Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Огород – это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
Сколько ни работай, всё равно найдётся тот, кто работает меньше, а получает больше.
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.
Меня когда-то девушка притянула в воскресную школу. Когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. В эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине.
Тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним".
После вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...
Подхожу на рынке к мужику, торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу:
— Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
— Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
Не спеши говорить, что это "твой человек", пока Вы не переживете вместе утрату, победу, чужую победу и ремонт.
- Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
- А сколько родилось!
"Ваш звонок очень важен для нас!" - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.
Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.
Байка про ларёк от Митяя, известного вам по пайкам:
"90-е, все рвут задницу, стараясь урвать копеечку да заморит червячка. Мы с дружбанами договорились возить пиво с пивзавода в бочонке. Стоим на перекрёстке, торгуем. Чуть позже решили завести ларёк вокруг этого бочонка, хоть от непогоды защитит.
Завели жестяную фигню из гофры, я с бочонком едва помещался, но всё ничего. Только на месте не укрепить, площадку под это дело подготовить надо, а ни разрешения, ни средств особых нету.
Дважды пытались нас приставить к ногтю местные "спортсмены". Первый раз они миновали всю очередь и попытались покачать права. Но очередь такого пренебрежения терпеть не желала, и шпана была немилосердно бита.
Во второй раз было веселее. Уже знакомые нам ребятки отстояли таки очередь и начали домогаться до нашего дела. Мол, мы на их улице торгуем. не отстёгивая. Ай нехорошо...
Я спросил, входит ли следующая улица в их владения. Получив слегка ошалелый отрицательный ответ, я взялся за ручку у бочонка... И перешёл в месте с ларьком на соседнюю улицу.
До сих пор смеюсь, представляя себе сей переход глазами гопоты: ларёк просто ВСТАЁТ и уходит, а за ним послушным хвостом тянется молчаливая и послушная вереница алкашей и просто любителей пива..."
Иногда действительно не стоит докапываться до истины. Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки. Безусловно хороший поступок. Всё, казалось бы, хорошо. Хеппи энд. Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял...
Чёт вспомнилось, что в детстве, наверное у всех родители выписывали газету. И вот каждую субботу выходил выпуск с телепрограммой! Батя ее аккуратно сворачивал, подчёркивал ручкой фильмы, которые хотел посмотреть. Всегда на диване валялась! Вот были времена...
Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.
Бабушка рассказывала, что папа очень плохо учился в школе, особенно, по математике. Может, из-за этого он такой странный: каждый раз подчеркивает, к месту и не к месту, что с арифметикой у него плохо. Вот вчера, например, кричит мне: "А ну спать!". И тут же зачем-то сообщает, что считает только до трёх
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
Из газет: "Ливанов пообещал новые рабочие места для ученых".
При этом будет учитываться реальный профессиональный уровень ученых. Так, например, кандидатам наук будут предложены позиции грузчиков на складах телевизоров, тогда как докторам наук предложат аналогичные позиции, но уже на складах компьютеров.
Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология.
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
– У тебя вообще совесть есть?!..
– Я избавился от нее в процессе эволюции.
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет я не то что ловить, я и стоять-то не в состоянии.
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
Просьба вернуть хотя бы деньги.
Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем Вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.
У каждого где-то есть своя половинка, а вот верхняя или нижняя - это сами решайте.
Игра "Покемон Гоу" жутко отупляет людей, поэтому в срочном порядке необходимо предотвратить её рекламу на территории России - твердят все телеканалы и радиостанции 24 часа в сутки на протяжении месяца.
Как-то раз сотрудники ФСБ следили за английскими дипломатами. Те вели себя подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один и тот же камень. "Шпионы" решили сотрудники ФСБ и повязали дипломатов, а камень изъяли и отправили на экспертизу, как образец шпионской техники.
Сидят у лаборатории и ждут результатов. За дверьми - грохот, пыль. Наконец, шум стихает, выходит ученый в белом халате.
