Купил мультиварку, а она не варит мультики. Кругом обман.
Интересно, а почему купаться в реке, где "осторожно, тут вся таблица Менделеева", нельзя, а пить минералку, где по рекламе, вся та же таблица, полезно?
В наше беспокойное время, когда рушатся империи, цены на нефть бьют рекорды, туристы мечутся по странам в поисках отдыха и революций, есть три вещи в которых я абсолютно уверен летом:
Подорожает квартплата, бензин и отключат горячую воду.
Спасибо государству за этот островок стабильности.
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, нихуя себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
Из-за сильного бокового ветра аэронавт Конюхов не смог приземлить аэростат и ушел на второй круг.
Краткое содержание "Волшебника Изумрудного города": девочка, перенесенная в волшебную страну, убивает первого попавшегося ей человека, и объединяется с тремя незнакомцами, чтобы продолжать убивать.
- Господин Мутко, долго вы еще будете оставаться на посту Министра спорта?
- Вот, как только выполню свою программу на 100%, так сразу и уйду...
- А что еще вы не выполнили?
- Помимо футбола, легкой атлетики, знаете ли, еще очень много видов спорта.
Профессия плотника скучная. Максимум, что может случиться интересного - жена родит сына Бога.
В Петербурге разгорается скандал.
Люди, которые получали семь лет деньги на Зенит-арену узнали, что стадион, оказывается, надо было действительно строить.
Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом
- Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
- Но вы его, возможно, уже не увидите.
- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, кода все спят.
Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове...
Я видел в этой жизни много интересных вещей, но группа мужиков лет 40, проверяющих наушники на басы песнями Верки Сердючки, это что-то новое
Какие ребра - таковы и Евы.
Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.
После экзамена. Студент - друзьям:
- Ну и козел наш препод! Я ему билет как орех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопросами долбать стал! Он - вопрос, я - ответ. Он - вопрос, я - ответ. Задолбал! И все равно только трояк поставил.
Профессор - преподавателям:
- Ну и дуб мне сегодня привалил. По билету - ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопросами, еле на троечку вытянул...
Кокорин извинился за участие в вечеринке в Монако. Теперь осталось извиниться за участие на Евро-2016.
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Зашёл я как-то в магазин (это после того как всем указали, что надо писать ингридиенты), там продают куриные окорочка производства каких-то буржуйских стран. Читаю:
Куриные окорочка. Ингридиенты: берцовая кость и прилегающая к ней мышечная масса.
Случай на собеседовании.
- Хочу работать у вас в управляющей компании инженером.
- Предыдущее место работы?
- Ваша управляющая компания.
- Причина ухода?
- Выгнал старый директор.
- Когда?
- Два года назад.
- За что?
- Понимаете, любил выпить на выходных и…
- Понимаю. С тех пор нигде не работали?
- Нет.
- У меня остался всего один вопрос, приготовьтесь. Любите ли вы выпить на выходных?
- Очень люблю!
- Старинное грузинское вино, 13 букв…
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали…
Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки!
- Здравствуйте, дорогие господа!
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!
В нашей местности слухи доходят быстрее, чем смс.
СМС: Вчера в Окей в бакалейном отделе видели двух покемонов. А в молочном - пикачу. Будешь там, купи заодно рис, гречку и творог.
Ответ: В бакалейном и молочном никого не поймал. Зато один прятался на полке в алкогольном. Ну, я уж заодно взял... пару бутылок водки.
- Этот математический тест определит ваш уровень образования (ссылка)
- У меня браузер не тянет такое
- Видимо, браузер - гуманитарий
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы!
- Возвращаться плохая примета, к тому же я я по счету забыл заплатить!
- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, начну с анализов...
Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло, то открывайте виски.
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
Ты свеж и пружинист, ты балагуришь и тобой восхищаются, и ты купаешься в лучах славы. И совсем неважно, сколько ты принял сегодня на грудь.
- Алло, Виталий! Это Катя, давай встретимся сегодня вечером?
