Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело
- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто?!!
- А я коллектор по вашему долгу.
Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал?
Как говорил знакомый еврей: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!"
Очень актуально для многих.
Своими глазами наблюдала в автошколе: занятие по теории, преподаватель объясняет правило, а затем по билетам на эту тему опрашивает занимающихся.
В билете нарисовано одностороннее движение и вопрос: "Можно ли здесь развернуться?" Дамочка уверенно: "Можно!" Препод ее мягко переспрашивает: "Ну как же так? Вы посмотрите на знаки, что тут изображено? Одностороннее движение! А при одностороннем движении - что?.." Дамочка с возмущением: "А если мне надо???"
Дама пишет на попугайском форуме:
- Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?
Крик из окна:
- Боря, сыночка! Иди пить какаву!
- А шо это такое, мама?
- Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
Настоящая жизнь - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
— Дорогая, кажется, я заболел.
— Выпей отравы, тварь!
— Что?!
— Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.
Надю Савченко никто не вербовал. Просто она два года не смотрела украинское телевидение и не читала украинские СМИ.
- Маш, у меня уже рука устала!
- Как-то двусмысленно звучит...
- Да нет, ты не так поняла, я просто другу помогаю...
- Да ты просто издеваешься над моей фантазией!..
Наверно все длинноволосые парни думают, что похожи на Курта Кобейна или Джареда Лето. Как сказать им, что они больше смахивают на Чубаку из Звёздных войн.
На Востоке женщины занимаются домом и семьей,но не работают. На Западе женщины занимаются карьерой, но ничего не делают дома. Ну почему у нас женщины делают ВСЁ И СРАЗУ И ВЕЗДЕ?
Вредина - это сложная социально-психологическая работа, за которую никто не платит, но ты получаешь от неё удовольствие.
Если тебя послали на три буквы, воспринимай это как пожелание испытать оргазм.
Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
Актуальный человек в тренде 2016 : веган-вейпер-скейтер-йог-диджей-блоггер-модель-тату-зожник-призмафото-ловец покемонов-сетевик-патриот.
Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар, сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, ту водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитра, опять лечение саквояжем по голове, и все ок.
Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи.
— Что за болезнь такая в первый раз слышу.
— Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразняться...
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "
Знаете как это классно иметь младшую сестренку? Она и приберёт за тобой, и чай нальёт, и рубашки погладит, и кушать сделает, и пульт принесет. Не знаете? Я вот тоже не знаю, а вот брат мой знает
- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
- Говорят, месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка - месть?
- Если прокисшая, то да
Здравомыслящий человек должен сделать копию себя и заверить у нотариуса на тот случай, когда оригинал будет утерян.
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Работать не смогу, но руководить буду!
Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.
Милые девушки! Если мужики в общественном транспорте не пялятся на ваши сиськи - значит, у вас их просто нет!!!
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
2017 год. У здания Правительства РФ скапливается народ с лозунгом:
"Денег нет?! Ну, держитесь!"
Наши бабушки любили моряков. Мамы - военных. А у нас есть выбор между танкистами и ловцами покемонов.
За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.
Сова — это когда утреннее пробуждение больше похоже на ритуал экзорцизма.
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь.
— Куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!
Шел я как то утром на работу, осень была, лежит парень в листве без футболки, в общем под наркотой. В итоге я вызвал скорую, они посмотрели, сказали что не их клиент, нужна полиция. И тут парень вскакивает, бежит тупо до бетонного забора и со всего маха головой ударяется и падает. Скорая так прискорбно на меня посмотрела и говорит: "а теперь походу наш клиент" и пошли забирать.
Муж заявляет жене:
- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
- А кто будет называть меня красавицей?
Долго с женой искали поругаться. Не нашли. Поэтому дрались молча.
Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.
Только слышно на улице где-то Исинбаева бродит с шестом.
Про покемонов темка надоела уже но...
- Подсудимый, зачем вы ловили детей на фестивале красок Холи и запихивали их в мешок?
- Я был пьян.
- И что?
- Я думал, это покемоны.
Мальчик написал Деду Морозу: «Пришли мне, пожалуйста, братика».
Дед Мороз ответил: «Нет проблем. Пришли мне свою маму».
– Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!
– Это плохие мальчики.. Ты то хоть не писала?
– Нееее! Я диктовала!
Только что прочитала, что если человек весит на Земле 80 килограмм, то на Марсе он будет весить 38!
Успокоилась - я не жирная! Я просто не на той планете!)))
Новая игра гуманитарий go, выходишь на улицу - ищешь работу.