- Ну? - спрашивают сотрудники ФСБ.
- Вы не поверите, но кажется в обычном московском парке вам удалось найти настоящий метеорит.
- ?!
- Ладно, так и напишем: "В шпионском оборудовании применялись космические технологии".
- С чего это они взяли, что я добрый? - хихикал Дед Мороз, чавкая мандаринами из детских подарков.
Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок»
Женщина - сложное существо. Даже ключ от сердца надо вставлять в другое место.
Объяснительная записка:
"Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".
— И запомните, Фима: мужчине обязательно нужна жена, потому что таки не все можно свалить на правительство.
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!
Туристическое агентство "штукатур". За штуку - в любую точку мира.
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики? ?!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал... И о чудо! Нашлись, родимые... нашлись, как же без них.
Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА".
Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.
В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.
Лечиться надо пока не заболел. Потом можно с лечением опоздать.
При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
Врачи обследуют призывника.
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал…
Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.
— Мама, почему конфета называется «яблоко»?
— Потому, что в неё добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «кис-кис»?
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду - вдовами.
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь.
Новости сейчас нужно читать каждый день.
Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели и охренеть насмерть!
Не спите просто так! Ночь, это тоже часть жизни. Иногда даже бурнее.
— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Разговор грузинского и русского врачей.
- Послушай, генацвале! Сколько сейчас в России получает врач?
- В среднем 200 тысяч рублей.
- У нас тоже. Но дэнь на дэнь не приходится!
У нас тут в местном отделении банка в целях улучшения атмосферы работы с клиентами, чтобы те не скучали во время ожидания, на приемных столиках поставили баночки с халявными леденцами. Это намек? Денег нет, но вы там... сосите?
Бразилец написал:
"- ИГИЛ приезжают в Бразилию, чтобы устроить теракт на ОИ.
- По дороге к месту теракта, их грабят жители фавелл.
- Пояса смертников украдены.
- Они решают устроить массовый расстрел, но, приехав в подходящее общественное место, обнаруживают, что там уже идёт перестрелка.
- Разочарованные террористы понимают, что хуже они тут уже не сделают, и возвращаются домой ни с чем.
- Во время пребывания в Бразилии они подхватили лихорадку Зика. Дома перезаражали всех своих коллег. ИГИЛ в полном составе вымер.
- Бразилия спасла мир от терроризма!"
Водитель г.Ульяновска, проезжая по городу на "Газели 225000", развил скорость 233км/час. Имеется официальное подтверждение ГАИ и выписанный штраф. Водитель собирается подать иск на 1 млн. руб. в суд на завод-производитель за сокрытие истинных технических характеристик. "Хрен её знает, может она и летать умеет?!! А у меня лицензии на полёты нет!"
Попробовал быстро замариновать нашинкованные огурцы. Зелень, уксус, сахар, соль - всё "на глазок". Стояло ночь. Утром пробую этот шипучий квасок и понимаю, что хочется пробовать ещё. И что настроение улучшается с каждой ложкой. Ё-моё, чё ж я сделал?!
В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то скоро осень, знаете ли, дожди … Вдруг намокнут!
Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!
Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!
"На-На" и "Кипелов" объединились для создания остросоциального проекта "Накипело".
Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.
Дочка (6 лет) говорит мне:
— Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я:
— Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка:
— Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: "Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!" Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать.
Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица - "Родился у вас сынок, здоровенький, но вот..."
- Что, неужели двухголовый негритенок?!
- Да нет, с одной...
- Ну, слава Богу!
Отечественный пищепром не перестаёт удивлять.
Вот вы, например, знали, что понос и запор могут случится одновременно?
В какой - то деревне нашли глубокого старика, который когда-то работал банщиком у Сталина. Журналисты его оживлённо спрашивают:
- Расскажите, какой он был?
- Как все... Любил в баньке как следует помыться...
- Ну а дальше - то?...
- Что дальше? Опять же как все... Любил попариться как следует...
