Ответственность за государственный переворот в Турции взяла на себя организация "Курорты Краснодарского края"
Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.
Как-то знакомая заявила что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая что это невероятное совпадение. Не знаю как она вообще закончила школу.
450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей. Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей, а несколько сотен депутатов портит жизнь миллионам людей.
Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.
- Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
- А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока.
Избил как-то Илюша Соловья-разбойника.
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство, а там зеки посовещались и избрали его «петухом».
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Ну, как, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали. Счас похаваю и пойду кур топтать!.
У меня дыра в бюджете, на неё нужно наложить зарплатку.
Поимка покемона в зимнем русском лесу таит в себе такие глубины, о которых даже не подозревают разработчики этой игры.
Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.
- Петр Алексеевич в Турции военный переворот, мы за кого?
- А за кого Путин?
- Путин молчит.
- Тогда давайте у Обамы спросим - за кого он, за того и мы.
- Алло, Барак Хусейнович, в Турции военный переворот, вы за кого?
- А за кого Путин?
Спрашивают у русского туриста в Турции:
— Отчего не собираетесь возвращаться домой?
— Здесь тепло, море… И переворот уже закончился. А в России грязь, холод… и переворот еще не начинался.
Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.
Можно ли к человеку, дающему займ, обратиться "ссударь"?
Иду мимо детской площадки. Там мальчишки лет 9-12 играют в футбол. Мяч летит мне под ноги, через какое-то время за ним прибегает не спеша мальчонка, судя по дислокации на ландшафте - вратарь. Реплики:
1 мальчик: Ну ты чё не поймал?!
2 мальчик (который прибежал за мячом): Это не я "не поймал", это ТЫ НЕ ТУДА его запустил!
На этом о русском футболе всё, господа,...
Научиться программировать за двадцать один день очень просто. Это как взять и перевести стрелки часов.
Солнечных. Через дорогу. На португальский.
Давно хотел узнать - а чем, собственно, занимается в правительстве первый вице-премьер Шувалов? Теперь узнал: логистикой российского представительства на престижных собачьих выставках...
Сегодня ночью в Турции в честь 25-летия ГКЧП проведена историческая реконструкция - захват власти во время отдыха Президента на курорте, танки на улицах, протестующие мирные жители на улицах, подавление путча, возвращение Президента..
Астахов пожаловался в Твиттере:
— Ну зачем вы мне приписываете, чего я ещё не сказал? Я не говорил у трапа самолёта МЧС, который привёз туристов из Турции: "Ну, как отдохнули?"!
— Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.
- Что, Эрдоган недостаточно внятно извинился?
Мужику страшно не везло в жизни.
Он встретил волшебника и загадал желание, чтобы ему всегда везло.
Тутже начал находить на дороге деньги. Стал миллионным покупателем в супермаркете. Зашёл в казино выиграл квартиру, машину, путёвку.
Пошёл в публичный дом, а с женщинами ему всегда не везло, ему предлагают разных красоток. А он интересуется:
- А у вас индийские девушки есть?
- Есть и такие!
- А такая, чтобы с точечкой на лбу есть?
- Конечно! (Приводят девушку)
- А можно потереть это пятнышко, я всегда хотел узнать родинка это или нет?
- Делайте, что хотите!
Оставили их наедине. Через минуту из комнаты раздаётся лошадиный ржачь.
Хозяин заведения заходит в комнату, а там мужик по полу катается от смеха.
Ему говорят:
- Что ещё случилось?
- Я родинку потёр и вы не поверите: машину выиграл!
Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться:
Она: - Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой!
Он: - Да и я тоже!
Что значит оказаться не в то время, не в том месте.
Работал вожатым в пионерском лагере в лихие 90-е. Парни из первого отряда пошли в соседний лагерь на дискотеку, что не понравилось директору этого лагеря. Директора привязали к стулу и продолжили развлекаться. На следующее утро в наш лагерь пришел отряд карат... омона.
Как ни странно в этот момент не оказалось ни парней из первого отряда ни вожатых. Им попался только музрук. Видимо от безнадеги ему сломали ногу, и ушли.
