шею…
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.
Покупаю колбасу, смутила низкая цена, я продавцу:
— Стесняюсь спросить, из чего же она сделана?
— Стесняюсь ответить, — сказали мне.
Муж с женой ссорятся:
- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
Человек создан для работы, как рыба для филармонии…
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
— Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
— Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
— Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
- Солнце моё, что это было?
- Это был солнечный удар!
Предупредительная вежливость - это извинения перед оплеухой.
Четвертый месяц Юлия Тимошенко в обтягивающих прикидах вертела попой на пресс-конференциях, сексуально вытягивая губки. Экономика не поднималась.
Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: "почему ты не женишься?":
- Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод.
— Милая, я забыл, кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
Мамин голос из комнаты:
— Спасителем, только спасителем.
— Дорогая, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет уж, дорогой, вдовой взял — вдовой и оставишь!..
Меня жена явно спаивает — прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.