Однажды я уеду с котом в Простоквашино и больше никогда не буду онлайн.
Развелась с мужем, вылез зуб мудрости. Без комментариев.
Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету...
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет, его жена ударила сковородкой за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол ещё мокрый.
И все же первобытный страх перед стоматологами не исчезнет никогда: раньше - перед болью, сейчас - перед суммой.
- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.
- Да-а-а-а... вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
Я, конечно, могу вести себя нормально... Но чёрт возьми, это же так скучно!
Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я... а я... кровать научился красиво заправлять!
Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них сука?!
Когда мы сидели за столом, мой младший сын заявил: «Когда я вырасту, я собираюсь жениться на тебе, мама."
"Ты не сможешь жениться на своей матери." - сказала старшая сестра
"Тогда я выйду за тебя."
"За меня ты тоже не сможешь."
Он задумался, так что я объяснил "Ты не сможешь жениться на ком то из нашей семьи."
Тогда он закричал: "Ты имеешь в виду я должен жениться на незнакомке?!"
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим..
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
- А вы что, не рады?
Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!
В детстве мне говорили: «Вот вырастешь... Пойдешь работать... Будет у тебя ВСЁ!!!»
Выросла... Работаю... ГДЕ, блин, МОЁ ВСЁ?!
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.
Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.
- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?
Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
- Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.
- Ты с отцом часто общаешься?
- Нет, редко...
- Чего так?..
- Да мы в разных соцсетях...
Сыну 4 года:
- Папа, открой мне "Барни"
- А волшебное слово?
- Абракадабра!
А гифку на памятник где можно заказать?
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...
Врач посмотрел снимки, анализы и говорит больному:
- Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции.
- Доктор, но у меня всегда с легкими все было нормально!
- Да, легкие-то у вас нормальны, но печень... печень уже не помещается.
Постарайтесь оградить ребенка от созерцания всякого рода застолий!
Ситуация. Довольно мелкий охламон (3 годика) и его сестричка (5 годков) обедают, Вовка, поднимая кружку с морсом, произносит следующую фразу: "За курочку Рябу!"
Куплю селфи покемона.
Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Два таджика.
- Прихожу домой, а он стирает...
- Кто он?
- Да мой баба...
Дома скучно. На улице дорого.
Если прикинуться полным хроническим неудачником, то к удаче можно подкрасться довольно близко.
Не помню, как обещала мужу: выпью 2 бокала и буду в 9... или 9 бокалов и буду в 2?
Хотел завести любовницу, но жена говорит: «Дорого, не потянем...»
- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.
Он испытывал к ней слабость... половую.
Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у нее после сорока.
Санаторий, бальзаковская дамочка в телефон:
- Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает, скоро приеду, не скучай..
На соседней лавочке муж жене:
- Вроде возраст ,а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла...
- Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит.
Во время матча любимой команды ярый фанат подобрал 198 синонимов к слову «футболист».
Еврей сильно заболел и отправил бесплатный СМС в скорую службу: "Позвоните мне, пожалуйста!"
- Как у тебя в личном плане?
- Осенью с девушкой расстался... С тех пор все нормально!
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сек*ом. Этот ответ заинтересовал агента:
— Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.
Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?
— Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы:Кто виноват? и Что делать?
1. Никто
2. Ничего
Черный PR: Ханга рекламирует стиральный порошок.
Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.
Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня сексом!".
- Кто проживает на дне океана?
- Значит, смотри. Есть иглокожие, ракообразные, моллюски...
- А ты ниче такая...
- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.
- Есть, но я их уже все пообещал другим.
Я в 14 лет: - у меня очень много друзей!
Я в 17 лет: - У меня есть 2 лучших друга.
Я сейчас: - Ну, в принципе, мне и одному не плохо.
Интервью с ведущим модельером. Корреспондент:
- Модный парфюм...
- "Шанель №5" вернулась в Париж!
- Это сейчас на тебе?
- Нет, на мне номер 9...
- "Шанель"?
- Нет, "Балтика"!
Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
Интересно, а те, кто не играет в покемонов и не смотрят игру престолов, это одни и те же люди?
После посещения вагона - ресторана пассажир никак не может найти своё купе.
- Неужели Вы не запомнили его номер? - удивляется проводница.
- Нет, но я точно помню, что за окном была берёзовая роща.
С утра записалась на Курсы Вежливости... К обеду выгнали...
Водитель автобуса:
- Все, конечная.
Пассажир-пенсионер:
- Ну вот мы и прибыли!
Водитель:
- Да какие вы «ПРИБЫЛИ»!? Вы - сплошные убытки!