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Приходит грустный мужик в цветочный магазин и просит 10 гвоздик. Продавщица говорит:
- У нас акция - каждый, купивший 10 цветов, получает 11-й в подарок.
Грустный мужик отвечает:
- Извините, но мне нужно четное число, я иду на похороны.
Продавщица:
- А вы купите еще десять гвоздик - и у вас все будет в порядке.
Когда крейсер Аврора проходит у Зимнего дворца, где-то начинается революция.
Мужчина - это же танк: куда едет пушка, туда и башня...
Буду бросать пить. Ходить с похмельем по Фрязино - просто ужасно. Особенно, когда пил ты не во Фрязино.
На дворе 2026 год.. Правительство России решительно заявляет, что санкции вот-вот закончатся.. Мы уверены, что санкции снимут в ближайшие год, два...
На дворе 2036 год.. Правительство России заявляет, что Запад вредит сам себе и несет колоссальные убытки.. Особенно Европа несет убытки от введенных ей же самой санкций в отношении России.. Санкции будут сняты в ближайшие год, два...
На дворе 2046 год.. Все больше и больше стран выступает за скорейшую отмену санкций против России.. Запад сам себе нанес колоссальный ущерб.. Вся бизнес элита Европы возмущена санкциями против России.. Санкции будут сняты максимум через года, два...
На дворе 2056 год...
- Нечего хвастаться, что только у тебя в нашем лесу красная шляпа! - сказал Серый Волк Красной Шапочке, демонстративно расстегивая ширинку
Мужику звонят из банка, клиентом которого он является, и предлагают приобрести чековую книжку, мотивируя это тем, что ей пользоваться удобнее, чем банкоматом, так как во-первых, с ней не нужно искать банкомат, а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму без ограничений. Мужик соглашается. Через несколько дней служащий банка снова звонит ему:
- К сожалению, мы вынуждены вас предупредить, что с вашим счетом проблемы: он уже далеко в минусе.
- Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк и выпишу вам чек.
- Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!
У меня была плохая память на имена и лица. Теперь за два дня могу запомнить 40 человек. Были слабые голосовые связки. Теперь могу ровным и дружелюбным голосом, не напрягаясь, передавать инструкции на большие расстояния в адском шуме. Простужалась от каждого ветерка. Теперь ко мне не цепляется ни один грипп. Не умела рисовать вообще. Теперь легко по памяти нарисую всех фей Винкс и иже с ними. Раньше всегда в себе сомневалась. Теперь умею все с закрытыми глазами, одновременно, задней левой ногой, без подготовки. Воспитательница, стаж 1 год.
- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?
Сегодня узнал, что в РОССИИ ОПЫТЫ НАД ЛЮДЬМИ НЕ ЗАПРЕЩЕНЫ НИ ОДНИМ ЗАКОНОМ!!! Вот почему "Дом-2" до сих пор существует.
Как то мужчина решил отобедать в ресторане. Заказал первое блюдо, официант несет ему суп и держит палец в тарелке. Мужчина увидел, удивился, может думает, показалось. Ждет второе блюдо, опять идет официант и палец держит в тарелке. Возмутился мужчина такой наглости, но промолчал. Ждет чай и десерт. Снова видит, что палец официанта в его чае! Не выдержал мужчина, вспылил:
- Ты чего это, козлина, делаешь? Почему это ты в мою еду суешь свой палец?
- А мне врач посоветовал держать палец всегда в тепле, у меня воспаление сустава,- отвечает официант.
- А ты засунь свой палец себе в зад и там грей!
- А я между заказами так и делаю!
- Важнейший элемент в похудении - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснул - обожрался пирогами!
Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил девушку двадцатилетней выдержки.
Случайно выбранный человек с вероятностью 50% оказывается дурой.
Друзья хвастаются друг перед другом:
- Мы с женой все предусмотрели на случай развода. Две квартиры в разных районах, так что на улице не останемся. Ну, пришлось, конечно, поднапрячься и от многого отказаться. Зато результат...