- Извини, Катя, но у меня очень важные дела!
- Какие?
- Я накачал кучу интересных фильмов и мне надо их все посмотреть.
Две четырёхлетние девочки ведут между собой серьёзный разговор:
- Таня, в моей жизни произошли большие изменения, у меня появился новый папа, его зовут Иван Петрович.
- А фамилия у него Сергеев?
- Да, а ты откуда знаешь?
- В прошлом году он моим отцом был.
Говорят, что если ходить на работу каждый день в течение тридцати лет, то в конце покажут мультик.
Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Чё-то не нравится!? Пиздуй в детдом!!!"
Эх, поменяться бы хоть на время местами с женщинами, чтобы тоже им не давать...
Вопрос психоаналитику:
- Скажите, а трудно быть успешным человеком?
- Проще простого. Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать - Электросварщик!
Во всем виноват дождь, сказал Собянин.
Во всем виноват Собянин, сказал ///Дождь.
Людей можно поделить на две категории: кто-то делает любую работу как себе. А кто-то - так себе.
Блоха подкованная Левшой, - ярчайший пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
Разгрузочный день - это когда ты день разгружаешь от себя. Лежишь весь день молча в уголке.
Средний возраст для женщины - это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.
Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.
Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник — это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.
Подарили мне рыбку, сомика. Читаю мужу вслух инфу про него в инете: "есть сведения, что может достигать возраста 40~50 лет".
Муж: "Ну вот, уже есть, что детям в наследство оставить!"
Ж: Да чем ты вообще недоволен? Ты предложил - я сразу согласилась. Всё, ты же должен быть счастлив, как мытый слон!
Ж: Или тебе не понравилось, что я так быстро согласилась, и нужно было спорить с пеной у рта?
М: Вообще-то обычно ты действительно сопротивляешься не менее 10 минут, что даёт мне возможность продемонстрировать весь блеск своих неотразимых аргументов. А тут всё насмарку...
Международная авиационная федерация сразу после приземления Конюхова отправила пробы газа из его аэростата в WADA.
Конечно, каждый из нас мог бы записывать и публиковать свои гениальные мысли. Да кто ж их вспомнит, после вчерашнего.
На уроке математики преподаватель девочке:
- Смотри, вот тебе белка, теперь даю еще пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?
Девочка:
- Девять!
Преподаватель:
- Считай лучше! Вот одна, затем еще две и завтра еще пять. Так сколько?
- Девять!
- Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом еще три груши! Получается?
- Восемь!
- Правильно! А белок, почему девять?
- Так у меня дома живет одна белочка!
Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.
- Мам, ты зачем записала меня в этот ужасный кружок?
- Какой? О_О
- В школу!
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
— "А Ты знаешь, дружок,... что у него внутри?!"
- Ты в какие игры играешь?
- Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
- Комп сломался?
- Да.
Балерина на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!
Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.
С этикетки на бутылке: "Покупая наше пиво, вы помогаете детям! 100% выпитого вами пива не будет выпито детьми".
-Сколько времени прошло, но я ни как не могу ответить на три вопроса!
1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит!
2) Как какает Котопес
3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека???
-1) Она приёмная дочь, но Крабс ей об этом не говорит.
2) Он отрыгивает по очереди.
3) Вот именно. Даже осёл смог натянуть хоть кого-нибудь. А ты - нет!
Принят крайне разорительный для операторов мобильной связи, а потому и для обычных людей, на которых, как водится, переложат все издержки, «пакет Яровой». Ответственность за этот антигуманный акт взяла на себя разрешенная на территории Российской Федерации группировка ГОСДУМА.
Учите украинский язык и вам не нужно будет думать: вам звонЯт или звОнят, потому что вам "телефонують".
- Вот скажи: почему когда ты пьяный, тебе кажется что ты трезвый, да еще и умный?
- Мне никогда ничего не кажется.
Приходит работник к директору и говорит:
- Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям.
- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умереть вам с голоду...
Алкоголь отлично снимает с меня стресс и надевает его на окружающих.
