- Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
- Он приемный...
- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
Дама:
- Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!
Читаю статью в планшете. Параллельно веду переписку с телефона. Уцепила прекрасную фразу из статьи, скопировала и пытаюсь вставить её в письмо.
Ээх, почему нельзя сохранять информацию в указательном пальце?
Церетели получил заказ на 55-метровую статую покемона. Место её установки пока держится в секрете.
Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь.
На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидараса пристроились...
Пришла одна баба к врачу.
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...
- А сколько за ночь?
«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
- У нас в подъезде крысы развелись.
- Да я никогда и не верил в их отношения.
Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики — та, что сидит в навигаторе.
- Сантехника вызывали? - робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
- Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана.. Куклы валяются не пойми где...
- Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.
- В некотором царстве, некотором государстве с космодрома не взлетала ракета. Тогда на космодроме переночевал Президент и утром ракета, как по волшебству, взлетела.
- Ух ты! А стадион так построить получится?
Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу всё же удалось поймать Пикачу.
Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому... Жить оставалось 1,5 часа...
2050 год. Отец отчитывает сына:
- Ну чего развалился на диване?! Займись чем-то полезным! Я в твои годы уже покемонов ловил!
Заседание Верховной Рады.
Повестка дня: Экономическая ситуация в Украине.
Выступает председательствующий:
"Панове! Ситуация в стране критическая. Запад кредитов больше не дает, в бюджете дыра, денег ни на что не хватает. Есть три способа ситуацию исправить:
1. Помощь внеземных цивилизаций.
2. Перестаем заниматься коррупцией и вкладываем деньги в собственную промышленность.
3. Русские, наконец, сдаются и выплачивают нам контрибуцию за Донбасс и Крым.
Понятное дело, фантастику сразу отбрасываем. Поэтому обсуждаем только один вопрос:
- Как связаться с внеземными цивилизациями?"
- Милый, давай поговорим о будущем...
- Я вот думаю, презервативы на ебее ещё на полгода заказывать?
- Вы не скажете, где здесь Госстрах?
- Госстрах не знаю, но Госужас рядом.
Сделала сотруднице замечание. На что она возмутилась: "Вам только и надо, чтоб мы тут работали. Набрали дебилов, а теперь хотите из нас сделать гениев".
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере и ни один из них за 8 часов не сходит в туалет. Все только «купаются».
Сел на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот пихаю.
Пациентка после пластической операции: "Доктор, я же просила сделать удивленные глаза, а не охуевшие!"
- Какой признак указывает на то, что женщина действительно очень страшная?
- Собаки, трахая ее ногу, закрывают глаза.
Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть... "
Капец! А я вспомнить!
Однажды я пришёл домой из клуба и батя сказал: "А ну-ка дыхни". В общем, разразился допинговый скандал.
Жена у меня очень красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней - вечера. Утром, не помирившись, ушел я на сутки на службу. Прихожу через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило.
Прихожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сука, проголодался?"
Девушка устраивается на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.
Профессор:
- Если вам вообще ничего не интересно, вы не хотите учиться, зачем вообще к нам пришли?
- Прапор в военкомате сказал "Если вам ничего не интересно и ничему не хотите научиться по настоящему - пиздуйте в университет!".
"Час Суда, Час Туда"
Новая эротическая программа эстонского телевидения.
Ехали в выходные всем семейством домой с дачи. Дочка на заднем сидении, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит сквозь сон:
- Папа, ты маму за руль не пускай... а то я не хочу умирать во сне.
Народная мудрость:
Если чайка летит жопой вперёд - значит дует сильный ветер...
- Мам, пап, я дома!
- Значит мужика себе опять не нашла.
Мэр Москвы однажды заявил, что асфальтовое покрытие - недолговечно. И теперь каждый год перекладывает тротуарную плитку.
Программное обеспечение чикагских скотобоен работает быстро, эффективно и без багов.
Потому что ни один индус-программер не станет кодить для компании ТАК обращающейся с говядиной.
— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...
- Как в 50 выглядеть на 35?
- Это легко: надо не курить, не пить, много не есть, по ночам не болтаться, в общем тратить меньше денег!
- А вот вы попробуйте в 35 выглядеть на 50! - это сколько же надо сил, денег, времени - чтобы пить, курить, объедаться, по ночным клубам шляться!
Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, и т.д. и т.п...
А второй отвечает:
- Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся!
Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь.
Парень и говорит священнику:
- Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
- Говори - три, нам ведь ещё домой идти!
Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей.
Челябинские мужики настолько суровы, что в бане друг другу трут спину не мочалкой, а металлической стружкой.
Москва. Кремль.
- Дмитрий Анатольевич, неделю назад я дал указание правительству разработать план по повышению благосостояния граждан в связи с тенденцией на укреплением курса рубля. Что сделано?
- Всё сделано, Владимир Владимирович! И даже лучше! Я позвонил главе Центробанка Набиуллиной - она обрушила курс рубля. Тенденция изменилась и теперь никакой план больше не нужен.
- Так, стоп. Я правильно понял, что когда я ранее требовал разработать план по проведению реальной индексации пенсий в связи с увеличением длительности жизни россиян и, как следствие, числа пенсионеров, то вы позвонили не министру финансов, а министру здравоохранения???
Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.
- Корюшку любишь?
- Не, она огурцами пахнет.
- А ты что, огурцы не любишь?
- Не-а, они корюшкой пахнут.
— Мужики, прикиньте, подарил жене весы... А она мне на день рождения — линейку. Не понял я чего-то...
— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.
Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину...