- А мы пошли другим путем. Квартира и дом за городом. Так что, когда будем разводиться, мне дом, ей квартира. Все путем!
- А нам в наследство должна квартира отойти. При разводе теперешняя мне, а наследная жене...
- А мы разводиться не будем. Она у меня лучшая...
Хор возмущенных голосов: "Не, ну вы видали!", "Все люди, как люди!", "Взял и все опошлил!".
Как объяснили турецкие солдаты, они вышли на улицы ловить Покемонов...
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
- Ну и как, ты поместилась?
"Если у Вас вывалилась куча проблем или забил фонтан креатива - не нужно, чтобы об этом знали все!" - листок на двери туалета на работе...
Все знают, о чём мечтают безгрудые девушки и пацаны на больших машинах.
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.
– Крестная фея, я хочу себе дракона!
– Может что попроще?
– Тогда хочу жрать и не толстеть!
– Какого цвета дракона ты хочешь?
Русские футболисты после Евро как провинциалы, у которых не получилось в Москве:
«Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут...»
Покупал вчера флешку.
- Гарантия два года.
- Она столько не проживет.
- Вы сомневатесь в качестве?
- Нет, не сомневаюсь. Просто у меня дома две черных дыры, которые действуют вопреки законов физики. Любая флешка, SD или MicroSD карта, попавшие в их зону гравитации исчезают не увеличивая массу и не производя энергию. У меня две дочери.
- Ты чем там занимаешься? Уже времени вон сколько.
- Ну сначала пробежка, теперь завтракаю.
- А ванну с шампанским, не?
- Шампанское попу щипет.
- Баран, шампанское через рот пьют.
Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?
– Как ты относишься к сексу?
– Да я ему жизнью обязан!
Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
Разговор с давним знакомым, который был у каждого:
– Надо как нибудь-встретиться.
– Да, можно.
И снова пол года не общаетесь.
Идет второй месяц лета, кто - нибудь первый видел?
Рыбаки, которых уносит на льдине в водохранилище, сначала ржут, танцуют и поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.
Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!
- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый" или "хорошо мой, любимый"?
- Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит "сокращенное"?
- Ну... ты, я... и директор.
Характерно, что на Западе популярная электронная игра про непонятного пола Покемона, а у нас - про ВОЛКА С ЯЙЦАМИ!
С утра записалась на курсы вежливости... к обеду выгнали нахуй.
Подруга рассказывает про роды.
"И вот самый тяжелый момент, когда требуется очень сосредоточиться, а у врача как зазвонит телефон на всю родовую. Он, не отрываясь от процесса, кричит медсестрам вокруг:
- Кто-нибудь!!! Возьмите телефон! Это пицца, ЭТО ПИЦЦА!!!"
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!
- А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Худенькие девушки влюбляются реже, так как Купидону в них сложнее попасть.
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами “Куплю”, “Люблю”, “Да, я дурак!” и “ПОЖАР!!!”
- В этом году я буду счастлив. Я сам сделаю себя счастливым!
- Нам выйти из комнаты или как?
Почему на уроках ОБЖ детям рассказывают, как выжить, если встретится медведь, но ни слова не говорят о том, как выжить если нет зарплаты?
Достаточно пристально посмотреть на мужа вечером и спросить "Ты ничего не заметил?", чтобы получить массу комплиментов: и прическа замечательная, и цвет волос мне идет, и брови, оказывается, аккуратно выщипаны - а я ведь ничего не делала
Мои двери всегда открыты для вас. Выходите.
Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.
Эрдоган подавил мятеж и скрылся за границей.
Парик-на-хер - это прическа у женщины на лобке.
Если мужчина не отдает все деньги одной женщине, он отдает оставшиеся другой.
Пендельтюр - это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.
Наша пицца – самая пиццатая пицца в мире!
- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом...
- Да? А с кем он играл?
Чем больше мышка, тем больше ноутбук.
- Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
- Развестись!
- Твоя мама дома?
- Нет, я одна. Приезжай!
- На фига? Ведь твоей мамы дома нет.
Русский приехал в Японию. Показывают ему японцы балет на музыку Чайковского. Посмотрел. Японцы:
- Ну, как?