Жена мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы, как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
В детстве, когда я сунул палку в осинное гнездо, и осы начали кусать всех вокруг, мне дали подзатыльник и назвали идиотом.. И я с тех пор стараюсь не делать глупостей. У Обамы не было рядом мудрых наставников, когда он влез на Ближний Восток...
Если к тебе приложить ухо, то можно услышать шум проебаной жизни.
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля!
Наше правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.
Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику:
- Вовочка, третий раз прошу - сбегай в аптеку, помирает человек, а тебе до лампочки!
- Дед, не волнуйся! Мы только что с Машкой сделали нового.
- Я до тебя будто и не жила вовсе.
- То-то я смотрю, что ни черта ты не умеешь.
Парочка едет на спортивном автомобиле.
Она: - Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь.
Он: - А ты закрой глаза, как я.
Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет: "Божья коровка, улети на небо."
Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...
- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.
Подналечь на работу как-то сразу не задалось. Пришлось прилечь, что, кстати, получилось выше всяких похвал.
- Почему нигде нет стирального порошка?
- Партия отмывается.
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?
Была бы моя воля, продавал бы её за разумную цену всем нуждающимся
Первое впечатление о человеке - самое верное, так как он ещё не знает, что от вас скрывать.
- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!
- Ваша бабушка дожила до 100 лет! Расскажите, как ей это удалось?
- Понимаете, она очень целеустремленный человек!
- И какая у нее была главная цель?
- Пережить дедушку.
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:
— Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.
Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?
— Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
- Любимый! Ты опять курнул?
- Прости! Я больше не будда.
Заходит мужик в магазин жене шубу купить. Смотрит на ценники - и, видя большие цифры, решает пошутить:
- Скажите - а это у вас цены такие или номера телефонов?
- Это скидка...
Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!
- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
"Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита.
Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи!"
Жена кухарит и так задумчиво:
Домашняя еда лучше. Хоть знаешь чей волос у тебя в тарелке..
Молодой человек делает девушке непристойное предложение.
Девушка:
- Нет, только после свадьбы!
Молодой человек:
- Ну вот, еще и от мужа прятаться придется...
- Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла:
- Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать козу - и ты появился.
Козлик засомневался. Побежал к матери.
- Откуда я появился?
- Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого оленя - и ты появился.
- А папа?
- А что папа? Папа, как был козлом, так им и остался.
У Пола Маккартни крыша поехала, привезли в спец. лечебницу.
Док диагноз прочитал и принял решение:
- Этого определим к Моцарту с Бетховеном.
Заводят Пола в палату, а он с порога:
- На колени, шнурки, я - Андрей Макаревич!
Одесса. Привоз.
- Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину?
- То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!
Девушка, вы выглядите, чем дальше, тем лучше!
У Софи Арну одно время была связь с графом Лорагэ, но ветреный граф влюбился в другую актрису и откровенно признался в своей неверности Софи Арну. Та приняла факт философски, без всяких сцен, напротив, следила с участием за успехами своего друга. И вот однажды граф поведал ей свое горе: каждый раз, когда он бывает у нового предмета обожания, он встречается там с упорным соперником, с каким-то мальтийским рыцарем. Он не скрыл от Софи, что очень боится этого мальтийца.
– Еще бы, – заметила Арну, – как вам его не бояться, ведь мальтийский орден прямо и учрежден для борьбы с «неверными»…
Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.
В машине по лесной дороге едут трое эстонцев. За рулём отец, а на заднем сиденье два сына, подростки. Внезапно из-за кустов на дорогу выскочил какой-то зверёк и еле увернулся от колёс. Машина даже не затормозила и покатила дальше. Прошло полчаса и один из сыновей вдруг разродился очень длинной фразой:
- Это был заяц!
Прошло ещё полчаса и выговорится решил второй:
- Нет, это был хомяк!
После часа тишины своё слово сказал и глава семьи:
- Меньше слов, горячие эстонские парни! Прекратите спор!