На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.
У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Приятнее всего было бухать в баре между этими отношениями.
- Слышал, пранкеры Вован с Лексусом в четверг до небесной канцелярии дозвонились?
- А чё просили?
- Да дождичка просили, мол машины немытые, автомойки дорогие...
- И чё?
- Заказ у них приняли, но потом перезвонили и сказали, что в четверг не смогут, но в пятницу обязательно выполнят, а за задержку будет бонус...
Пришел олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно.
— Не говорит он у меня.
Продавец:
— Купите ему колокольчики…
Через два дня опять пришел:
— Не говорит попугай.
— Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
— Молчит, не говорит!
— Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный:
— Заговорил!!!
— Поздравляю! И что сказал?
— Когда жрать дашь, сволочь???
Сейчас вот пробежишься по магазинам, посмотришь тв, для детишек целая куча приколюх. И книжку почитать, и посмотреть че, и поиграться с чем есть перед сном. Изобилие. Потому дети и капризные такие.
Меня вот, например, в детстве клали зубами к стене и я смотрел ковер, попутно играясь с узорами пальцем.
Ищу мужчину со Стержнем! Фото Стержней не присылать! (Для "недалеких": Стержень - это мужской дух, а не то что вы подумали)
Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
Идет по лесу Иван - Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и… вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
Муж возвращается с ловли.
Жена:
- Ты где был?
Муж:
- Покемонов ловил.
Жена:
- А почему от тебя спиртным пахнет?
Муж:
- А что от меня покемонами должно пахнуть?
"Чё молчишь?" от создателей "Как дела?".
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!
Как инженер я прекрасно понимаю: для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много.
Вы такие разные, и все-таки вы вместе - говорю я носкам, и надеваю их...
У тележурналистов любая чушь, сказанная скороговоркой с истерическим придыханием, считается важной новостью.
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
- Как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
— Чем русские отличаются от японцев?
— Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
- Братан, а где банкир Петров?
- Ему сейчас Косой утюгом внушает доверие!
Велика Москва, а припарковаться негде.
Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.
Купил программист интеллектуальный холодильник, и вот встает он ночью, идет на кухню и слышит:
- Пи-пи-пи-пи... ПИВО ОСТЫЛО, ХОЗЯИН!
- Доктор, у меня все болит.
- Все? Рассказывайте, сейчас посмотрим.
- В общем, когда я дотрагиваюсь до головы, у меня болит, дотрагиваюсь до коленки - болит, до руки - болит.
- Все ясно, у вас перелом указательного пальца.
Когда мой брат был совсем мелкий, он за словом в карман не лез. Оставили его на лето в деревне. Шагает он по посёлку, навстречу пожилая женщина...
- А чей это такой хороший маленький мальчик?
- А я Вити Королёва сын!
- А ты знаешь, что я твоего папу в школе учила?
- Вы моего папу учили?
- Ну да.
- А почему вы до сих пор не умерли?
- О_о
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
У меня сегодня родилась забавная мысль, которая помогла бы одиноким девушкам, желающим познакомиться:
Берем бутылку моторного масла и переливаем её в пустую бутылку из под растительного.
Затем с умным видом заливаем её в свою машину в людном месте.
Остается только слушать советы и предостережения от сбежавшейся толпы мужиков и удивленно хлопать глазками.
На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: — Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует:
— Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии:
— А если я спрыгну, меня спасет Иисус.
Прыгает и приговаривает:
— Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!
ШМЯК!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается:
— Я доверяю Аллаху.
Прыгает:
— Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!..
У меня есть мечта — когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить
Муж с женой сидят в ресторане. По залу ходит специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей - решили ли они, где будут встречать Новый год, ну и естественно приглашает отмечать в их ресторане.
Подходит к этой паре и спрашивает с улыбкой, как у чеширского кота:
- А вы уже решили, где будете отмечать Новый год?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз.
Далее - пауза. Девушка тут же меняется в лице и очень-очень жалобно:
- Возьмите меня с собой...
— Религиозные убеждения?
— Верю в себя.
— И как называется ваша религия?
— Разумный эгоцентризм.
Проссать олимпиаду до начала олимпиады могла только Россия.
Если судить по уровню потребления одеколона и лосьонов, то окажется, что самые элегантные мужчины живут в России.
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо коров пастух водит. Ну, думает, подойду к корове, сосну молока из вымени, пастух возражать не будет.
И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возражает. Но через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:
- Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!
Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...
Мусоросборник - совещание работников милиции
Икона святого Мельдония в Кремле замочеточила.
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
Вчера купил борзую собаку. Я ему:
— Фас!
А он:
— Да ты че, бля, охуел?
Последние слова биолога: "Так... Эту змею мы знаем! Она не ядовитая!"
"Ёб твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе
Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей - я псих.
- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые:
Англичанин пришел в зоомагазин и попросил, чтобы ему продали попугайчика. Продавец, сконфуженный тем, что попугайчиков нет, предложил ему яйцо,
из которого должен вскоре вылупиться попугайчик. Англичанин согласился, но по ошибке взял яйцо совенка. Через год англичанин зашел в этот же магазин. Продавец узнал его:
- Ну, как поживает ваш попугайчик? Научился ли он говорить?
- О, спасибо, попугайчик не говорит, но вы знаете, он очень внимательно слушает...
Любой плохой день может исправить сон, еда и секс.
Если не помогло, то открывайте бутылку виски.
Человеческие души отличаются друг от друга только оттенком чёрного.
- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"
- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!
- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня хуй стоял!
Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в квартиру вернулась муха.