Русский:
- Музыка хорошая, а все, что вы ногами делаете - очень, очень плохо.
- Привет, солнышко моё ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?
Высунулся из окна покурить и загорел. Не хрена себе жара!
Помните, что в жизни всё относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!
Мы можем проходить сквозь стены, только не умеем.
Едет мужик не спеша на машине. Вдруг видит, его бегун обгоняет. Ну, мужик так удивляется, прибавляет газа, обгоняет бегуна. Через некоторое время опять тот его обгоняет, рукой помахал и умчался. Мужик в полных непонятках по газам, догнал бегуна. Через пять минут тот снова мужика перегоняет. Ну тогда мужик педаль до отказа, перегоняет бегуна и опять ненадолго. Снова бегун перегнал и скрылся вдали.
Едет себе мужик дальше и вдруг видит - сидит этот бегун на дороге в полной прострации. Мужик останавливается, выходит из машины, подходит к бегуну. Тот говорит:
- Нет, все-таки чудеса бывают. Представляешь, на скорости 200 км лопается левая кроссовка...
Встречает генерал своего школьного приятеля.
- Как же ты, Вася, умудрился стать генералом? Ведь я же помню, ты в школе всегда говорил: "Я ничего не знаю".
- А я и сейчас говорю: "Я ничего не знаю... Но к утру чтоб было!"
Петр Алексеевич написал два письма руководству Турции с заверениями поддержки. Одно Эрдогану, другое военным. В обоих попросил денег.
После поездки в один из северных городов нашей страны Горбачёв как - то утром посмотрел на себя в зеркало и увидел, что пропала знаменитая Божья отметина. Он позвонил руководителям города, который он накануне покинул, и спросил, чем это они его так напоили.
- Это вы у себя там в столице пьёте коньяки разные и "Абсолюты", а мы здесь только пятновыводитель употребляем.
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
Решила Баба Яга матерью стать. Ну, страсть как ей этого захотелось. Пришла она к Змею Горыночу и говорит:
- Змеюшка, миленький, переспи со мною, уж больно ребеночка мне охота.
А тот в ответ:
- Нет, старая, не могу. Мы все три головы переругаемся тут друг с другом, нет, не надо нам этого, не надо. Ты лучше к Кощею обратись.
Пришла Яга к Кощею:
- Кощеюшка, родненький, не дай умереть, не познав радость материнства.
- Что ты, старая, что ты! У меня и так всего одно яйцо, да и то в сундуке спрятано. Не выйдет! Ты к Лешему лучше обратись, он поможет, он со всякой нечистью часто спит.
Пришла Баба Яга к Лешему, объяснила ему ситуацию. Тот и говорит:
- НАЛИВАЙ!!!
Замочил стакан!!!
- Раздевайся!
Яга шмотки с себя быстрехонько скинула. Леший:
- НАЛИВАЙ!!!
Замочил еще стакан!
- Одевайся.
- Как же, серенький, а ребеночек...
- Да ты что, рехнулась, старая, да у меня на тебя только волосы и встают!!!
- Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества?
- Да, сколько там того имущества осталось...
Только блондинки набирают в строке поиска "Алиэкспресс", чтобы потом попасть на этот сайт по первой сылке.
Искусство требует жратв!
Как вижу луну - пью.
Даже когда не вижу луну - пью.
Это пиздец - я лунатик!
Захожу с женой в поликлинику. Жалуюсь администратору, что давление низкое 90/60, пульс 120, скорая не приезжает, жена не понимает, а жене и говорят:
- А ёбните его по голове, чтоб очухался!
Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим шестилетним сыном Гошей. Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд. Сестра спрашивает ее:
- Ты почему такая уставшая все время ходишь?
Та ей все и рассказала.
- Ну ничего, - говорит сестра. - Уснет, поменяемся местами.
Так и сделали. Ночью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает. Мать ему:
- Гоша, сыночек, ты чего?
- Вах, мамочка, сейчас виму.
- Я тебе виму, кончим - вимешь, потом в угол встанешь.