Журналистам невтерпёж.
- Ну а дальше - то, дальше?
- Очень любил пивка попить.
- Ну а дальше- то что?
- А что дальше?!... Ну а потом как давай ругать советскую власть!...
Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?".
Если кто помнит, наши пращуры собирались в клубы по интересам и устраивали охоту на мамонтов. Теперь же, даже за ловлю покемонов уже грозят уголовным наказанием.
На юге Москвы вместо газонной травы взошло поле конопли.
Пришлось поменять табличку. Вместо "По газону - не ходить" поставили "Газон - не курить".
Такое чувство, что кто-то в мое отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!
По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.
Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "Бля, опять зубы не почистил", вставать и плестись в ванную.
Виктория Нуланд:
- Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
- Да, мы уже видели победителя « Евровидения».
Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик!" несколько человек бросят велосипеды и убегут.
И это если крикнуть по-русски.
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла. Две пачки Winston, пожалуйста
Жена причитает:
- Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
- Лена, ты о чем?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!
Он:
- А что, может приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
Познакомился я в сети с одной девушкой, впоследствии оказалось, что по национальности она кореянка. Ничего против я этого не имел. Живёт она в этом же городе и мы пару раз встречались, сидели в кафе и т.д.
3 недели назад она уехала к себе на Родину (понятно куда). Мне же слала некий фото-отчёт, где она в компании других девушек, своих подруг и много-многое другое.
Я лишь писал восторженные комментарии из ряда: вау, милая, очень красивая.
2 недели назад она меня заблокировала во всех соц.сетях и не отвечала на звонки. Причины я не знал, да и вроде ничего плохого и не писал...
Наконец, смог через её друзей добиться с ней разговора. А он был очень коротким...
- Я тебе 2 недели слала фотографии других девушек, а ты даже не заметил, что меня там нет!
Пожалуй, с девушками азиатской внешности, я больше не стану знакомиться.
В тюремную камеру приводят новенького.
— Тебя за что? — спрашивает сосед.
— За решетку.
— Да не "куда", а "за что"?
— Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал...
- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
- Например, разрежем арбуз?
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...
Вежливый человек любому обещанию поверит. По крайней мере покивает головой с доверчивым видом.
Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело.
Только после этого он сделал первый шаг - женился.
Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.
Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково.
Мало кто знает, что на самом деле украинский трезубец — это стилизованный трехглавый орёл: две головы от российского орла, одна от польского.
Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.
Содержательница бардака:
- Розочка, ты мене удивляешь! Ты хочешь замуж?!
- Хочу.
- Всю жизнь себя мучить, шо даёшь бесплатно?!
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
А на моей могилке надо написать:
Она так многого хотела, но была слишком ленива, чтоб сделать хоть что-то.
- Муся, тут участковый пришел, убедительно просит дать ему что-нибудь за труды.
- Ну так дай ему повод для сомнений и пусть убирается!
Неудачный день всегда можно исправить простым человеческим миллионом евро.
Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.
В Челябинске во время корпоративного квеста нашли труп в болоте.
Хороший тамада и квесты интересные.
У дочки в садике, какой-то сильно креативный родитель подарил каждому ребятёнку по рыбке в банке. После обдумывания положения, отдали рыбку соседке, у нее уже одна была. Пожили они в гармонии не долго, старая рыбка сдохла, а соседка, не обременённая моральными принципами, смыла их обеих в унитаз.
Утром, рыбка оказалась живёхонька, и плавала... внимание - в унитазе.
Соседка попыталась смыть несчастную рыбку снова, но та плыла против течения! В общем притарабанила она мне ее обратно, вместе с аквариумом. Живет пока, Чаком назвали:)
P.S. Чаком Норрисом Младшим.
Лучшая диета - офтальмологическая: жрать можно всё и в любых количествах, но только глазами.
- Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
- Напиши просто - мумифицировал реку.
Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:
- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...
И не нашелся же никакой гондон, остановить меня, пока я был сперматозоидом.